Кога катаджията трябва да влезе в колата при шофьора?

Мъж заговаря красива жена с куче, докато разхожда своето:

- Как се казва този красавец?

- Ами... малко ми е неудобно... името му е Пръц!

- Еее, значи можете да го извикате без да си отваряте устата...

***

Извънземни се върнали на родната си планета от Земята и ги попитали:

- Има ли там интелигентни форми на живот?

- Има. Наричат ги Смартфони, но не могат да ходят и използват едни примитивни идиоти да ги придвижват...

***

Свети Петър пита Хю Хефнър:

- Прелюбодействал ли си?

Хю Хефнър:

- Я седни по-удобно, че започвам да разказвам...

***

90% от мързеливите мъже считат, че им отива брада. 90% от мързеливите жени считат, че мустаците им не се виждат!

***

- Каква е разликата между хиена и тъща?

- Разликата е в това, че хиената е по-хуманна, защото първо те оставя да умреш, а след това те изяжда.

***

Съпрузи се карат. Жената побесняло казва:

- Да знаеш, толкова си ме ядосал, че ще ти сложа най-големите рога на света.

Мъжът кротко отговаря:

- На хубав човек всичко му отива, скъпа.

***

По време на футболен мач. Запалянко седи и постоянно повтаря:

- 22-ма играчи, 10 000 зрители, трима съдии, двама треньори...

Между двете полувремена съседът му по място на трибуната го пита:

- Абе, човече, побърка ме! Защо непрекъснато повтаряш - 22-ма играчи, 10 000 зрители, трима съдии, двама треньори?

- Защото толкова хора има в момента на стадиона, а тъпият гларус се изходи точно на моята глава...

***

Един селянин отишъл за риба и както си ловил, хванал златната рибка. Преди да я хвърли в живарника, тя му проговорила.

- Аз съм златната рибка, ще ти изпълня желание.

Той я хвърлил на земята и й казал:

- Покажи на тия хора как са мяташ.

***

Младият крал се връща в двореца, яздейки през гората. Изведнъж на пътеката вижда селско момче, което досущ прилича на него. Кралят решил да се пошегува, спира коня и пита:

- Ей, момче! Гледам, че приличаш много на мен. Майка ти случайно да е идвала на посещение в двореца?

- Не, Ваше величество. Но пък баща ми често ходеше там...

***

- Не съм доволен от вас - вчера ви заварих да четете вестник на работното си място, днес пък ми закъснявате!

- Не ви разбирам - нали сам вчера ми наредихте да си чета вестниците вкъщи?

***

Петгодишно момченце вдига слушалката на звънящия телефон:

- Ало.

- Момченце, я повикай майка си или баща си на телефона!

- Те не са вкъщи.

- Добре, бе, а има ли някой друг освен тебе у дома?

- Да, сестра ми е тук.

- Извикай я на телефона, моля.

След известна пауза момченцето отново взима слушалката:

- Не става.

- Защо?

- Много е тежка и не мога да я извадя от бебешката количка...

***

Срещат се двама приятели - дърводелец и монтьор.

Дърводелецът се оплаква:

- Тъщата има рожден ден след месец. Въобще не мога да измисля, какво да й подаря.

Монтьорът:

- Какво има да му мислиш. Ти си майстор. Ръцете ти са златни, направи й един стол от дърво.

Дърводелецът се зарадвал и тръгнал да прави стола.

След три седмици двамата отново се срещат.

Монтьорът:

- Какво стана, завърши ли подаръка?

Дърводелецът:

- А, стола го направих отдавна, сега обаче с електричеството се мъча...

***

Срещат се двама бивши съученици след доста години. Единият:

- Наскоро се ожених.

- Покажи снимка.

- Ето, виж!

- Нищо, има и по-страшни!

- МОЛЯ?!

- Извинявай, няма по-страшни!

***

Работник и работодател:

- Шефе, не ми стигат парите, увеличи ми заплатата...

- Не може!

- Тогава поне ми я давай по-често!

***

Заекът и вълкът пили водка. Пили, пили и останала една бутилка. Решили да си избиват зъбите за нея - който избие повече зъби на другия, той ще изпие бутилката.

Засилва се заекът. Бууум! Вълкът пада по гръб.

- Колко?

- Сссееест съба...

Засилва се вълкът. Буууум! Заекът пада по гръб, претъркулва се няколко пъти и се фрасва в едно дърво.

- Колко?

- Цетири...

- Що толкова малко!

- Стото няма повеце...

***

Полицаят:

- Господине, айде моля Ви, излезте от колата!!!

Шофьорът:

- Не мога брат, пиян съм!!! Влез ти...

***

Въпрос към радио „Ереван“:

- За какво Ви напомня снимката на жената Ви в портфейла?

Отговор на радиото:

- Че на нейното място можеше да има много повече пари...

***

Съществуват две причини да не се доверяваме на хората:

- Не ги познаваме...

- Много добре ги познаваме...

***

По време на другарска среща учител пита един от бившите си ученици:

- Имаш ли деца?

- Да, шест!

- О, не си се променил никак! В клас също никога не внимаваше…

Следете Trud News вече и в Telegram

Коментари

Регистрирай се, за да коментираш

Още от Вицове