Започнах да ходя на фитнес:

- Понеделник - гърди и бицепс.

- Сряда - крака и корем.

- Петък - почивка година и половина.

***

Слушател звъни в радио:

- Ало, радио ХХХХХ ли е?

- Да, кажете?

- Намерих портфейл с 3000 евро, 1200 долара и 500 лв. Вътре има и лична карта на Георги И.

- И?!

- Ами, ако може да го поздравите с една хубава песен...

***

Клиент към сервитьора:

- Сметката, ако обичате.

- Нашият ресторант е категория лукс! Сметката я носи кардиолог!

***

Онзи ужасен момент, когато услугата “Хващам бримки” стана по-скъпа от цената на един чорапогащник - всичко изгуби смисъл!

***

Жените!... Ех жени, не обичате ергени - до вас не са се оженили, и за вас няма да се оженят. Не обичате и вдовци - своите жени са докарали до гроба, ще докарат и вас. Не обичате и разведени - своите жени са зарязали, ще зарежат и вас. Вие обичате женени мъже - своите жени обичат, ще обичат и вас!

***

Не смея да кажа нещо добро за жена ми! Представете си следния пост:

- “Имам най-добрата жена на света!” И всичките ми приятели го харесат. След това ще започнат едни подозрения “Те пък откъде знаят”?

***

Три стадия на износените чорапи:

- Може да се изрежат ноктите, без да се свалят чорапите.

- Може да се измият краката, без да се свалят чорапите.

- Може да се свалят чорапите, без да се свалят обувките.

***

Купих си кола. Събрах приятели, почерпих... Казаха ми, че за да нямам лош късмет, трябва да и направя сефте в гората с чужда булка. Да, ама ние с жената, като не сме си изневерявали вече 30 години, викам си - ще отида с нея! Качваме се, то зор да намерим гора, ама хайде, едни храсталаци сред пънове ги набедихме за гора - спряхме и се почнахме... Ох, ах, ох, охохохох... По едно време “Охоооооо!” И почукване по стъклото... от горския...

- Глоба 90 лева, за правене на любов в забранен участък!

- Хубаво! На! Ама защо 90!?

- Ми 10 за теб, ‘щото те хващам за пръв път и... 80 за жената...

***

Наркоман в тролея. До него стоят баба и матрос. Бабата моли наркомана да перфорира билета.

Наркоманът се обръща към матроса:

- Ей, войнико перфорирай билета!

- Аз не съм войник, а моряк!

Наркоманът към бабата:

- Объркала си се бабо, ние сме на кораб.

***

Интервю с венецуелски милионер.

- Как спечелихте първия си милион?

- Смених 2 евро!

***

- Скъпи, струва ми се, че нашите деца вече са пораснали.

- Защо мислиш така?

- Ето, виж....

- Добре. Събери ги, аз ще поговоря с тях...

- Деца! Аз и мама мислим, че вече сте достатъчно големи, за да разберете, че в живота има много интересни неща. Но бъдете така добри да отговорите на един въпрос... КОЙ ОТ ВАС Е МОНТИРАЛ В КЛЮЧАЛКАТА НА СПАЛНЯТА НИ СКРИТА КАМЕРА?!!...

***

Депутат хапва в ресторант. Целият персонал е строен до масата му.

- Господин депутат, хареса ли ви храната? - пита главният готвач.

- Много! Жалко само, че картофите бяха абсолютно мнозинство, а месото - съвсем слаба опозиция...

***

Млада жена се съблича и влиза в реката да се къпе. Изведнъж от храстите изскача горският:

- Къпането тук е забранено!

- А защо не ми казахте, преди да се съблека?

- Събличането не е забранено.

***

Трима мъже се хвалят с жените си:

- Моята е голям майстор: счупих една чаша за кафе, а тя така я залепи, че все едно не се е чупила - ето вижте!

- А аз веднъж си скъсах панталона, - казва вторият, - моята после така го заши, сякаш не се е късал никога - ето вижте!

- А моята ми изпра ризата - вижте, все едно не я е прала!...

***

След дълъг и откровен разговор, приятелят й споделя:

- Струва ми се много странно, че не си блондинка.

***

- Какво мислиш за виртуалния секс?

- Най-добре става със 127.0.0.1.