- Така, какво друго още е полезно за здравето освен добрата храна и здравия сън?

- Не се сещам, докторе.

- Какво правите с жена си два-три пъти седмично?!

- Ми, караме се...

 

- Скъпиии... айде да отидем до златарското ателие! Харесах венчални халки!

- Любов моя, не е ли малко раничко... аз поразмислих!

- И да размислиш, халката пак ще ти е от полза. Ще я претопиш и ще си направиш златен зъб...

- Златен зъб? Къде ще го слагам?

- На мястото на този, който ще ти избия ЕЙ СЕГА!

 

Двама приятели седят на чаша бира и си говорят.

- Вече петнайсет години съм женен. - казва единият. - В началото, така я прегръщах, така я целувах, моята жена, че тя се притесняваше, че ще я удуша...

- А сега, как е? - пита вторият.

- Ами, на там вървят нещата...

 

За рождения ден на жена си, един мъж решил да й подари костюм.

Отива в магазина и продавачката го пита:

- Кой размер костюм търсите?

- Ами не знам! Жена ми е висока 175 и тежи 50 килограма, кой размер съответства на този ръст и тегло?

Продавачката не може да определи и подвиква на колежката си от съседния щанд:

- Миме, как мислиш, какво трябва за жена с ръст 175 и тегло 50 килограма?

Другата отговаря:

- Паметник трябва да й издигнат...

 

Яхнал Крали Марко коня си Шарколия и тръгнал през гората. Но що да види: дърветата изкоренени, клоните изпочупени... Свило му се сърцето на Крали Марко и си мисли: „Бреее, тук трябва да е вилнял някой голем юнак - и от мене по-голям...“.

Върви нататък, стигнал до една поляна: тревата изпотъпкана, цветята смачкани... Свило му се сърцето на Крали Марко и си мисли: „Бреее, тук трябва да е вилнял някой голем юнак - и от мене по-голям...“.

Върви нататък, гледа Баба Яга: косата й оскубана, зъбите й избити, изнасилена, лежи и примира. Навел се Крали Марко над нея и я пита: „Кажи, бабо, кой е тоя голям юнак, дето е вилнял в гората?“

Баба Яга отворила насинените си очи, познала Марко Кралевича и му продумала със сетни сили:

„Жив да си ми, баби, какъв си ми хубав, когато си трезвен...“.

 

Един отива при психиатър:

- Докторе, в главата ми има един малък човек, който постоянно псува на майка.

- Това е поправимо. Давате 1000 лева и няма проблем.

- Докторе, а знаете ли какво ми каза току-що човечето?

 

Пияница се прибира в къщи, но не може да пъхне ключа в ключалката. След половин час почва да звъни на домофона. Жена му се подава сънена от прозореца и пита:

- Що звъниш, бе? Ключ нямаш ли си?

- Аз ключ имам ама дупка да ми пуснеш, добре ще е!! - отговаря пияндето.

 

Урок по информатика в МЕИ-то. Часът приключва.

Преподавателят:

- Такааааа, всички приключваме! - дръпва шалтера на компютрите.

Студентите:

- Ама не сме си записали работата!!!!

Преподавателят (със снизхождение) вдига шалтера:

- Е, добре, записвайте...

 

Мъж отишъл в полицейския участък и поискал да разговаря с крадеца, който предишната нощ влязъл с взлом в дома му.

- Ще имате възможност в съда. - отвърнал му дежурният.

- Не, вие не разбирате! - възразил човекът. - Искам да знам как е влязъл вкъщи посред нощ, без да събуди жена ми. От години се опитвам да направя същото!

 

В един хотел се настаняват инженер, физик и математик. За беда в стаята на всеки от тях, по едно и също време, възниква пожар.

Инженерът бързо излиза в коридора, намира маркуча на пожарния кран, пуска водата, влиза в стаята и полива обилно горящите мебели.

Физикът, бързо изчислява обема на горящите мебели, температурата на горене, топлоемкостта на водата и парата, атмосферното налягане и т.н. След това сипва в една чаша определено количество вода и я изсипва на точно определено място.

Математикът изскача в коридора, вижда висящият на стената пожарогасител, радостно възкликва „Има решение!“ и спокойно се връща в горящата стая....

 

- Ама какво си направил! Това дете дето си го взел от детската градина не е нашето!

- Не се впрягай бе, жена! Нали утре и без това ще го връщаме.

 

Мъж и жена се запознават в бара. Тоя я кани на гости у дома си и казва:

- Надявам се, че няма да откажеш да преспиш с мен?

- Това с мен никога не се е случвало!

- Тоест, никога не си спала с мъж?

- Не, никога не съм отказвала.

 

Полицай спира шофьор заради превишена скорост.

- Моля, да духнете на апаратчето. – командва той.

- Трябва ли?

- Ако искате аз да духна вместо вас, но тогава със сигурност ще ви замине книжката?