- Получих снимка от КАТ как превишавам ограничението на скоростта на едно място със съответната глоба.

- И какво, плати ли я!?

- А, наредих сумата в банкноти на масата, снимах я и им я изпратих.

- И!?

- Вчера получих снимка с белезници...

***

Преди сватбата:

ТОЙ: Ура! Най-после! Едва дочаках!

ТЯ: Да си ходя ли?

ТОЙ: Не, даже не си и помисляй за това!

ТЯ: Обичаш ли ме?

ТОЙ: Разбира се!

ТЯ: Някога изневерявал ли си ми?

ТОЙ: Не, как въобще ти хрумна?

ТЯ: Ще ме целунеш ли?

ТОЙ: ДА!

ТЯ: Ще ме биеш ли?

ТОЙ: В никакъв случай!

ТЯ: Може ли да ти вярвам?

След сватбата - четете отдолу нагоре ...

***

Шефът изпраща провинилият се служител да напише обяснение защо в понеделник не е дошъл на работа.

След час получава обяснителната бележка:

„В понеделник не дойдох на работа, защото си мислех, че съм дошъл...“

***

- Докторе, един лекар ми постави една диагноза, друг ми поставя друга, а сега Вие ми поставяте трета диагноза, на кого да вярвам?

- Не се притеснявайте, при аутопсията всичко ще се изясни!

***

В затвора довеждат нов затворник. Директорът му казва:

- Сега затворите не са като някогашните. Ние се стараем да поставим всеки затворник в естествената му среда и да му позволим да практикува предишната си професия. Какъв беше преди да те арестуват?

- Портиер, господин директор...

***

Мутра карала новото си BMW. Стигнала до жп линия и си казала: “Какъв хубав път! Я, да тръгна аз по него.” Не щеш ли, срещу него – влак. Мутрата - нали е с BMW! - натиснала газта и право срещу влака. Влакът обаче не спрял и нашият човек в последния момент изскочил от BMW-то.

След време отишъл при свой приятел на гости. Приятелят му сложил чайник на печката. Когато водата завряла, чайникът засвирил. Тогава мутрата скокнала, взела една бухалка и бой, бой, бой по съдинката. Успокоил се, чак когато чайникът вече не приличал на нищо и обяснил:

- Тия трябва от малки да ги трепеш, че като пораснат - големи гадове стават.

***

Колата на една жена се разваля на пътя. Тя спира някакъв таксиметров шофьор и го моли да й помогне. Таксиджията се навежда над двигателя, а жената наднича през отворения капак и подпитва:

- Какво става? Голяма ли е повредата?

- Госпожо, как да ви обясня. Ако тази кола, беше кон, щях да ви посъветвам да го застреляте...

***

Hа оживена софийска улица стои негър и си пийва прясно мляко направо от пликчето. Стар шоп се спира, заглежда го и накрая тежко отсича:

- Нема да помогне!

***

Десетте неща които правят един мъж щастлив са:

- Девет бири и едно дистанционно...

***

Нощ. Буря в открито море. Презокеански кораб пътува нанякъде. На вратата на капитанската каюта чука някой. Капитанът отваря сънен. Пред вратата стои плъх:

- Капитане, след малко ще започнем да напускаме кораба... Ти обаче не се притеснявай. Правим учебна тревога....

***

Мутреса пристига в автосервиз с потрошена кола, вади един куп чаркове от багажника и казва:

- Вчера катастрофирах, събрах каквото беше изпаднало от колата на пътя и идвам да ми я оправите.

Монтьорът започва да преглежда частите:

- Това е здраво, ще го монтираме. Това е счупено, ще ви го сменим. А този капак от шахта ще идете да си го върнете откъдето сте го взели...

***

Мутра влиза в магазин за вестници и списания и пита:

- Абе, имате ли някакво готино списание за мене?

Продавачът го оглежда и отговаря:

- Направо ти провървя, мой човек. Току-що докараха едно страхотно XXL списание.....

- Ти луд ли си, бе??!! Това не е моят размер....

***

Треньор на футболен отбор дава интервю пред журналист:

- Нашият отбор играе винаги по план! През първото полувреме отблъскваме атаките на съперника, а през второто тръгваме в атака.

- А кога е запланувано да вкарвате голове?

- Е, това е грижа на другия отбор...

***

Срещат се две блондинки. Едната оглежда изпитателно другата и учудено възкликва:

- Ама, муцка, много щастлива изглеждаш!! Какво се е случило?

- Как да ти кажа, муцка.... Миналият понеделник някой звънна на вратата. Отварям аз, а там стои един готин пич и ме пита „Мъжът ти вкъщи ли е?“. Отговарям му аз, че го няма, а той ме взема на ръце, занася ме на спалнята и два часа прави секс с мене... Във вторник пак звъни някой, отварям - същият пич. Пак ме пита „Мъжът ти вкъщи ли е?“ и когато му казвам, че го няма, пак ме взима на ръце, носи ме в спалнята и три часа прави секс с мене. Вчера, пак същото... звъни се, отварям - пак същият пич. „Мъжът ти вкъщи ли е?“, „Няма го!“. Пак ме взима на ръце, пак ме носи в спалнята и прави четири часа секс с мене.....

- Муцка, ама това е върхът...

- Абе, върха е, обаче оттогава ме мъчи един въпрос..

- Какъв, бе?

- К’во толкова иска тоя от мъжа ми...

***

– Хайде ма, Ленче, излез с мен! И цветя ти пращах и серенади ти правих! Не и Не! Какво искаш още?

– Два кубика дърва...

***

Съпрузи отиват на ресторант:

Мъжът си поръчва телешки пържоли. Сервитьорът пита:

- Не се ли опасявате за лудата крава?

- Ааа, спокойно - тя ще си поръча сама - отговаря мъжът.

***

Виждам в опашката пред касата една страхотна блондинка, която стои малко по-напред, маха ми дружелюбно и ми се усмихва. Не мога да разбера, защо едно такова парче ще маха на мен и при това тя ми изглежда позната, обаче не мога да кажа от къде. Ето защо й казвам:

- Извинете, познаваме ли се?

Тя отговаря:

- Не съм много сигурна, но си мисля, че вие трябва да сте бащата на едно от моите деца!

Припомням си за единствения път, когато съм изневерявал.

- За Бога! Ти ли си тази стриптийзьора, с която правих секс на моята ергенска вечер върху масата за тенис пред всички, докато твоята колежка ме пляскаше с мокра целина и ми навираше краставица в задника?

- Не - отговори студено тя... Аз съм класната ръководителка на вашия син.

***

На фирмено заседание:

- Господа, да започнем с най-важното!

- Правилно! Наздраве!

***

Лято, гора, на тясна пътечка се засичат Д'Артанян и Илия Морумец.

- Мосю, аз съм поданик на велика Франция, трябва да мина.

- Дръпни се!

- Аз съм велик мускетар, направете ми път.

- Разкарай се бе, бързам!

- Ако не ми направите път, ще бъда принуден да ви предизвикам на дуел и да ви убия.

Отиват в храстите. След 5 минути излиза Илия Морумец, бърше от огромният си меч кръв и мърмори:

- Хулиган, щеше да ми извади очите с някаква тел...

***

Седят в концертната зала баба и внучка и слушат камерна музика. Свири виолончелистът. Момиченцето пита:

- Бабо, кога чичкото ще среже най-после кутийката и ние ще можем да си вървим вкъщи?