Първа брачна нощ. Младоженецът води булката в спалнята.
- Скъпа, знаеш ли, че е хубаво, че не ми се отдаде преди сватбата. Трябва да ти призная, че иначе нямаше да се оженим.
- Как да не знам? ! Колко вече мъже ме зарязаха, докато разбера какво да правя.
***
Днес си направих IQ тест... и вече съм спокоен. Отрицателен е...
***
- Какви мъже те привличат?
- Такива, които знаят, че “не знам” се пише отделно...
***
Между приятелки:
- Мъжът ми почина 5 дни след сватбата.
- Е, поне не се е мъчил много!
***
- Защо не върнахте пръстена, който сте намерили? Можехте да го дадете в бюрото за изгубени вещи?
- Но моля ви, господин съдия, на пръстена пишеше “Твой завинаги”.
***
В хотелът на морски курорт двама приятели разговарят:
- Я ми кажи, жена ти вика ли много когато прави секс? - пита единият.
- О, да - отговаря другият - чувам я дори когато съм долу в бара...
***
Жена се обажда на мъжа си, докато играе карти с приятели и му казва, че взима колата. След 15 минути пак звъни:
– Ало, май ми светна лампата на Аладин!
Мъжът в момента е зает и се тросва:
– Добре, не ме занимавай с глупости!
По някое време се усеща и звъни на жената:
– Спирай веднага колата, това е лампата за маслото, не е на Аладин! Идвам веднага!
– Късно е. Духът вече напусна колата …
***
Внучето пита:
- Бабо, ти как дойде у нас?
- С влака, баби.
- А защо татко каза, че дяволът те е домъкнал?
***
Еврейско семейство. Звъни телефонът - обажда се синчето, което живее в Америка.
- Мамо, здравей. Имам добри новини.
- Да, скъпи, какви?
- Ами нали вие с татко бяхте против моите хомосексуални наклонности? Е, сега вече си намерих момиче.
- Браво! Ама да не е някоя чужденка?
- Не, от еврейско семейство е.
- Ама да не е бедна?
- Не, много добре си е. Живее в Бевърли Хилс. Казва се Моника Люински.
Майката размишлява известно време и казва:
- Синко, ама все пак защо ти трябваше да се разделяш с онзи хубав чернокож?
***
Зима, голям студ. В трамвая се вози само един млад човек. Качва се и една баба. Видяла младия човек и отишла при него:
- Отстъпете ми място, моля!
- Вие в ред ли сте? Всички места са свободни, седнете където си искате.
- Ама твоето място е топло.
***
Малкото синче на доктор обяснява на приятелите си за неделната разходка с баща си.
- Първо тате изпреварваше всички коли, после нас ни изпревари някакъв човек на мотоциклет. Той ни спря и написа на тате рецепта...
***
- Шефе, какви претенции имате към секретарката си? Та тя отгатва всяко ваше желание!
- Да, но не ги изпълнява...
***
Учител прави забележка на ученик:
- Иване, не се плези че ще се разболееш.
- От какво ще се разболея господине?
- От рязка болка в челюстта и сътресение на мозъка.
***
Отивам в една банка да кандидатствам за кредит. Във формуляра има точка за други доходи, за които не се искат документи от счетоводство. Питам служителят, какво попълват другите клиенти в тази графа. Кредитният инспектор ми отговаря:
“Наскоро беше един служител от КАТ, в графа месечен доход написа – 800 лв. месечна заплата, и в други доходи написа “2000 лв. месечни консултация на населението. Значи те не взимат рушвети, а консултират шофьорите!
***
Малко момченце моли родителите си да му подарят куче. Накрая родителите му купили кученце санбернар. Детенцето погледнало кучето и казало:
- Не разбрах, кой на кого подарявате.
***
- Край, напускам те! Писна ми от твоите подигравки за теглото ми!
- Помисли за нашето дете!
- Какво дете, бе?
- По дяволите, мислех, че си бременна...
***
Адвокат лежи на смъртно легло в болницата. Негов приятел дошъл на посещение го заварва да прелиства Библията.
- Какво правиш? - попитал го той.
- Търся вратичка, не може да не са оставили! - отвърнал му адвокатът.
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш