Въпрос към радио “Ереван”:

- Какво е изневяра в Перник?

Отговор на радиото:

- Друг мъж да бие жена ти!

***

“Еее, май не съм чак толкова болен!” - помисли си дядо Гошо, като видя колко хапчета пие внукът му, преди да отиде на фитнес.

***

Пернишки учител по физическо: - Ей, не мога да ги разбера тези ученици....! В час по физическо облекли кой каквото намерил...а вечерта в дискотеката – всички с Adidas!

***

Мъж се моли в църква:

- Господи, ти ме дари с прекрасно детство. След това си го взе, дари ме и с чудесна младост... взе и нея. След това ме дари с жена - доста време мина... само напомням.

***

Баща отива в банката да преведе пари по сметката на дъщеря си, която е студентка. Банковата служителка го пита какъв да бъде обяснителният текст:

- “Захранване на сметка” ли да бъде?

Бащата отговаря:

- Да, пишете захранване и за пийване.

***

- Къде предпочиташ да си по време на секс?

- Отгоре.

- А аз отдолу.

- Защо?

- Представям си, че поправям голфа.

***

Хирург казва на сестрата:

- Днес ще оперирам само най-тежките случаи. Какви са те?

- Трима души от влакова катастрофа и един мъж, който е отказал да измие чиниите.

***

- Кой е най-големият проблем на България – незнанието или незаинтересоваността?

- Не знам и не ме интересува.

***

- Коя болест е по-добра - алцхаймер или паркинсон?

- Алцхаймер – по-добре да забравиш да си платиш бирата, отколкото да я разлееш.

***

- Най-накрая си уговорих среща с умен и хубав мъж!

- Ей, браво! И кога ще се видите?

- С умния в сряда, а с хубавия в петък.

***

В съвременния вариант на “Пепеляшка”, принцът сверява пръстовия отпечатък на присъстващите девойки с намерения на бала айфон.

***

- Къде си, Петров, цял ден те търся и не мога да те намеря!

- Така е, шефе, добър работник трудно се намира.

***

Митничар се прибира вкъщи ухилен до ушите:

- Уволниха ме!

- А защо си се нахилил тогава?

- Останалите ги арестуваха.

***

- Къде работиш?

- На летището, мия пода.

- За какво ти е тази гадна работа? Напусни.

- Да,бе! И да си тръгна ей така от авиацията?!

***

Звъни ми мобилният, непознат номер и женски глас.

- Ванко?

- Имате грешка.

- Извинете! - и затвори.

Всичко щеше да е нормално, но след минута от същия номер получавам есемес:

- Ванко, дал си ми грешен номер.

***

В автобус пътува млада жена с голям бюст, облечена с блуза на Ралф Лорън. Младеж се е вторачил в логото на блузата и не отделя поглед. Жената го пита:

- Хареса ви кончето ли?

- Ами, не точно ... хиподрума гледам!

***

- Какво става у вас? Тъща ти този месец трети път се трови от гъби!

- Ами всичко е заради склерозата й – готви за мен, а после забравя и опитва!

***

Заплатата ми стана хибридна – половината отива за бензин, половината за електричество.

***

Попитали радио Ереван:

- Как се доят овце?

- Като пуснеш нов модел айфон на пазара.

***

Държавен чиновник към посетител:

- Аз все Ви казвам “Елате утре!”, а Вие все ми идвате днес!

***

Между сноби:

– Разбрах, че са отворили ресторант на Луната. Има ли някакви отзиви?

– Храната била отлична, но нямало никаква атмосфера.

***

Залюбили се козата и охлюва и тя му казва:

- Бих умряла за тебе!

А охлювът отвръща:

- Признай, че е заради къщата.

***

Един бизнесмен казва на друг:

- Звъннете в офиса и си уговорете среща с моята секретарка.

- Ами аз с нея вече си уговорих миналата седмица, дори си изкарахме супер. Но бих искал да се видя и с Вас.