- Не виждаш ли, че мъжът ти сваля друга жена?

- Остави го, много ми е интересно колко време ще издържи да си гълта корема!

***

Лошо било времето на морето. Глупости! Докато се увием в одеялата и се вържем за чадърите, бирата във водата стана ледена...

***

Бях щастливо женен шест месеца. Жалко, че бракът ми продължи пет години и половина.

***

Защо са го нарекли “Предменструален синдром”?

- Защото “Луда крава” вече е било заето.

***

- Само гледай какво видео имам! Виж ме - в гората съм и как влизам в джипа за по-малко от 2 секунди, и то през малкото странично прозорче!

- Еха... как се събра бе, човек? И кой те снима?

- Някакъв мечок беше, случайно натисна копчето!

***

- Казвам й аз - лапай го и започвай да смучеш! А тя се назлъндисва - не мога, не умея! Пак я питам - ще смучеш ли? А тя пак клати главата и вика - не мога, гнус ме е, не знам как.

- И после какво стана?

- Какво да стане? Навих си маркуча, затворих капачката на резервоара и си тръгнах! То бива да й дам бензин, ама тя трябва да си го дръпне от резервоара!

***

- При мен нещата някак потръгнаха, всяка вечер на свещи.

- Плюс хубаво вино и красива жена?

- Не бе, хемороиди имам.

***

Да изневеряваш на жена си не е хубаво, обаче се случва. Но да изневеряваш на любовницата си, това вече е безобразие!

***

Започнах диета и исках да си направя снимка “Преди” диетата, а след като отслабна, да прасна и една впечатляваща снимка “След”. Към момента обаче ми се получава все по-впечатляваща снимка “Преди”. Пусти диети!

***

Преди да започна да вечерям, слагам чинията на пода и я прескачам. Казват, че не се напълнявало, ако прескочиш вечерята.

***

- Коте, публикувах снимка, на която си гола!

- Идиот! Дебил! Ще те убия! Веднага я изтрий!

- Имаш шест хиляди харесвания.

- Добре, не я трий. Идиот!

***

Ако нямате:

1. Снимка в гръб - пред вас морски пейзаж

2. Селфи в колата - ама с букли след фризьор

3. Небрежно заснет аксесоар, докато всъщност се възхищавате на гледката - Шанел, най-малко.

Моите съболезнования, най-вероятно имате стабилна себеоценка.

***

Две бабички се припичат на слънце.

- Вчера показаха Брижит Бардо по телевизията. Помниш ли преди години как всички мечтаехме да приличаме на нея?

- Как да не помня?

- Е, мечтата ни се сбъдна.

***

В мола:

- Госпожо! Престанете да крещите! Не сте в леглото.

***

Във всеки голям търговски център освен кът за деца би трябвало да има и кът за съпрузите, където да ги оставиш, за да не мърморят.

***

- Какво може да е по-вбесяващо за един мъж от това жената постоянно да му опява, че иска палто от норки?

Жена, която дълго го моли за палто от норки, той не є го купува, но все пак я вижда в палто от норки.

***

Двама приятели си говорят:

- Иване, построих си къща.

- С колко стаи, бе, Пешо?

- С една.

- Ми то с по-малко за к’во ти е..?

***

Из медицински протокол:

На пациента е била нанесена мозъчна травма с нещо тъпо и тежко, най-вероятно с въпрос...

***

- Как ще бъде на английски “У вас в Лондон има много красиви жени”?

- Никак.

***

Тя:

- Но как ще се познаем?

Той:

- Аз ще бъда с букет рози в ръка!

Тя:

- А аз ще бъда дебела!

***

- Как е новото ти гадже?

- Много е глупава милата.

- Не може да е по-глупава от моята. Моята жена като й казах “Мило, изпържи ми яйца”, тя сложи яйцата заедно с черупките в тигана!

- Не ми разправяй, бе! Като се срещнах с моята за първи път, я попитах как се казва, а тя си погледна личната карта, за да се подсети!

***

При психиатъра:

- Добър ден! Кажете, от какво се оплаквате?

- Докторе, имам чувството, че говоря, а никой не чува какво казвам!

- Казах добър ден!! Кажете, от какво се оплаквате?!