Мъж бута препълнена количка към касата, а жена му се провиква...

- Забравих тоалетна хартия...

Той отговаря троснато:

- Нема нужда. Касовата бележка ще е поне 50м...

***

- Купих си нов антирадар! На триста метра от катаджията започва да предупреждава:

- Вади парите... Вади парите...

***

Когато полицай ви попита:

- Очите ви са много зачервени, да не сте пили?

Вероятно не е никак добра идея да отговорите с:

- И Вие имате блясък в очите, да не сте преяли с понички?

***

Призив:

- Момичета, не се омъжвайте за чужденци! Подкрепете местните производители!

***

Не може да отрупаш масата с боб, леща, люти чушки, туршия, кисело зеле, праз и сушени сливи, а после да очакваш тиха и свята нощ!

***

Животът е много кратък, изпращаме още една година. Ако сте обидили или нагрубили някой, имате още малко време да му се обадите, и да му теглите още една майна.

***

- Разделихме се по взаимно съгласие.

- Как така?

- Ами тя ме изгони и аз се съгласих!

***

Криминална хроника:

- Вчера в местния зоопарк две и половина неизвестни лица се опитаха да откраднат крокодила...

***

- Татко, какво ще ми вземеш за Коледа?

- Парите от сурвакането, сине.

***

- Днес за вечеря имаме коледна супа.

- Но това е греяно вино!

- Коледна супа е!

***

Из фейсбук:

Тези, дето си снимахте масите, снимайте си сега и кантарите!

***

Летище София Ви пожелава Весела Коледа и Честита нова Родина!

***

- Нели, къде работиш?

- На летището, мия пода.

- За какво ти е тази гадна работа? Напусни.

- Да, бе! И да си тръгна ей така от авиацията?!

***

- Видиш ли звездите?

- Вида ги...

- Глеаш ли таме планината?

- Глеам я...

- А видиш ли реката?

- Да и нея я вида...

- Е па стига толко романтика, кини дреите и да отфатаме мандръсаньето!

***

Ако искате жена ви да не ви кара да миете чинии - купете й адски скъп китайски порцелан. Няма да ви разреши и да го пипате даже!!!

***

Женски тост:

- Масата да се чупи от продоволствия, леглото от удоволствия, да има какво да облечеш и пред кого да се съблечеш.

***

Разговор между тъща и зет на коледната трапеза:

- Тиквеник... Яде ли?

- Пача... Ядох!!!

***

- Каква е разликата между мечката и жената?

- Мечката те изяжда наведнъж, а жената те яде цял живот.

***

- Слушам Ви, на линия сте!?

- Алоуу, може ли да ми пуснете песента “Докторе, докторе”?

- Може! А направление имате ли?

***

На празничната маса:

- Вземете си хляб!

- Благодаря, вече си взех кюфте!

***

МЕИ-то. Изпит по машинни елементи. Блондинка.

Професорът:

- Колежке, каква е разликата между винта и болта?

- Болта, можеш да го завиеш, а може и да го забиеш...

***

Японецът:

- Ние в Япония работим по осем часа. Два за себе си, два за Императора и четири за Япония.

Нашенецът:

- Ние у България бачкаме по два часа. Щото нямаме император, па ни е през оная работа за Япония...

***

Салата “металург”:

- Три супени лъжици, две вилици и четири чаени лъжички!

***

- Представяш ли си? Вървя си тази сутрин по улицата и насреща ми президента!

- Айде бе, автограф поиска ли?

- Не, за какво му е мой автограф!?

***

Промъквам се много тихо в ранни зори и лягам под завивките.

Съскащ глас:

- Ти си пиян!

- Е как разбра, бе!

- Ти живееш в съседния апартамент!

***

Разплакана ученичка от първи клас:

- Вие нарочно ни давате домашно, за да ни скарате с родителите?

***

Ако Дядо Коледа не дойде, значи е задържан, тайно, за 48 часа...

***

Само бабите знаят как да ти мушнат в ръката свита столевка като на дилър.

***

И аз станах жертва на телефонните измамници.

Една ми вика:

- “Ще ти звънна”... и не звънна.

***

Време е да започнат да обявяват заплатите, като прогноза за времето.

- Заплата 500 лв., но се усеща като 280 лв.

***

- Защо спиш със съседката от първия етаж?

- Защото от нейния балкон се скача най-лесно.

***

Жената на работещия в спецчастите, отдавна искаше разнообразие в сексуалния живот, защото позата с лице към пода вече определено взе да й омръзва…

***

- Скъпи, а какво ще се случи, ако ти случайно разбереш, че съм ти изневерила?

- Надявам се да не разбера!

- И аз се надявам!

***

- Как доживяхте до сто години?

- Веднъж в годината стресирам жестоко организма си.

- Хм... И колко алкохол изпивате?

- Този ден не пия и капка.

***

Младеж на първа среща води мацето на ресторант:

Мацето:

- Аз ще взема карпачо, ролца с черен хайвер, омари и мартини със сок.

Младежът:

- Ма ти много си забогатяла, аз ще взема едно кафе!

***

- Какво правиш?

- Решила съм да поотслабна. Вчера си купих дискове с фитнес.

- Е, и как е?

- Сега седя, ям шоколад и гледам...

***

Наследствеността най-добре се предава чрез банката!

***

- Лелче, тез маргаритки по колко ги даваш?

- 2 лева букета!

- Ами тези?

- Тези, по 5 лева бройката!

- А? Скъпо, ма!

- Скъпо, ама тези винаги завършват на “Обичам те”...

***

- Взехте ли си прасе за Коледа?

- Да...

- Колко кг е?

- Не знам...Женско е - не ще да се качи на кантара...!

***

Дълго не бях ходила на вилата, отивам, какво да гледам, дървата ми ги няма. Питам съседката:

- А бе, дървата ми от мазата ги няма, нещо да знаеш?

- Дървата? От мазата? А бе, какви дърва бе, то това дърва ли са? Криви, влажни, не горят, ако знаеш дървата на Косьо как горят! Не съм виждала никакви дърва...!

***

Полицай спира шофьор и го пита:

- Какво имате в багажника?

- Половин прасе.

- Живо ли е?