Срещнали се две жени и започнали да спорят има ли сега порядъчни жени.

- А, какво значи порядъчна жена?

- Порядъчна е жената, която има един мъж и един любовник.

- Та това е лека жена.

- Лека жена е когато има един мъж и много любовници.

- Това е пропаднала жена.

- Пропаднала жена е когато няма нито мъж, нито любовник.

- Това е самотна жена.

- Самотна е жената, която има само един мъж.

 

Съпруг се връща от работа и се кара на жена си.

- Маро ма, какво беше туй кафе, което ми направи сутринта?

- Ми, реших да го направя по силно, с три лъжички кафе...

- Ужас, цял ден не можах да мигна на службата...

 

- Скъпи, кои обичаш повече - умните или красивите?

- И едните, и другите мило....но и ТЕБ също...

 

- Какъв си ти?

- Нудист!

- А защо се обличаш?

- Защото съм перверзен!

 

Разговарят Адам и Създателят:

- Защо ти създаде жената толкова красива?

- За да я обичаш.

- Защо създаде жената толкова нежна?

- За да я обичаш.

- Тогава защо я създаде толкова глупава?

- Ами, нали и теб някой трябва да те обича.

 

- Ако шефът ти разбере, че си се омъжила, веднага ще те уволни!

- О, аз няма да му кажа!

- Ами ако ти се роди дете?

- О, тогава той няма да посмее да се обади!

 

Младеж лежи в леглото с гаджето си.

- Скъпи, защо мълчиш през цялото време? Кажи нещо!

- К‘во да ти кажа?

- Кажи, че ме обичаш!

- Обичам те!

- Кажи, че ме искаш!

- Искам те!

- Защо говориш под моя диктовка? Кажи нещо самостоятелно!

- Лека нощ.

 

Съпрузи се скарали и си общували само с бележки. Една вечер жената се прибрала късно и видяла на нощното си шкафче бележка, на която пишело: „Събуди ме в 8:00“.

На сутринта мъжът се успал. Когато все пак успял да отвори очи, видял на шкафчето си бележка: „Хайде, ставай! Закъсняваш!“

 

Шотландка се връща от лекар:

- Докторът ми препоръча да сменя въздуха...

- Ей, ти си голяма късметлийка! - възкликва мъжът й. От три месеца насам, тъкмо сега, вятърът за пръв път духна от юг!

 

Днес случих на изключително вежлив кон! - казва курсант на треньора по езда.

- Какво имаш предвид?

- През цялото време ме пускаше да минавам препятствията преди него.

 

Гостът:

- Извинете, госпожо, защо вашето куче ме гледа така?

- Не му обръщайте внимание! То прави така, винаги когато някой яде от чинията му.

Начално училище в Дивия Запад, в часа по математика:

- Джони, колко е 2+2?

- 5.

- Нищо не знаеш! - казва учителят и застрелва Джони.

- Пийт, колко е 2+2?

- 4.

- Много знаеш! - казва учителят и застрелва и Пийт.

- Стийв, колко е 2+2?

- Много питаш! - казва Стийв и застрелва учителя.

 

Вървят Винету и Поразяващата ръка. Винету казва:

- Поразяваща ръка, май се изгубихме. Стреляй във въздуха!

Поразяващата ръка стреля.

- Поразяваща ръка, стреляй пак!

Поразяващата ръка отново стреля.

- Поразяваща ръка, май не ни чуват. Стреляй пак.

- Не мога, свършиха стрелите...

 

- Защо се разведохте с мъжа ти?

- Той се отнасяше с мен като с куче.

- В какъв смисъл?

- Искаше да съм му вярна!

 

Двама се срещат:

- Ти какво работиш?

- Аз съм фармацевт!

- Аха, значи работиш в аптека...

- Не. Форматирам дискове С.

 

Доктор към пациент:

- Трябва веднага да започнете диета. Никакво месо, цигари, кафе, алкохол, жени, шоколад, секс, танци. И най-важното - радвайте се повече на живота, давайте го по-весело!

 

- Не сте прав, като твърдите, че не предприемаме никакви мерки срещу закъсненията на влаковете, господине. Нима не сте забелязал, че в салона за пътници има три нови пейки?

 

Между милионери:

- Купих ниви в една много красива местност. Ще построя там един великолепен ресторант.

- Че кой ще ти дойде там?

- Около него ще построя град.

 

Оплешивяващ мъж влиза в аптека и пита аптекаря:

- Извинете, дали ви се намира някакво средство, за да съхраня последните останали ми коси?

- Разбира се, господине! Мога да ви предложа тази симпатична кутийка...

 

До едно време мъжете напиват жените за да ги вкарат в леглото, а от един момент нататък - за да ги приспят и да могат да играят спокойно на компютъра...

 

Изпит за професионална пригодност в Н-то РПУ. Показват снимка на човек в профил. Задачата е да се отбележат особените белези. Влиза първият:

- Човекът е с едно ухо!

Влиза вторият:

- Човекът е с едно ухо!

Третият:

- Този носи контактни лещи!

Проверяващият гледа в досието - вярно:

- Браво! Как познахте?

- Ами, човекът е с едно ухо, как да сложи очила?