- А моят внук е мениджър!
- То и моят е с модерна професия, дилър ли беше, килър ли...
***
Един супер пиян се връща много късно от банкет. Един полицай го вижда и си вика на ум: "Ей ся на тоя ще му взема парите!" Отива до него и му вика: - Господине, вие пили ли сте? А пияният отговаря: - Как ша съм пили бе, сокол съм!
***
Излита самолет. Стюардесата започва да раздава питиета и минавайки покрай един талибан го пита:
- За Вас, господине, уиски, шампанско?
Талибанът отговаря:
- А не, благодаря, аз след малко ще карам...
***
В затвора разговарят двама от обитателите:
- Теб какво те доведе тук. Сигурно влечението към алкохола, а?
- Какви ги приказваш, бе!!?? Аз още отпреди си знаех, че тука няма бар.
***
- Чух, че си си купил нов четиристаен апартамент. Вярно ли е?
- Вярно е, но не е четиристаен, а четиристенен.
***
По време на семеен скандал:
- Скъпа, нека спрем да се караме! Кажи ми няколко думи, с които да ме стоплиш!
- Да гориш в Ада, дано!
***
Моше бил в командировка в непознат град.
Прищяло му се публичен дом да отиде, но го било срам да попита къде се намира.
Спира минувач:
- Извинете, къде тук живее равинът?
- На улица Шалом 20.
- Равинът живее срещу публичния дом??
- Нее, публичният дом е три преки по-натам.
***
Когато пуша на балкона, никога не хвърлям фаса навън. Страх ме е, че вятърът ще го духне в някой балкон, ще се запали пране, ще гръмнат газови бутилки, ще стане пожар, ще умрат хора, ще почне следствие, ще разберат, че съм аз, ще ме дават по телевизията и мама ще разбере, че пуша!
***
Жена се обръща към любовника си полицай:
- Мили, това не може да продължава така! Трябва да измислиш нещо друго! Не може всяка седмица да затваряш мъжа ми!
***
Разговор между съседи.
- Казаха ми, че петелът ти е много странен и мързелив.
- Така е, за съжаление. Когато петелът на съседите кукурига, моят само клати глава в знак на съгласие...
***
- Мили, случвало ли ти се е някога през живота да поправяш хладилници?
- Никога.
- Веднага започвай, защото съпругът ми си идва...
***
- Татко, вярно ли е, че в арабските държави младоженецът разбира какво представлява жена му чак след сватбата?
- Това си е така във всички страни, синко...
***
- Въобще не искам да кажа, че майка ти готви лошо! - говори мъж на жена си. - Но мисля, че започвам да разбирам, защо се молите преди ядене...
***
Тръгнах за ракия с колелото. Ама, за да не се счупи, ако падна, взех, че я изпих. И добре направих, щото наистина паднах осем пъти.
***
Питат ученик:
- Трифоне, кой предмет в училище ти е любим?
- География.
- А може ли да ни кажеш, защо?
- Защото в кабинета по география е най-силен сигналът на училищния Wi-Fi.
***
Блондинка отива при очния лекар:
- Докторе, не виждам един цвят.
- Кой цвят не виждате г-це?
Блондинката отговаря нервно:
- Че откъде да знам бе, нали не съм го виждала.
***
Ако сте се оженили за известна актриса, спечелили сте шестица от тотото и апартамент от Държавната лотария - това значи, че скоро будилникът ви ще звъни...
***
Сър Базил към сервитьора:
- Един чай без ром, моля.
Сервитьорът:
- Чай няма, без какво да бъде ромът?
***
Двама си уточняват среща.
- Утре?
- Да.
- Къде?
- Където кажеш.
- В колко часа?
- Все ми е едно.
- Добре. Само не закъснявай, ако обичаш!
***
Клиент към келнер:
- Какво ще ми препоръчате за обяд?
- Ми, какво да ви кажа, днес най-малко се оплакват от пържолата.
***
В градския транспорт:
- Извинете госпожице, вече час ви гледам и имам въпрос: Гърдите ваши ли са?
- Още не, имам още две вноски по кредита.
***
Блондинка спира с автомобила си на бензиностанция.
- Пич, какъв бензин имаш? - пита тя бензинджията.
- 95 - отговаря той.
- А стига бе! Нещо по-прясно няма ли - след 2000?
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш