Съдия разглежда дело за развод. Той пита жената:

- Защо искате развод?

- Защото мъжът ми ме нарича котенце - отговаря жената.

- А какво лошо има в това? - пита съдията.

- Нищо, но той ме хвърли от третия етаж, за да види дали ще си падна на краката - отговаря жената.

***

В Спешния център влиза мъж със забит в главата пирон.

Докторът:

- Ще го вадим ли?

- Да!

- 500 кинта!

- Ама аз съм здравно осигурен!

- По здравна каса можем само да ти го закривим, да не ти закача...

***

- Скъпа, какво да ти подаря за рождения ден?

- Честно казано, скъпи, още не мога да реша...

- О, няма проблем. Давам ти още една година, да си помислиш...

***

Двама пияници лазели по ЖП линията. Първият се обърнал към втория:

- Ее, тая стълба край нема ...

Този зад него отвърнал, обръщайки се назад:

- Аааа ссспокойно ... той ... асансьорът идва...

***

Пиян се качва на такси и казва на шофьора:

- Карай ме у дома!..

- А по-точно?

- Ами.. в хола...

***

Стои полицай на пост. Към него тича жена:

- Помогнете ми! Там има един пиян мъж, който иска да ме изнасили!

Полицаят я оглежда внимателно и казва:

- Това, че е пиян е сигурно....

***

Решили съпрузи да отидат на театър. Срещнали се пред театъра и жената попитала:

- Направи ли това, за което те помолих?

- Кое?

- Изми ли се, облече ли си нова риза и нов костюм, смени ли си чорапите?

- Да.

- Добре, да вървим тогава.

Започнало представлението. По едно време жената прошепнала:

- Ти сигурен ли си, че си смени чорапите?

- Разбира се.

След малко.

- Ама, съвсем сигурен ли си, че ги смени?

- Абсолютно.

След още малко.

- Признай си честно, смени ли си чорапите?

- Да, смених ги и понеже си знаех, че няма да ми повярваш ти нося старите да ги видиш,- казал мъжът и извадил чифт чорапи от вътрешния си джоб.

***

Доктор пита пациентката си:

- С колко мъже сте имали полови контакти в скоро време?

- Петима.

- Е, не е много.

- Така си е, кофти седмица...

***

Всеки си има фотографска памет. Някои просто нямат лента...

Перефразирано в наши дни - на някои са им малко гигабайтите и бавен процесора...

***

Мъж се прибира вкъщи и носи папагал.

- Какъв е тоя папагал? – пита жена му.

- Купих го от един аукцион. Платих за него 200 лева. Представяш ли си, искаха да го купят още десет човека. Обаче аз дадох най-добрата цена. А най интересното е, че дори не знам дали е говорящ или не...

- Как не знаеш дали съм говорящ, бе? – обажда се папагалът. – А кой според теб наддаваше на аукциона...

***

Жените няма да станат равни на мъжете, докато не започнат да ходят по улицата плешиви и с бирено шкембе и пак да се мислят за красиви.

***

Секретарка влиза в кабинета на шефа си:

- Шефе, отвън ви чака един човек, който твърди че му дължите 100 000.

- А как изглежда?

- Така изглежда, че по-добре да му ги върнете…

***

Водят малко момиченце при психиатър.

Започва прегледът. Психиатърът я пита:

- Как се казваш?

- Петя.

- А на колко години си?

- На 5.

- Кой сезон е сега?

- Лято.

- Е, как лято, вчера вози ли се на шейна?

- Возих се.

- А прави ли снежен човек?

- Правих.

- Е какво лято е сега!

- Скапано!

***

Има два начина да спориш с жена:

Да спориш или да не спориш... Нито един не помага.

***

Командира на руска ракетна база влиза разярен в спалното помещение и крещи:

- Който идиот си е отварял шишето с пиячката на червения бутон, да става, да взима една гумичка и да трие Америка от картата на света.

***

Разговор между приятели:

- Ще се развеждам. От пет месеца женa ми не ми е проговорила.

- Помисли си добре. Такива жени почти не се срещат!