Звъни се... Отваря тъщата...

– Здрасти мамо, идвам ти на гости за час-два...

– А бе ненормалник, ти луд ли си, що ли си?! Не те дишам, я си обирай крушите и да те няма...

– А бе Норче, стига вече с тая “война”... аман... Ей на ти 20 лв. сипи по една ракия, направи една салата и да живеем като хората...

Оная сипала ракийка и взела 20 лв.

– А бе мамо, я направи една хубава вечеря, така... ето ти 40 лв., ако няма нещо в хладилника, вземи и тия 50 лв. иди долу до магазина и купи...

Тъщата вече се усмихнала и се разтичала... слязла до магазина накупила каквото трябва, омесила баница, направила вечеря както си му е редът...

– Еее, я вземи сега тия 40 лв. иди купи студена биричка, малко сладолед, някоя и друга пура...

Оная тича надолу... В тоя момент звъни мобилният на нашия човек:

– Алоооо, милоооо... даде ли пенсията на мама?

– Таман й преведох последните 40 лв. слънце, и тръгвам към нас... Недей да готвиш - вечерял съм...

***

Един пиян се блъснал в един стълб и идва полицията и го пита:

- Какво стана?

А той:

- Ами едни стълбове почнаха да пресичат и един не успя ...

***

Квартална градинка, рано сутрин. Двама притежатели на кучета гордо гледат своите питомци, които радостно тичат по тревата.

- Моето куче може да чете, а също така може и да пее. – хвали се единият.

- Уф, да бе! Моят дог ми разправяше за това онзи ден.....

***

- Ти какво правиш в петък вечер?

- Ами излизам да пия две-три бири.

- А после?

- После е понеделник.

***

- Кога разбираш, че си надхвърлил нормалното си тегло?

- Когато си почиваш на плажа и някой природозащитник се опита да те върне обратно в морето!

***

- Келнер, сигурен съм, че готвачът на вашия ресторант няма да може да яде това ядене!

- Господине, готвачът ни е тук, за да готви, а не да кисне по болниците!

***

– Тодоре, много бавно работиш, бе!

– Полека, шефе! На мен жената ми е казала да не бързам, когато свърша, тогава...

***

- Иванчо, защо вчера не си бил на училище?

- Ами учителката имаше рожден ден и реших да й направя подарък.

- Какъв подарък?

- Ами не отидох на училище.

***

Една жена се приближава към младеж в бара и пита:

- На колко си години, красавецо?

Младежът притеснен отговаря:

- На 20, а вие?

- По-близо съм до 30, отколкото до 20.

- Така ли? И колко прави това?

- Ами 40.

***

Трънски строители работят на една къща. Единият от тях маже на скелето и изведнъж чува нещо да тупва на земята.

- Ване, що тупна?

- Епа падна ми ватенката.

- Па много силно тупна бе!!!

- Епа я бех вътре.

***

Програмист отива на очен лекар. Слагат го да седне и лекарят започва да му посочва по таблото с буквите:

- Можете ли да прочетете, какво пише на този ред?

Програмистът /гледайки към редицата от букви НЯОВНТОЯ/:

- Докторе, нещо енкодинга не ви е настроен като хората.

***

Един митничар умрял и отишъл при Господ. Отворил той една голяма книга и казал:

- Аа-уу ти си много почтен човек, дал си много дарения за домове за сираци, ти си за Рая!

Но като отворил на другата страница какво да види и казал:

- Ама ти толкова много си крал, ти си разорил толкова много хора! Къде да те сложа сега?

И митничарят казал:

- На бариерата, на бариерата!

***

Богат фермер от Америка е на екскурзия в България. Решил да провери как са българските фермери. Отива в едно село и чука на вратата на първата къща. Запознава се с фермера и го пита:

- Вие всъщност с какво се занимавате?

- Ами отглеждам кокошки.

- А колко земя имате?

- Ами колко.....ей това пред къщата 50-тина метра и отзад още 100-тина...Що, ти колко земя имаш?

- Ами аз сутрин като се кача на колата и карам, карам, карам и до обед не мога да стигна до края на земите ми....

- А стига бе? Сериозно?

- Съвсем...

- Да ти кажа... и аз преди години имах такава кола...

***

- Приятелката ми е като мобилен телефон.

- В смисъл - такава малка?

- Не, в смисъл - като свърша парите, не ми говори.

***

Мъж прави ремонт вкъщи. Стигнал до тоалетната и решил да боядиса дъската на тоалетната чиния. След приключване на работата той отива да пийне една бира.

В това време жена му се прибира от работа и бързо влиза в тоалетната. Сяда на дъската и естествено залепва за нея.

Мъжът се прибира след известно време и вижда печалната картинка. Решават да отидат на лекар. Поради понятни причини, жената не може да си облече нищо и мъжът я намята с палтото си.

Влизат двамата в лекарския кабинет, мъжът обръща жената с гръб към лекаря, повдига палтото нагоре и пита:

- Докторе, виждали ли сте подобно нещо?

Докторът:

- Ами, най-общо казано, да, даже много пъти съм виждал.....Но чак пък в рамка...

***

Полковият диригент събира сред новобранците попълнения за оркестъра. Приближава се към един редник:

- Свирите ли на някакъв инструмент?- попитал той.

- О да, но само вкъщи.

- Чудесно и на какъв инструмент свирите?

- Втора цигулка, при това на жена ми, сър!

***

Млада жена се връща у дома след среща с любимия. Майка й вижда, че е тъжна и я пита какво става.

- Ах, мамо - проплаква дъщерята. - Той току-що ми предложи да се оженим...

- Прекрасно, чудесно... А ти защо си тъжна?

- Той сподели, че е атеист. Значи не вярва, че съществува ад?!

- Не се коси, детето ми - успокоява я майката. - Ти пак се омъжи за него, пък после ще му покажем, че греши!

***

Въпрос към радио “Ереван”:

- Защо министерствата вместо да купуват коледни картички не изпращат онлайн картички?

Отговор на радиото:

- Защо онлайн картичките са без комисионна...

***

Младеж - любител на риболова непрекъснато получава укори от своята приятелка блондинка, че не й обръща внимание и само виси по язовирите. Писва му на човека и я взима с него на риболов. Отиват на язовира, намират си място, хвърлят въдиците. Седят и чакат. По някое време блондинката притеснено се обажда:

- Жоре, колко струва онова шареното нещо, дето се връзва на конеца?

- Плувката ли, ма? 30-40 стотинки. Що питаш?

- Абе, като се приберем в София, ще ти ги върна.... щото моето току-що потъна....

***

Ден след сватбата младоженката се обажда на майка си и разказва през сълзи:

- Ужас, скарахме се с мъжа ми! Такъв скандал, такава караница!

- Няма страшно, във всяко семейство се случва. Успокой се.

- Добре, щом казваш. А с трупа какво да правя?

***

Между приятелки:

- Взе ли си шофьорския изпит?

- Не знам, инструкторът още не е дошъл в съзнание.