Първо основно правило в психотерапията:

- Който пръв облече цялата престилка - той е доктора!

 

- Какво работиш?

- Търгувам с човешки органи.

- Ти сърце имаш ли, бе?

- Нямам сега. Ела другата седмица...

 

Някога, преди мноооого, много години Господ изчезнал за седем дни.

Когато се върнал, Архангел Гавраил го попитал:

- Къде бяхте?

- Да знаеш само какво направих ей там! - гордо казал Господ и посочил надолу към облаците.

- Какво е това?

- Планета. Нарекох я Земя. Дарих я с живот и направих така, че там да има съвършен баланс.

- Съвършен баланс? Какво означава това? - учудил се Архангела.

- Виж сега, това е Европа - континент, който на север е развит и богат, а на юг е с хубав климат. Това пък е Азия. Там съм заселил жълтите хора, а в Африка черните. А това там са двете Америки - едната богата, другата бедна. Е, сега забелязваш ли баланса?

- Да! - и ентусиазиран, Архангелът посочил едно местенце в югоизточна Европа - а това там какво е?

- Това е България. Има красива природа, плодородни ниви, пълноводни реки и мек климат. Там живее народ работлив, умен и способен...

- Добре де, ама точно тук баланс май няма...

- Чакай да чуеш само кой ще ги управлява!

 

Наближава Нова година. Бащата на Пепи е притеснен. Преди три години на Новогодишното тържество синът му се яви като Пепеляшка, на следващото празненство, като Снежанка, а на последното, като Спящата красавица.

Пепи идва при баща си преди празника:

- Тате, за тържеството ще ми купиш ли щит?

Родителят с облекчение:

- Да, моето момче!

- А меч?

- Да, разбира се!

- Тате, а броня може ли?

- Естествено, юначето ми! Кой ще бъдеш - смелият крал Артур?

- Не! Зина - принцесата воин...

 

Директорът на градската морга и голям бизнесмен били приятели от деца. Бизнесменът продавал мотоциклети. Една вечер директорът на моргата звъни на бизнесмена:

- Брато, как си?

- Добре съм.

- Колко мотора продаде днес – попитал директорът на моргата.

- Днеска беше добре. Продадох 7 мотора.

- М-да-а-а... значи още един някъде ми се губи.

 

Гражданин хвърля монета от 50 стотинки в кутията на един просяк и казва:

- Хапнете за мое здраве!

- Просякът го оглежда и казва:

- Разбирам защо имате толкова болнав вид, господине.

 

Баба се хвали на внучката си:

- Снощи пак цяла нощ сънувах, че летя.

- Ама бабо, колко пъти да ти казвам, че твоите хапчета са в другото чекмедже!

 

Дъщерята непрекъснато искала семейната кола, за да отиде с нея на пазар до близките магазини. Най-накрая майката не се стърпяла и я запитала:

- За какво мислиш, Бог ни е дал два крака?

- Единият за амбриажа - отвърнала дъщерята - а другият за газта.

 

- Татко, викат те на малка родителска среща.

- Как тъй малка бе?

- Аз, ти и директора.

- Защо?

- Подпалих кабинета по химия.

След няколко дни.

- Татко, пак те викат.

- Защо?

- Взривих кабинета по физика.

След още няколко дни.

- Татко, пак те викат.

- E, тоя път няма да отида.

- Ми прав си, какво ще правиш в тези развалини.

 

Тpи малки момченца се хвалят един на друг в детската градина.

Първото:

- Ние вкъщи сме две деца и всяко си има свой телевизор.

Второто:

- Ние вкъщи сме три деца и всяко си има свой велосипед.

Третото:

- Ние вкъщи сме се седем деца и всяко си има свой баща...

 

 

Полицай спира шофьор за рутинна проверка.

Оказва се обаче, че той е изряден отвсякъде.

Тогава полицаят му казва:

- Приятел, ела да изпием по едно питие! Имам едно шишенце коняк в колата...

- А старши моля те, та аз съм на път!

- Виж какво бе, мой човек, шофиране в нетрезво състояние - 100 лв., неподчинение на длъжностно лице - 200 лв., така че избирай сам…

 

В международен влак, в едно от купетата са настанени френско семейство и достолепен англичанин. Французойката вади термус с кафе и налива в две чаши. Предлага на англичанина:

- Кафе, сър?

- Ноу.

След известно време французинът вади бутилка френски коняк, налива в две чаши и отново предлага на англичанина:

- Коняк, сър?

- Ноу.

Французойката го побутва и му шепне:

- Пиер, този е англичанин. Нали ги знаеш какви са дървени. Дори няма да разговаря с нас, докато не му се представим и не се запознаем.

- Вярно, скъпа, сега ще те представя. - отговаря съпругът.

След това се обръща към англичанина и казва:

- Моята съпруга Натали, сър.

- Ноу.