Седят три кучета пред кабинета на ветеринаря - немска овчарка, сaнбернар и дог. Питат овчарката:

- Какво правиш тук?

- Ами бях придружител на слепец, но стопанинът ми беше голям гад - биеше ме, държеше ме гладен и един ден го прекарах през едно кръстовище на червено и един камион го премаза, та сега ме водят да ме убиват с инжекция.

- А ти бе, санбернар?

- Бях куче спасител и една вечер изпих всичкия коняк от буренцето на врата ми, през това време паднала лавина. Умрели пет души и сега ме водят за убиване.

Попитали и дога за какво са го довели.

- Бях домашно куче и стопанка ми беше една хубава блондинка. Един път беше в банята и се къпеше при отворена врата. Аз седях отпред и я гледах, изведнъж тя си изпусна сапуна, наведе се да го вземе и тогава не издържах …

- И сега и тебе ли те чака инжекцията?

- Ами... доведе ме да ми изпилят ноктите.

 

Две блондинки отиват на зъболекар. Лято е, топло, двете са с къси ефирни полички. Идва ред на първата блондинка - зъболекарят я поканва в кабинета. Като разкръстосва крака, за да стане, зъболекарят вижда бикините й. Влиза тя и сяда на стола.

- Отворете си устата - казва зъболекарят. - Искате ли сега оттук да ви кажа цвета на бикините ви?

Излиза блондинката развълнувана и казва на приятелката си:

- Леле, този зъболекар е върхът. През устата ми видя бикините!

Влиза втората блондинка. Сяда на стола, разкрачва си краката и казва:

- А сега, докторе, бихте ли видели оттук кой зъб ме боли?

 

Семейство вампири.

Детенцето пита майка си:

- Мамо, какво има за вечеря?

Майката изважда ковчег изпод леглото...

Детето:

- Пак ли консерва ...

 

Един само повтарял: „17, 17, 17, 17...“

Минал край него друг човек и го попитал защо постоянно повтаря това.

Първият казал:

- Ела с мен, ще ти покажа.

Завел го на покрива на една сграда и му казал, че ако погледне надолу, ще разбере.

Приближил се вторият до ръба и погледнал надолу.

В този момент първият го бутнал от покрива и започнал да повтаря: „18, 18, 18...“

 

Влиза един човек при бръснаря и пита:

- Колко ще трябва да изчакам, за да се подстрижа?

- Около два часа - отвръща бръснарят.

Човекът си тръгнал. Същото се повтаря и на следващия ден - влиза, пита колко трябва да изчака и си тръгва. На третия ден се повторило същото и бръснарят казал на помощника си да проследи човека и да му каже къде отива. След десетина минути помощникът се връща и се смее. Бръснарят попитал:

- Какво се смееш, бе? Видя ли къде отиде?

Помощникът отвърнал, смеейки се:

- У вас.

 

Тресяща се блондинка влиза в сексшоп:

- Извинете! - обръща се тя към продавачката. - Продавате ли вибратори?

- Да.

- А знаете ли как се изключват?

 

Жена казва на мъжа си:

- Скъпи, както ме посъветва, говорих с дъщеря ни за любовта и секса, та нали скоро ще навърши 15.

- Е и как мина?

- Научих много интересни неща от нея и изгарям от нетърпение да ги пробвам.

 

Мъж е осъден на 5 години затвор и на влизане адвокатът му го посъветвал:

- Ако те питат по кой член си в панделата, ще казваш, че си по член 64.

Влиза той в затвора, и още ненаправил три крачки, го спира един затворник и го пита:

- Ти по кой член си тука?

- Ами... по член 64.

- Вввв.

И така продължавал да отговаря през всичките пет години

Изтекла му присъдата отишъл той при адвоката си и го пита:

- Абе, какъв е тоя член 64? Нищо от това, което съм чувал, че може да ми се случи в затвора, не ми се случи - една драскотинка даже нямам.

- Е, какъв... за изнасилване на едър рогат добитък.

 

Млад гинеколог, отива на среща с привлекателно момиче. Отиват в къщата на гинеколога и момичето му предлага да правят секс, но той казва:

- Ти какво работиш?

- Сервитьорка съм, защо?

- Случвало ли ти се е да се прибереш вкъщи и да си кажеш: „Ако се докосна до още една чаша кафе, ще гръмна“...

 

Умиращ мъж пита доктора:

- Докторе, чувствам, че умирам. Кажете ми, а жена ми ще живее ли още дълго?

- Ами още около двадесет години.

- Слава Богу! Поне двадесет години ще поживея спокойно на онзи свят.

 

Потъва кораб. Капитанът се обръща към екипажа:

- Господа, кой от вас умее да се моли?

Един се обажда:

- Аз мога, капитане!

- Чудесно! Моли се силно, че една спасителна жилетка не достига!

 

- Какво става с теб, приятелю?! Целия изцапан, насинен, дрехите скъсани. Нека да те изпратя до вас..

- Аз оттам идвам...

 

Проверката за вируси приключи. Всички вируси работят нормално.

 

Съдията:

- Вашата жена се оплаква, че постоянно я държите в страх.

- Няма такова нещо, господин съдия...

Съдията (шепнейки):

- Кажете ми, като мъж на мъж, как успявате?