Кога разтегнатата челюст е трудова травма?

Съпруг и съпруга вечеряли в къщи и по едно време се звъни на вратата. Жената се стреснала:

- Леле, мъжът ми си идва!

Съпругът й хоп - скочил в гардероба. По едно време се усетил, излязъл от гардероба и казал:

- Брей, жена, с тия командировки как сме се изнервили!

Туристи отиват на езерото Лох Нес с надеждата да видят известното чудовище. Сядат в един бар на брега, говорят си и чакат. По едно време единият попитал бармана:

- Кога обикновено се появява чудовището?

- Най-често след петото голямо уиски.

Късно през нощта се чука на вратата на сарафин.

Сарафинът отваря и го нападат двама.

- Какво искате от мен?

- Сто килограма злато!

- А може ли да ви дам сто и пет?

- Може!

- Жено, злато мое, ставай, за теб са дошли!

Борец се мери на кантар, а приятелката му разглежда сравнителната таблица и му казва:

- Жоро, знаеш ли колко трябва да си висок за тия килограми?

- Колко?

Седем метра!

На някакъв купон две секретарки разговарят помежду си:

- Забелязала ли си колко добре се облича Петров? - казва едната.

И колко бързо! - допълва другата.

- Вчера бях на изложбата и трябва да ти кажа, че единствената картина, която можеше да се види, беше твоята!

- Благодаря ти! А картините на колегите? Само че кажи честно.

За съжаление пред тях имаше толкова народ, че не можах да ги видя.

В купето на влака пътник, облечен в мръсни и не за сезона дрехи, се обръща към добре облечен господин:

- Же сюи пердю!

- Добре, на всеки може да се случи! Дори и на мен...

- Ву не м’антандр па! Же сюи пердю!

- Хайде стига! Аз също, но не искам целия вагон да разбере!

В ъгъла седи старица. Чула какво си говорят и казала:

- Този е французин. Казва, че се е изгубил.

Господинът:

Ааа, а аз реших, че е нещо сериозно. Помислих си, че е изял нещо развалено...

Влезнах в кухнята и усетих, че съм забравила защо. Докато си спомня, отворих хладилника, хапнах парченце салам, после сиренце, после пак салам, след това бонбонче и полях всичко с портокалов сок. После си спомних, че съм на диета и защо влезнах в кухнята - да полея цветята!

- Ало, пожарната ли е. Вкъщи има пожар!

- Кажете кога се е появил огънят.

Не зная точно, примерно преди 1 милион години. Не е време за история. Идвайте да гасите!

Момиче казва на приятелката си:

- Допреди една седмица го обичах, а сега ми се струва един такъв противен, че не ми се иска да го видя!

Ех, тези мъже! Толкова са непостоянни!

Ако видите жена да пуска чистачките в слънчево време, да знаете, че ще завива.

Гробище. Погребение. Бригадирът на гробарите забелязва, че от джоба на покойника стърчи 100-левова банкнота.

- Пешо! - обръща се той към един от подчинените си. - Я баламосай нещо опечалените.

Пешо се разхлипал и привлякъл вниманието на учудените опечалени. Бригадирът се навел и измъкнал банкнотата. В този момент покойникът го хваща за ръката и казва:

- Данъчна полиция. Проверка - контролно погребение!

- Ти си върши твойта работа, а аз моята... - казал гробарят и започнал чевръсто да забива пироните на ковчега.

Малки обяви: “Квалифицирана учителка дава уроци по химия. Нося си и пожарогасител.”

Водопроводчик се опитва да отпуши тоалетна. Бърка вътре, пъшка, поти се - не става и не става. Отзад с интерес го наблюдава момченце и той му подхвърля:

- Как е, малкият, не е като да се ровиш в интернет, а?

Пощальонът спира да гребе, слиза от лодката и намръщен подава писмото на пазача на фара. Той го взема и казва:

- Ако пак ми дойдеш с такава физиономия, ще се абонирам за ежедневник!

Събуждам се с варненски чайки в бургаския ми хотел. Закусвам карнобатска гроздова с македонско мезе. Шефът ми - павликенец - ни отпуска габровски премии, а колежката ми жужи на главата като русенски комар. В края на деня жадувам за нещо пернишко! Винкел!

Баща и син вампири хващат в гората човек. Синът:

- Леле, тате, толкова съм гладен, че ще му изсмуча всичката кръв...

Еее, по-спокойно, ти да не си данъчен инспектор!

Срещат се двама приятели:

- Защо не си на работа?

- В болнични съм, трудова травма.

- Какви ми ги разправяш? Как може да имаш трудова травма, като си офис служител?

Разтегнах си челюстта, като се прозявах.

Следете Trud News вече и в Telegram

Коментари

Регистрирай се, за да коментираш

Още от Вицове