Кога пингвините смазват от бой мутрите

- С приятеля ми като сваляме мацки, винаги при него отива грозничката!

- А при теб?

- При мен идва още по-грозничката.

Един човек се обесил в галерия за модерно изкуство. Свалили го след две седмици.

В бързината футболен рефер показа презерватив вместо жълт картон. До края на мача никой от играчите не наруши правилата.

Кире се прибира от командировка, а жена му с любовник на калъп. Пена е хитра и ключът е в ключалката и Кире не може да влезе. Започнал да чука по вратата. Жената инструктирала любовника, качила го на един стол до таблото с бушоните и му казала да ги развърта и навърта. Отворила Пена на мъжа си, който влязъл бесен, и гледа гол мъж, качен на стол да развърта бушоните:

- Какво прави тоя тука, ма?

- Ами тока оправя, бе.

- А защо е гол?

- Ами нов е във фирмата! Не е получил работно облекло!

- Аха, ами защо е възбуден тогава?

- Под напрежение работи човекът, бе!

- А що е с презерватив?

- Ами за изолация бе, Кире! Като го удари токът, къде да го хвана да го спасявам?

Жената крещи:

- Ти изобщо не ме слушаш, когато говоря!

- Кой?

- Ти.

- Какво аз?

Художник сюрреалист се събужда сутринта и отваря прозореца, а навън - лято. Слънце грее, цветя цъфтят, птички пеят, насекоми жужат...

- Егати и кичът! - казва художникът с отвращение и затваря прозореца.

- Опишете вашия живот.

- Нецензурно може ли?

- Не.

- Тогава, всичко е наред.

Тя:

- Ела у нас на кафе.

Той:

- Не.

Тя:

- Защо?

Той:

- Ще се подърпам, да не ме помислиш за лек мъж.

Някои хора са такова съкровище, че ти идва да ги заровиш!

След тия обилни снегове само някоя да се е оплакала, че е останала на сухо.

- Когато отворите вино, не го пийте веднага, оставете го да подиша!

И има толкова търпеливи хора! Това е все едно, като съблечеш девойка и да я оставиш да си полежи.

- Тичаш ли сутрин?

- Оооо, да, задължително!

- А някакви други ритуали да имаш?

- Викам.

- Така ли? Какво точно?

- Ужасссс, пак се успах!

Приятел...

- Кофти е, когато си на операционната маса и чуеш хирургът да казва “А това го дайте на котката!”

Инструктор по кормуване.

- Къде завихте? Знакът какъв е?

Курсистката:

- Дева!

Забелязал съм, че даже хората, които настояват, че всичко е предначертано и не можем да го променим, се оглеждат, преди да пресекат улицата.

- Имам много яко гадже!

- Откъде е?

- От Азия.

- По-точно?

- Фантазия!

Едно трабантче се натриса в S класа на светофара. Слизат четири мутри от нея, вадят трабантаджията - възрастен човек, и му викат:

- Аре са, бате, вади кинти да платиш щетите!

- Ми неам бе, момчета!

- Не ни интересува! Обади се на някой да донесе!

- Ма няма кой бе, хора! Синът ми работи нещо с пингвини, в зоологическата ли, не знам

- Изобщо не ни дреме! Викай го тука да носи парите!

Обажда се трабантаджията на някого и след 15 минути се изсипват три джипки с барети, слизат с маски и размазват от бой мутрите! Качват се обратно по джипките, а едната барета отива до трабантаджията, надига леко маската и казва:

- Тате! Колко пъти ти обяснявам!? Тюлени сме! Не сме пингвини! Тюлени!

Ако китаецът види стърчащ пирон, ще го забие. Ако българинът види стърчащ пирон, ще си закачи палтото на него.

Тя:

- Милооо, днес заплата получи ли?

Той:

- Да!

Тя (гальовно):

- А ще ми я дадеш ли?

Той (злорадо):

- Не, днес ме боли главата!

Ей това се казва реклама на механа:

- “На майка ти пИтката в Мечата Дупка!”

Педиатър преглеждал някакво хлапе, което се казвало Нео (по документи) и попитал:

- На кого са те кръстили, на Нео от “Матрицата” ли?

- На дядо ми Нейчо.

След лова лорд Пресли пита лесничея:

- А колко трябва да платя на викача?

- Зависи от това къде сте го улучили!

##########

Следете Trud News вече и в Telegram

Коментари

Регистрирай се, за да коментираш

Още от Вицове