- С приятеля ми като сваляме мацки, винаги при него отива грозничката!
- А при теб?
- При мен идва още по-грозничката.
Един човек се обесил в галерия за модерно изкуство. Свалили го след две седмици.
В бързината футболен рефер показа презерватив вместо жълт картон. До края на мача никой от играчите не наруши правилата.
Кире се прибира от командировка, а жена му с любовник на калъп. Пена е хитра и ключът е в ключалката и Кире не може да влезе. Започнал да чука по вратата. Жената инструктирала любовника, качила го на един стол до таблото с бушоните и му казала да ги развърта и навърта. Отворила Пена на мъжа си, който влязъл бесен, и гледа гол мъж, качен на стол да развърта бушоните:
- Какво прави тоя тука, ма?
- Ами тока оправя, бе.
- А защо е гол?
- Ами нов е във фирмата! Не е получил работно облекло!
- Аха, ами защо е възбуден тогава?
- Под напрежение работи човекът, бе!
- А що е с презерватив?
- Ами за изолация бе, Кире! Като го удари токът, къде да го хвана да го спасявам?
Жената крещи:
- Ти изобщо не ме слушаш, когато говоря!
- Кой?
- Ти.
- Какво аз?
Художник сюрреалист се събужда сутринта и отваря прозореца, а навън - лято. Слънце грее, цветя цъфтят, птички пеят, насекоми жужат...
- Егати и кичът! - казва художникът с отвращение и затваря прозореца.
- Опишете вашия живот.
- Нецензурно може ли?
- Не.
- Тогава, всичко е наред.
Тя:
- Ела у нас на кафе.
Той:
- Не.
Тя:
- Защо?
Той:
- Ще се подърпам, да не ме помислиш за лек мъж.
Някои хора са такова съкровище, че ти идва да ги заровиш!
След тия обилни снегове само някоя да се е оплакала, че е останала на сухо.
- Когато отворите вино, не го пийте веднага, оставете го да подиша!
И има толкова търпеливи хора! Това е все едно, като съблечеш девойка и да я оставиш да си полежи.
- Тичаш ли сутрин?
- Оооо, да, задължително!
- А някакви други ритуали да имаш?
- Викам.
- Така ли? Какво точно?
- Ужасссс, пак се успах!
Приятел...
- Кофти е, когато си на операционната маса и чуеш хирургът да казва “А това го дайте на котката!”
Инструктор по кормуване.
- Къде завихте? Знакът какъв е?
Курсистката:
- Дева!
Забелязал съм, че даже хората, които настояват, че всичко е предначертано и не можем да го променим, се оглеждат, преди да пресекат улицата.
- Имам много яко гадже!
- Откъде е?
- От Азия.
- По-точно?
- Фантазия!
Едно трабантче се натриса в S класа на светофара. Слизат четири мутри от нея, вадят трабантаджията - възрастен човек, и му викат:
- Аре са, бате, вади кинти да платиш щетите!
- Ми неам бе, момчета!
- Не ни интересува! Обади се на някой да донесе!
- Ма няма кой бе, хора! Синът ми работи нещо с пингвини, в зоологическата ли, не знам
- Изобщо не ни дреме! Викай го тука да носи парите!
Обажда се трабантаджията на някого и след 15 минути се изсипват три джипки с барети, слизат с маски и размазват от бой мутрите! Качват се обратно по джипките, а едната барета отива до трабантаджията, надига леко маската и казва:
- Тате! Колко пъти ти обяснявам!? Тюлени сме! Не сме пингвини! Тюлени!
Ако китаецът види стърчащ пирон, ще го забие. Ако българинът види стърчащ пирон, ще си закачи палтото на него.
Тя:
- Милооо, днес заплата получи ли?
Той:
- Да!
Тя (гальовно):
- А ще ми я дадеш ли?
Той (злорадо):
- Не, днес ме боли главата!
Ей това се казва реклама на механа:
- “На майка ти пИтката в Мечата Дупка!”
Педиатър преглеждал някакво хлапе, което се казвало Нео (по документи) и попитал:
- На кого са те кръстили, на Нео от “Матрицата” ли?
- На дядо ми Нейчо.
След лова лорд Пресли пита лесничея:
- А колко трябва да платя на викача?
- Зависи от това къде сте го улучили!
##########
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш