Фамилна драма:

- Мамо, излизам. Да купя ли нещо?

- Купи си апартамент и се махай! На 45 си вече!

***

Из форум:

- Мили мами, моля помагайте! Ще ходим на излет на едни поляни, но там имало много кърлежи. Ние имаме куче, на което сме купили верижка против кърлежи. Ако я сложа на детето дали ще има ефект?!

***

След ултразвуковото изследване, тя разбра, че от морето е донесла не само мидени черупки...

***

Оргазмът на жената е още един повод тя да крещи на мъжа си...

***

Вчера се качих на кантара, а той ми показва нечий телефонен номер!

***

Благодарение на интернет разбрах, че за да не изгарят кюфтетата, трябва да се пекат на бавен огън. Благодарение на интернет кюфтетата ми изгоряха бавно.

***

Градски транспорт... седнали един срещу друг пътуват възрастна дама и тийнейджър звучно и атрактивно дъвчещ дъвка!

- Ти ми разказвай... разказвай, ама баба е глуха...

***

- Добър ден, обаждаме се от училището. Трябва да ви съобщим, че вашият син е голям лъжец

- Поздравете го от мен, явно му се отдава, аз нямам син!

***

- Иванчо, тати, запомни от мен едно! Ние мъжете се размножаваме чрез делене. Ако не разделиш заплатата си със съпругата си - няма да се размножаваш!

***

Чукча се прибира след двуседмичен изнурителен лов на елени в тундрата. Жена му припряно се суети около него и го пита:

- Какво? Гладен ли си? Да ти сложа да ядеш?

- Добре!

Нахранила го.

- А сега, сигурно си жаден, искаш ли да пиеш?

- Добре.

Напоила го.

- Уморен си, но сигурно ме искаш?

Правили любов и жената пак го пита:

- А сега какво ти се иска?

- Да си сваля ските, дрехите, шапката и ръкавиците.

***

Лорд се обръща към сина си:

- Млади господине, Вие получихте добро образование, имате завидно положение в обществото, време е да помислите за семейство. Какво ще кажете за брак с лейди Маргарет? Тя също е от старинен род като нашия, красива е...

- Не я искам!

- Добре, а какво ще кажете за лейди Емили? Тя не е от знатен род, но родителите є са крупни индустриалци, тя е образована...

- Не я искам!

- А лейди Дороти? Тя не е богата, но е мила, симпатична, спортистка...

- Не я искам!

- Добре, кажете какво искате?

- Искам Джордж, камериера...

- Но той е католик!!!?

***

Пита един дядо бабата си:

- Ама, дърто, ако умра преди теб сигурно по потник и гащета, и с чехли на краката ще ме заровиш?

- У, бре! Пепел ти на езика! В костюм, с вратовръзка и най-хубавите ти пантофи ще е.

Минало известно време и дядото се престорил на умрял.

Бабата го нагиздила с тениска, шорти и кецове, и седнала да плаче край ковчега:

- Оооххх, дядоооо... на кого ме оставииии... къдеее отиваааашшшш?!

А старият се надигнал и викнал:

- На мач отивам, стисната скръндзо!

Ако на майстор Петров се преместят ерогенните зони - едната на края на показалеца, а другата в ноздрата, то за една смяна той ще изпита такова удоволствие, каквото не е изпитвал през целия си семеен живот.

***

- Тате, нали каза че трябва да тръгна на училище с ентусиазъм и добро настроение?!

- Да, точно така, сине.

- Значи... няма да ми се караш, че разлях кафето ти??!

- Добре де, няма.

- Върху лаптопа ти...

***

Изследователски кораб плавал вече един месец е в открито море. Екипажът бавно започнал да се пропива. Капитанът решил да спре това и събрал целия екипаж в заседателната зала:

- Във връзка със случаите на пиянство, нареждам всичките бутилки водка - зад борда.

Настъпила пълна тишина. Изведнъж отзад се чул глас:

- И така, както каза капитанът, изхвърлете всичките бутилки водка зад борда!

Веднага се чул възмутителен отговор:

- А вие, водолазите, нямате право на дума!

***

- Сър Джон, къде, според Вас, е най-доброто място за любов?

- В дома на жената - лека музика, добър коктейл, чисто бельо...

- Мосю Жан, къде, според Вас, е най-доброто място за любов?

- Сред природата: възбуждащо пеене на птици, шепот на трева, плаж, море...

- Другарю Кире, къде, според Вас, е най-доброто място за любов?

- Е, па... на стълбището! Ако жената е ниска, като стъпи на горното стъпало, става таман. Ако е висока, че слезе по-надоле и готово! А най-хубавото е, че ако не ти стане, винаги можеш да кажеш “Чекай, ма, чекай, че некой идва!”

***

Понякога си мисля, че съм кабинет по биология - куп вътрешности в спирт!

***

Учителка провери днес съчиненията на 9А клас на тема “Как прекарах лятото?” И постави два вида оценки 16+ и 18+...

***

- Представяш ли си, днес видях жена си с някакъв тип?

- И защо не отиде при тях?

- Е как да отида, нали съм в командировка...

***

На пазара:

- Колко са доматите?

- Не знам, не съм ги броил.

***

Между другото, нищо лошо не искам да кажа, но познавам много дърти алкохолици и нито един стар веган...

***

Всяка нова паста за зъби я препоръчват девет от десет зъболекари! Чудя се, какъв е този десетия, дето все нещо не му харесва...

***

- Какъв сте по професия?

- Изпитател.

- А какво изпитвате?

- Затруднения.

***

Много са ми странни, когато кажат “Аз стоя на ръба на нервна криза”. Ми що стоите, вземете, та поседнете...

***

Малкият Гошко след първия учебен ден:

- Мамо, какво съм направил, че ми дадоха 12 години?

***

Лекар към пациент:

- Как е главоболието, от което се оплаквахте?

- Замина за няколко дни при родителите си.

***

Дете се оплаква:

Тате ме наби два пъти. Първо, като видя бележника и после като разбра, че не е моят, а неговият.

***

Ходих при една мацка за секс и като се съблякох, ми казва:

- Хааа, че кой ще задоволиш с това?!

Отвърнах й:

- Себе си! Лягай!

***

Върнах се по спешност след 2 години работа по корабите, за да присъствам на раждането на дъщеря ми..

***

Погребение на електротехник. Разговор между двама опечалени:

- О, колко млад! На колко си отиде?

- На триста и осемдесет...

***

- Знаеш ли, аз се омъжих!

- За кого?

- За моряк. 11 месеца в годината е на плаване.

- Сигурно ти е много трудно?

- А, не е, един месец минава бързо.

***

Първокласник се връща ядосан след първия учебен ден.

- Що ме излъгахте? Никаква първа класа не е това. Седалките и масите са дървени, яденото не струва, а и аниматорката беше една нервна, нервна...