Един мъж влиза в тоалетната за жени погрешка и пита една жена:

– Може ли да ми кажете колко е часът?

Жената отговаря:

– 10 лв. на час.

***

Баща завел детето си на опера. По време на действието детето пита:

– Тате, защо човекът в черно бие жената с тази пръчка?

– Той не я бие, той е диригентът.

– А тогава защо тя така пищи?

***

Един телевизионен техник бил повикан в една къща. Но домакинята била толкова красива, че човекът не можел да свали очи от нея. Когато най-после техникът свършил с работата си, домакинята му платила и казала:

– Аз искам да ви помоля за… нещо необичайно. Но трябва да ви помоля да го запазите в тайна!

Техникът бързо се съгласил.

Жената продължила:

– Малко ми е неудобно да говоря за това, но… моят съпруг, иначе е много свестен човек, но… има… физическа слабост. Дори, бих казала, че не може да се справя с някои неща. Исках да ви помоля за това още от мига, в който ви видях на врата. Аз съм жена, а вие сте мъж и си помислих, че бихте могъл…

Техникът веднага отвърнал:

– Да, да, да…

– Бихте ли преместили този хладилник?

***

Учителката:

– Иванчо, откъде идва токът?

– От свинефермата.

– Защо?

– Защото, като спре тока, татко казва: „Онези свине пак спряха тока.“

***

– Защо пак си идваш пиян? – крещи жената на мъжа си.

– Ама че си и ти! Идвал съм си… Не видя ли, че ме носеха.

***

Двама приятели си пият в бара и единият казва:

– Жоро, би ли ми оправил сутиена.

– Ти пък от кога си със сутиен?

– От една година, жената го намери в колата и като й казах, че е мой, сега всеки ден ме проверява дали го нося.

***

– Защо блондинката не говори по време на секс?

– Защото мама й е казала да не говори с непознати.

***

Разговор между компютърни специалисти:

– Снощи свалих страхотна мадама!

– Колко мегабайта и откъде?

***

– Келнер! В свинското ми има парче автомобилна гума!

– Възможно е. Прасетата ядат всичко…

***

Две блондинки сядат в един бар, зад тях стоят двама мъже и едната казва:

- Това с черното яке е мъжът ми, а този е любовникът ми.

И другата възкликнала:

- Ах, колко забавно, при мен е точно обратното!

***

Баща казва на сина си:

- Синко, дойде време да си поговорим за секс.

Синът отговорил:

– Питай, тате, питай!

***

Ден след сватбата младоженката се обажда на майка си и разказва през сълзи:

– Ужас, скарахме се с мъжа ми! Такъв скандал, такава караница!

– Няма страшно, във всяко семейство се случва. Успокой се.

– Добре, щом казваш. А с трупа какво да правя?

***

Алберт Айнщайн умира и отива на небето. Посреща го самият Господ.

– Добре дошъл, Алберт! За нас е чест такъв велик учен, такава велики формули измислил!

Айнщайн казва:

– Остави ги моите формули. Аз цял живот чакам този миг, та да видя твоята формула - онази, по която направи човека.

Господ се дърпа:

-Това са стари работи, нищо интересно няма, какво толкова…

След дълго настояване Господ дава на Айнщайн едно смачкано листче. Ученият чете внимателно, по едно време се сепва и казва:

– Но, Господи, тук има грешка?!

– Е, да де…

***

– Моята жена е лъвица, когато се любим!

– И какво толкова прави?

– Все ръмжи недоволно.

***

Мъж се мушва под завивките и нежно и страстно прошепва в ухото на жена си: „Без гащи съм…“

Жената отговаря сънено: „Остави ме да спя… Утре ще ти изпера няколко чифта…“

***

В детската градина учителката кара децата да броят.

Стоянчо:

– Едно, две, три, четири...

Гошко:

– Пет, шест, седем, осем...

Иванчо:

– Девет, десет, вале, дама, поп...

***

Кон влиза в бар и казва на бармана:

– Келнер, дай ми една сода!

А той отвръща:

– Не искаш ли бира?!?!

– Не бе, с каруцата съм!

***

– Има сто крака и десет зъба – що е то?

– Опашка за пенсия...

***

Мъж се прибира от командировка, ръцете му пълни с подаръци, чуди се как да звънне на звънеца. Отваря се съседната врата и се показва комшийката:

– Пробвай с рогата, съседе, с рогата…

***

Буен семеен секс. Тя:

– Ааах! Оооох!… Говори ми мръсотии!… Уууух! Аааах!… Кажи нещо мръсно, бе!…

Той:

– Кухнятааа!… Банятаа!… Холааа!…

***

– Господине, махнете това куче от мен! Вече имам бълхи!

– Шаро, дръпни се от господина! Той има бълхи.

***

– Ало! Здравейте! С кого говоря?

– С магазина за обувки.

– Извинете, объркал съм номера.

– Няма проблем, елате ще ги сменим! Само си носете касовата бележка.