Кога адвокатите четат Библията?

Първа брачна нощ. Младоженецът води булката в спалнята.

- Скъпа, знаеш ли, че е хубаво, че не ми се отдаде преди сватбата. Трябва да ти призная, че иначе нямаше да се оженим.

- Как да не знам? ! Колко вече мъже ме зарязаха, докато разбера какво да правя.

***

Днес си направих IQ тест... и вече съм спокоен. Отрицателен е...

***

- Какви мъже те привличат?

- Такива, които знаят, че “не знам” се пише отделно...

***

Между приятелки:

- Мъжът ми почина 5 дни след сватбата.

- Е, поне не се е мъчил много!

***

- Защо не върнахте пръстена, който сте намерили? Можехте да го дадете в бюрото за изгубени вещи?

- Но моля ви, господин съдия, на пръстена пишеше “Твой завинаги”.

***

В хотелът на морски курорт двама приятели разговарят:

- Я ми кажи, жена ти вика ли много когато прави секс? - пита единият.

- О, да - отговаря другият - чувам я дори когато съм долу в бара...

***

Жена се обажда на мъжа си, докато играе карти с приятели и му казва, че взима колата. След 15 минути пак звъни:

– Ало, май ми светна лампата на Аладин!

Мъжът в момента е зает и се тросва:

– Добре, не ме занимавай с глупости!

По някое време се усеща и звъни на жената:

– Спирай веднага колата, това е лампата за маслото, не е на Аладин! Идвам веднага!

– Късно е. Духът вече напусна колата …

***

Внучето пита:

- Бабо, ти как дойде у нас?

- С влака, баби.

- А защо татко каза, че дяволът те е домъкнал?

***

Еврейско семейство. Звъни телефонът - обажда се синчето, което живее в Америка.

- Мамо, здравей. Имам добри новини.

- Да, скъпи, какви?

- Ами нали вие с татко бяхте против моите хомосексуални наклонности? Е, сега вече си намерих момиче.

- Браво! Ама да не е някоя чужденка?

- Не, от еврейско семейство е.

- Ама да не е бедна?

- Не, много добре си е. Живее в Бевърли Хилс. Казва се Моника Люински.

Майката размишлява известно време и казва:

- Синко, ама все пак защо ти трябваше да се разделяш с онзи хубав чернокож?

***

Зима, голям студ. В трамвая се вози само един млад човек. Качва се и една баба. Видяла младия човек и отишла при него:

- Отстъпете ми място, моля!

- Вие в ред ли сте? Всички места са свободни, седнете където си искате.

- Ама твоето място е топло.

***

Малкото синче на доктор обяснява на приятелите си за неделната разходка с баща си.

- Първо тате изпреварваше всички коли, после нас ни изпревари някакъв човек на мотоциклет. Той ни спря и написа на тате рецепта...

***

- Шефе, какви претенции имате към секретарката си? Та тя отгатва всяко ваше желание!

- Да, но не ги изпълнява...

***

Учител прави забележка на ученик:

- Иване, не се плези че ще се разболееш.

- От какво ще се разболея господине?

- От рязка болка в челюстта и сътресение на мозъка.

***

Отивам в една банка да кандидатствам за кредит. Във формуляра има точка за други доходи, за които не се искат документи от счетоводство. Питам служителят, какво попълват другите клиенти в тази графа. Кредитният инспектор ми отговаря:

“Наскоро беше един служител от КАТ, в графа месечен доход написа – 800 лв. месечна заплата, и в други доходи написа “2000 лв. месечни консултация на населението. Значи те не взимат рушвети, а консултират шофьорите!

***

Малко момченце моли родителите си да му подарят куче. Накрая родителите му купили кученце санбернар. Детенцето погледнало кучето и казало:

- Не разбрах, кой на кого подарявате.

***

- Край, напускам те! Писна ми от твоите подигравки за теглото ми!

- Помисли за нашето дете!

- Какво дете, бе?

- По дяволите, мислех, че си бременна...

***

Адвокат лежи на смъртно легло в болницата. Негов приятел дошъл на посещение го заварва да прелиства Библията.

- Какво правиш? - попитал го той.

- Търся вратичка, не може да не са оставили! - отвърнал му адвокатът.

Следете Trud News вече и в Telegram

Коментари

Регистрирай се, за да коментираш

Още от Вицове