Събрал лъвът зверовете и им казва:
- Имам за вас две новини, една добра и една лоша... С коя да почна? Всички:
- С добрата...
Лъвът:
- Вчера ни изпратиха един вагон презервативи.
Всички:
- Ураааа... А каква е лошата новина?
Лъвът:
- Ами оня тъпанар Заека взел, че ги разтоварил с вилата...
***
- Защо правиш кюфтетата с различна големина?
- Мъжът ми каза да разнообразявам яденето.
***
Две жени седят на пейката пред къща. От къщата излиза трета и започва да се оплаква:
- Ох, всичко ме боли, ръцете ме болят, краката ме болят, не е живот това....
Двете я подхващат:
- Стига лъга, ма! Вчера от вас двама мъже си тръгнаха, днес още един идва и си отиде. Какво ти е болното....
- Ех, защо хората са толкова проклети. Едно здраво място, да имаш и за него да ти завидят....
***
- Преди да изляза вечер от къщи, трябва два пъти добре да помисля.
- Защо пък два пъти?
- Първо трябва да измисля причина за излизането ми и второ да измисля причина, поради която жена ми не може да дойде с мен.
***
Отишъл журналист на рождения ден на 100-годишен старец и го попитал.
- Кажи, дядо, как достигна до 100 години?
- Моята рецепта е много проста. Като се зажених, бях на 25 години. В първия ден на женитбата казах на жена си:
- Жена, като се скараме, който е виновен, да излиза навън да му минават нервите. И ето вече 75 години аз живея все на чист въздух.
***
Стоматолог излиза от кабинета си в предверието, започва нервно да крачи и да пуши цигара след цигара.
Секретарката го пита:
- Много сложен случай ли имате докторе?
- Невероятно сложен - човекът е червив от пари, а всичките му зъби са здрави!
***
Две хлапета си говорят. Едното пита другото:
- Пешо, ти кога си роден, бе?
- На 29 февруари.
- Егати късмета си имал, че е било високосна година, а иначе е можело и да не се родиш.
***
Мъж и жена се намират в леглото. Минава час, минават два, минават три.... Жената се размърдва недоволно и казва:
- Не, че искам да се заяждам, но смятам, че в края на краищата един от вас трябва да стане...
***
- Тук номер девет ли е?
- Не, 99.
- Благодаря ви, значи не съм пиян.
***
- Татко, ти като дете имаше ли таблет?
- Не, тогава нямаше компютри.
- И тогава на какво си играел?
- На улицата!
***
Разбрах, че окончателно съм се побъркал, когато с два пръста се опитах да увелича картинката във вестника!
***
Човек стои в автобус и се смее другите го питат.
- Що се смееш?
- Разказвам си вицове.
След малко пак се смее.
И пак го питат.
- Що се смееш?
- Ами този виц не го бях чувал.
***
Конят се оплакал на магарето:
- Леле, счупват ме от работа! Цял ден и цяла нощ работя - не издържам вече...
Магарето посъветвало коня да пусне писмо с оплакване до агенция за защита на животните, обаче конят като чул и отсякъл:
- Аааа, не! Тоя шефът, ако разбере, че мога да пиша, ще ме хване и в офиса да работя!!!
***
- Мамо, а ангелите летят ли?
- Да, дъще, летят.
- Татко днес нарече съседката ангелче, тя кога ще полети?
- След 10 минути миличка...
***
Съдията:
- Къде бяхте между четири и пет?
Обвиняемият:
- Ходех на детска градина...
***
Рибар купува в магазина жив шаран.
- Извинете - казва той на продавача, - бихте ли ми подхвърлили през щанда?
- Защо?
- За да мога с чиста съвест да казвам, че съм го уловил със собствените си ръце!
***
Въпрос:
- Кое е най-нещастното животно на света?
Отговор:
- Глиганът, защото не стига, че жена му е свиня, ами е и дива...
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш