Кога се пие най-много в България

Зима. Детска градина. Следобед. Децата се подготвят за тръгване и възпитателките и лелките помагат при обличането. Четиригодишният Ради нещо се бави с обувките и една от лелките идва на помощ. Високите обувки на хлапето влизат с мъка, сякаш са с поне два номера по-малки, но накрая, потънала в пот жената се справя, само за да чуе:

- Ама те са наобратно!

Поглежда и се вцепенява - наистина дясната и лявата са разменени. Оказва се, че процесът на сваляне е почти толкова трудоемък, колкото и слагането. В края на краищата, обувките заемат полагаемите им се места, а Ради съобщава:

- А това не са моите обувки!

Лелката буквално се изприщва, нервно (но далеч по-бързо, благодарение на натрупания опит) ги сваля и пита:

- А къде са твоите?

- Вкъщи. Татко ги залепи, а аз днес съм със старите обувки на батко Влади.

Едва сдържайки се да не закрещи, лелката подновява усилията по поставянето на зимното снаряжение. Когато най-после приключва, оглежда детето, после разравя и шкафчето му и със смес от надежда и отчаяние пита:

- А къде ти са ръкавичките?

- Като дойдох сутринта, ги сложих в обувките...

***

От мобилен оператор:

- Предлагаме Ви много изгодно таблет, с който може да си превъртате телевизионните канали колкото искате.

- Госпожице, на моите години си превъртам и без таблет.

***

В Германия се пие най-много бира, във Франция - вино, а в България - когато някой черпи...

***

Въпрос:

- Как могат да се изчистят петна от червено вино и черен хайвер?

Отговор:

- Оставете ги като скъп спомен!

***

Три жени си умрели и отишли на небето. Там ги посреща свети Петър и им казал:

- Виждате ли тука има само облачета. Ще ходите само по белите, а по черните няма да стъпвате!

Тръгнали те и след време се срещат. Едната била с много грозен мъж:

- Какво се случи??

- Ами стъпих на черно облаче.

Идва втората с още по-грозен.

- Ми и аз стъпих на черно облаче.

Идва третата, ама води много готин пич.

- Какво се случи??

- Ами аз стъпих на черно облаче - отговаря пичът.

***

Рецепта за плешивите: Намажете си главата с мед, изчакайте три дни, след това силно плеснете - мухите отлитат, а краката им остават.

***

Директор се кара на секретарката си:

- .....а и да ви кажа още нещо, госпожице. Вие много се заблуждавате! Когато звъни звънчето на пишещата машина, това означава, че е свършил редът, а не че е започнала почивката за кафе.

***

От хотела излиза мъж с дълга пура в устата. Уличен проповедник се вглежда в него и пита:

- Извинете, господине, колко струва вашата пура?

- 30 франка.

- А по колко пури изпушвате на ден?

- Може би по десет...

- Ето, виждате ли, това са триста франка на ден. Ако за няколко години се откажете от пушенето, с икономисаните пари бихте могли да си купите този хотел.

- А вие самият пушите ли?

- Не, разбира се.

- Тогава защо не си купите този хотел, който между другото е мой?

***

Журналисти питат футболист:

- Защо ритнахте противниковия играч в тунела към съблекалните?

- Грешка беше, честна дума! Мислех, че е страничният съдия!

***

Решавайки кръстословица, мъж пита жена си:

- Първият мъж, четири букви?

И получава неочакван отговор:

- Пешо...

***

В час по рисуване учителят се навежда над Тони:

- Ти какво рисуваш?

- Грешницата Мария Магдалена.

- Преди или след греха?

- По време на греха.

***

Хазяйка дава квартирата на нов наемател.

- Стаята е хубава, светла. Преди вас тук живя един химик и остана много доволен.

- А това петно на тавана сигурно е последица от някой от неуспешните опити на химика?

- Не, това е самият химик.

***

Срещат се две приятелки. Говорят си за живота. Едната пита:

- Твоят мъж още ли работи в полицията?

- Вече не. Сега е в затвора. Осъдиха го за изнасилване по време на дежурство...

- А с изнасилената какво стана?

- И тя е в затвора - нея пък я осъдиха за оказване на съпротива на длъжностно лице...

***

На прием домакинята - очарователна блондинка, се обръща към един от гостите:

- Извинете ме, моля, че ви предложих алкохол! Аз просто забравих, че вие сте председател на Дружеството за борба с алкохола.

- Какво говорите, скъпа госпожо!!? Аз съм председател на Дружеството за борба с безнравствеността.

- Аха, сериозно!!? Ами помня аз, че съпругът ми ме предупреди, че нещо не трябва да ви предлагам....

Следете Trud News вече и в Telegram

Коментари

Регистрирай се, за да коментираш

Още от Вицове