Градският транспорт:

- Госпожице, ще ми отстъпите ли мястото, уморен съм?

- Ами ако съм бременна?

- Не може да сте бременна, крокодилите снасят яйца.

***

Попитали радио „Ереван“:

- Какво е предимството да си вратар във футболен отбор?

Отговорът:

- Докато другите тичат да ритат мехура, вратарят седи и си прави сметки как да стане шеф на футболния съюз, и то доживотно.

***

Въпрос към новобогаташ:

- Какво е вашето хоби?

- Като бях млад, събирах марки.

- А сега?

- Сега събирам евро и долари.

***

Съпруга отишла в полицията, за да съобщи, че мъжът й е изчезнал.

- Той е трийсет и пет годишен, висок е метър и деветдесет, има тъмни очи, тъмна къдрава коса, спортна фигура, тежи осемдесет и четири килограма, говори възпитано и обича децата.

Съседката й възразила:

- Той е метър и шейсет, дебел, плешив, с голяма уста и се държи лошо с децата ти!

- Знам - отвърнала жената - обаче нима трябва да ми връщат тъкмо него?

***

- Докторе, жена ми се мисли за моторна резачка.

- И това откога?

- От осем месеца.

- Защо не дойдохте по-рано?

- Бях я дал назаем на съседа и той чак вчера ми я върна.

***

Катаджия:

- Знаете ли защо Ви спрях?

- Защо питаш, забрави ли?

***

Майка инструктира малкия си син:

- Като дойдат гостите, ако ти се припишка, няма да ми викаш: „Мамо, пишка ми се“, а ще вдигнеш ръка, както правите в училище!

- Добре, мамо.

Идват гостите. По някое време малкият вдига ръка и когато майка му го забелязва, добавя:

- И ми се ака!

***

Пациент в болницата:

- Докторе, помогнете ми, много кашлям...

- Аха, а пушите ли?

- Да, ама не помага.

***

В нюйоркското метро мъж отказва да отстъпи мястото си на бременна жена и въпреки настойчивите и молби продължава да чете роман.

- Веднага отстъпете на жената! - възмущава се един от пътниците.

- Ами ако не стана?

- Ще ви кажа кой е убиецът от книгата ви!

***

Изпит по етикеция.

- Защо мъжете пускат дамите с предимство при излизане от помещения?

- Атавистичен навик от далечните времена, когато първият излязъл от пещерата е бил изяждан от зверовете…

***

Журналист взима интервю от милионер:

- Кое ви помогна да натрупате толкова много пари?

- Убеждението, че сами по себе си парите не играят никаква роля. Важна е само работата.

- И това убеждение ви помогна да забогатеете?

- Не, аз забогатях, когато успях да убедя в това моите подчинени.

***

Катаджийска кола се забива в дърво до пътя и излизат двама катаджии.

- Пешо, толкова бързо никога не сме били на мястото на произшествието.

***

Жена и мъж се връщат от покупки в магазина.

Тя:

- Скъпи, ти вземи бебето, а аз ще донеса вазата, щото като те знам как изпускаш всичко, което хванеш с ръце...

***

- Гошко, ако слушаш ще отидеш в рая, а ако не слушаш ще отидеш в ада.

- Бабо, я по-добре ми кажи какво да направя, за да отида на басейна?

***

- Ало, зоопаркът ли е?

- Да, зоопаркът е.

- Вашият телефон ми го дадоха от номер 112.

- Да, какъв е проблемът?

- Ами, вкъщи се вмъкна някаква змия.

- Ти да не си от Дружеството за защита на животните?

- Не съм.

- Зелената партия?

- Не.

- Ми, шибни я с лопатата тогава!

***

Момче седи с блондинка в колата:

- Да пусна ли климатика?

- Пусни, аз слушам всичко!

***

Пиян съпруг се прибира след полунощ и търкаля пред себе си една автомобилна гума. Жената го пита:

- За какво ти е тая гума, бе - ти кола нямаш?!

- Аз питам ли те тебе ти що си купуваш сутиени?!

***

На интервю за постъпване на работа мениджърът попитал кандидатка дали има необикновени таланти.

- Да, спечелих няколко награди по решаване на кръстословици и писане на лозунги. - отговорила тя.

- Отлично, но на нас ни трябва някой, който да проявява такава интелигентност в работно време.

- О, нямате грижи - всичко това го направих в работно време.

***

Бизнес преговори:

- Ще процедираме по следния ред: Първо, вие ще посочите вашата цена. След това ще уточня нашата цена. После всички ще се разсмеем и ще пристъпим към сериозния разговор...

***

Двама професори, специалисти по атомна физика обядват в ресторант. Покрай масата им минава страхотна жена.

- Гледай - казва единият - колко интересно са се групирали атомите!

***

Съпругата:

- Колко пари ми трябват… - за маникюр, за педикюр, за епилиране, козметика...

Съпругът:

- А на мен ми провървя - родих се красив!