Мъж заговаря красива жена с куче, докато разхожда своето:
- Как се казва този красавец?
- Ами... малко ми е неудобно... името му е Пръц!
- Еее, значи можете да го извикате без да си отваряте устата...
***
Извънземни се върнали на родната си планета от Земята и ги попитали:
- Има ли там интелигентни форми на живот?
- Има. Наричат ги Смартфони, но не могат да ходят и използват едни примитивни идиоти да ги придвижват...
***
Свети Петър пита Хю Хефнър:
- Прелюбодействал ли си?
Хю Хефнър:
- Я седни по-удобно, че започвам да разказвам...
***
90% от мързеливите мъже считат, че им отива брада. 90% от мързеливите жени считат, че мустаците им не се виждат!
***
- Каква е разликата между хиена и тъща?
- Разликата е в това, че хиената е по-хуманна, защото първо те оставя да умреш, а след това те изяжда.
***
Съпрузи се карат. Жената побесняло казва:
- Да знаеш, толкова си ме ядосал, че ще ти сложа най-големите рога на света.
Мъжът кротко отговаря:
- На хубав човек всичко му отива, скъпа.
***
По време на футболен мач. Запалянко седи и постоянно повтаря:
- 22-ма играчи, 10 000 зрители, трима съдии, двама треньори...
Между двете полувремена съседът му по място на трибуната го пита:
- Абе, човече, побърка ме! Защо непрекъснато повтаряш - 22-ма играчи, 10 000 зрители, трима съдии, двама треньори?
- Защото толкова хора има в момента на стадиона, а тъпият гларус се изходи точно на моята глава...
***
Един селянин отишъл за риба и както си ловил, хванал златната рибка. Преди да я хвърли в живарника, тя му проговорила.
- Аз съм златната рибка, ще ти изпълня желание.
Той я хвърлил на земята и й казал:
- Покажи на тия хора как са мяташ.
***
Младият крал се връща в двореца, яздейки през гората. Изведнъж на пътеката вижда селско момче, което досущ прилича на него. Кралят решил да се пошегува, спира коня и пита:
- Ей, момче! Гледам, че приличаш много на мен. Майка ти случайно да е идвала на посещение в двореца?
- Не, Ваше величество. Но пък баща ми често ходеше там...
***
- Не съм доволен от вас - вчера ви заварих да четете вестник на работното си място, днес пък ми закъснявате!
- Не ви разбирам - нали сам вчера ми наредихте да си чета вестниците вкъщи?
***
Петгодишно момченце вдига слушалката на звънящия телефон:
- Ало.
- Момченце, я повикай майка си или баща си на телефона!
- Те не са вкъщи.
- Добре, бе, а има ли някой друг освен тебе у дома?
- Да, сестра ми е тук.
- Извикай я на телефона, моля.
След известна пауза момченцето отново взима слушалката:
- Не става.
- Защо?
- Много е тежка и не мога да я извадя от бебешката количка...
***
Срещат се двама приятели - дърводелец и монтьор.
Дърводелецът се оплаква:
- Тъщата има рожден ден след месец. Въобще не мога да измисля, какво да й подаря.
Монтьорът:
- Какво има да му мислиш. Ти си майстор. Ръцете ти са златни, направи й един стол от дърво.
Дърводелецът се зарадвал и тръгнал да прави стола.
След три седмици двамата отново се срещат.
Монтьорът:
- Какво стана, завърши ли подаръка?
Дърводелецът:
- А, стола го направих отдавна, сега обаче с електричеството се мъча...
***
Срещат се двама бивши съученици след доста години. Единият:
- Наскоро се ожених.
- Покажи снимка.
- Ето, виж!
- Нищо, има и по-страшни!
- МОЛЯ?!
- Извинявай, няма по-страшни!
***
Работник и работодател:
- Шефе, не ми стигат парите, увеличи ми заплатата...
- Не може!
- Тогава поне ми я давай по-често!
***
Заекът и вълкът пили водка. Пили, пили и останала една бутилка. Решили да си избиват зъбите за нея - който избие повече зъби на другия, той ще изпие бутилката.
Засилва се заекът. Бууум! Вълкът пада по гръб.
- Колко?
- Сссееест съба...
Засилва се вълкът. Буууум! Заекът пада по гръб, претъркулва се няколко пъти и се фрасва в едно дърво.
- Колко?
- Цетири...
- Що толкова малко!
- Стото няма повеце...
***
Полицаят:
- Господине, айде моля Ви, излезте от колата!!!
Шофьорът:
- Не мога брат, пиян съм!!! Влез ти...
***
Въпрос към радио „Ереван“:
- За какво Ви напомня снимката на жената Ви в портфейла?
Отговор на радиото:
- Че на нейното място можеше да има много повече пари...
***
Съществуват две причини да не се доверяваме на хората:
- Не ги познаваме...
- Много добре ги познаваме...
***
По време на другарска среща учител пита един от бившите си ученици:
- Имаш ли деца?
- Да, шест!
- О, не си се променил никак! В клас също никога не внимаваше…
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш