Шепот в киното:

- Скъпи, нещо ми се струваш хладен днес?

- Тихо, тихо, хванала си ми сладоледа.

***

Осъвременен вариант за България:

Из записките на един луд:

“Днес цяла сутрин слушах парламентарен контрол...”

***

70-годишен мъж при доктора:

- Другата седмица ще се женя!

- О, чудесно, а на колко години е булката?

- 21.

- Бих искал да ви предупредя, че прекомерната активност в леглото може да доведе до смъртен случай!

- Да умира! Пак ще се оженя!

***

След прегледа психиатърът към пациента:

- Трябва да прекратите умствената работа? С какво се занимавате?

- Докторе, депутат съм.

- А-а! Тогава може!

***

Шеф решил да си назначава секретарка, но бил чул от свой приятел, че за по-прецизен избор е нужно психоаналитик да провежда интервюто. До интервю били допуснати три дами.

Психоаналитикът задал на всички един въпрос: “Колко прави 3 и 3?”.

Първата отговорила, без да се замисля: “6!”

Втората, след като разсъждавала известно време, казала: “33!”

Третата пък отговорила: “Може да е 6, може да е 33”.

Психоаналитикът обяснил на шефа:

- Първата дама е акуратна, точна и стриктна, но без въображение.

Втората, напротив, разсъждава, интелигентна е, но лети в облаците.

Третата ще ви угажда, но няма да разбирате какво си мисли.

И така - коя ще вземете?

Шефът, без да се замисля, отговорил:

- Ей онази, русата, с големите цици.

***

Един ревнив мъж, преди да замине командировка, казва на приятел:

- Моля те, следи жена ми! Ако видиш нещо необичайно, прати ми есемес и аз ще си дойда.

След три седмици получил съобщение: “Ела си веднага!”.

Върнал се и отишъл при приятеля:

- Какво стана?

- Ами всяка вечер идваше един мъж при нея и сутринта си тръгваше...

- Е защо чак сега ми писа?

- Ами необичайното се случи вчера! Той не дойде...

***

- Откакто се запознах с вас - казва мъж на една жена на морето, - не мога да ям, да пия, да пуша...

- Толкова сте влюбен е мен ли?

- Не, просто за това не ми остават пари.

***

- Господин съдия, невинен съм!

- По-рано съдили ли са ви?

- Никога. Това е първата ми кражба.

***

- Вчера жена ми ме изпрати до магазина...

- И?

- Ами нямах си представа, че така се е променил за десет години!

***

В едно купе един човек гледа трогателна сцена - жена се сбогува с мъж - прегръдки, целувки, сълзи. Тръгнал влака и я попитал:

- За дълго ли заминавате от мъжа си?

- Аз сега се връщам при него.

***

- Кажете деца, - обръща се учителката към първолаците, - за каква опасност предупреждава пътен знак, на който е нарисувано възрастен, държащ за ръката детенце?

Иванчо:

- Внимание - педофили!

***

Ловят си двама риба. Единият разправя:

- Знаеш ли какво сънувах?! Седя си на брега с Бритни Спиърс, а наоколо никого.

- И?

- И хващам един 5-килограмов шаран...

- А тя?

- А на нея не й кълве.

***

- Защо откраднахте автомобила? - пита съдията обвиняемия.

- Мислех, че няма собственик.

- И защо така мислихте?

- Беше пред гробищата.

***

По коридора в консерваторията вървят двама професори и оживено си говорят. Изведнъж покрай тях изтичва студент и се блъсва леко в единия професор.

- Млади господине, спрете! Къде си мислите, че се намирате?! Това е храм на изкуството!

Студентът се изчервил, извинил се и продължил бавно по коридора.

А професорът продължил разговора си:

- И ти разправям значи, първо я гепвам за задника и...

***

Студент към студент:

- Сега разбирам, че поговорката „Клин клин избива” е вярна.

- Защо реши така?

- Ами, ето - сесия сме, и когато уча нови и нови въпроси от конспекта, другите ги забравям...

***

Две приятелки си говорят:

- Ужас, вчера за пръв път отидох на риболов с мъжа ми и страшно се скарахме.

- Какво се случи?

- Ами, отначало говорих силно и изплаших рибата, след това не слагах каквато трябва стръв, после хвърлях въдицата неправилно. А накрая всичко приключи с ругатни: аз налових повече риба от него.