За студентите има само три празника:

Нова година, 8 декември и всеки ден.

***

Приятелка се оплаква:

- Вече петима мъже ме каниха на ресторант и нито един не ми предложи легло!!! Да не ми разработват устата?

***

Отива един човек в командировка в друг град. Настанил се в хотела, но вечерта много силно го заболяла главата и решил да излезе и да потърси денонощна аптека. Излязъл на улицата и попита първия минувач къде може да намери аптека, а онзи започнал:

- Значи, братле, като тръгнеш оттук и все направо ще вървиш. На втората пресечка ще завиеш наляво и после на първата вдясно. Ще видиш една голяма сграда, ще я подминеш и след това ще завиеш вляво. Там има един висок блок. В първия вход на втория етаж живее Пена и съм я минал. А аптека къде има не мога да ти кажа!

***

Младеж отива при едно момиче и казва:

- Би ли преспала с мен за 100 лева?

- Не.

- Разбери ме, много ми трябват тези пари...

***

Един треньор по плуване приел три бабички за ученички. Казал им:

- Хайде сега да ви видим колко сте добри!

Влязла първата бабичка, направила 5 обиколки и излязла неуморена.

- Бре! - рекъл треньорът.

- Не се учудвай, моето момче, навремето бях републиканска шампионка!

Гмурнала се втората бабичка: 10 обиколки.

- К`ва стана тя! - учудил се треньорът.

- Аз бях световна шампионка, моето момче!

Накрая влязла третата бабичка. Плувала, плувала, изплувала 30 обиколки!

- Мама миа! Ти да не си била супершампионка!?

- Не бе! Аз бях проститутка на повикване във Венеция!

***

Реших да направя омлет, само че стана кафяв и вони направо, изгорих ли го? А жената ми се кара:

- Глупак! Кой прави омлет с шоколадови яйца?!!

***

Доктор пита новоназначената медицинска сестра:

- Сестра, взехте ли кръв от пациента в шеста стая, както ви казах?

- Да, докторе.

- Колко?

- Колкото можах...

- По-точно?

- Към пет литра.

***

Офталмолог:

- Прочетете тази сричка!

- Не мога.

- Късоглед сте!

- Уф! Малко ми е, че съм неграмотен, а и късоглед!

***

- Защо така бибипкат някои от колите с абитуриенти?

- Бързат много, защото колата е наета за един час само.

***

Опашка пред райските врати. Свети Петър разпределя:

- Женен?

- Да.

- В рая.

- Женен?

- Да.

- В рая.

- Женен?

- Два пъти.

- В ада.

- Ама защо?

- Раят е за мъченици, а не за идиоти!

***

- Кой е там?

- Пощальонът. Нося ти призовка.

- Ама аз вече съм изслужил.

- А сега и ще излежиш.

***

– Жена, защо всички пържоли са с различен размер?

– Нали искаше разнообразна храна.

***

Гледам на някои коли - монтирани рога... и се питам не е ли по-лесно просто да си покажат главите през прозореца!

***

Мъж нахълтва разярен в кухнята. Крещи на жена си:

- Всичко разбрах. Ти ми изневеряваш!

- Не е вярно - отговорила жената.

- Вярно е! Изневеряваш ми с някакъв водопроводчик.

- Е това пък... въобще не е вярно!

***

- Мамо, как успяваш да караш без ядене?

– Какви ги говориш? Ям както всеки човек.

– Чух татко да казва, че от сватбата не гълташ.

***

Навремето си спомням, че имаше навсякъде банички и кифли с мармалад... А сега навсякъде има тутманици и кифли със силикон...

***

Когато бях на 15, една врачка предсказа, че ще харча всичките си пари по жени. Сега имам жена и три дъщери. Всичките ми пари отиват там. На 15 мислех друго!

***

Добре че на дърти години се захванах с висша математика. Сега по каквито и формули да ми изчисляват пенсията, аз винаги мога заедно с тях да получа отрицателно число...

***

Съд... Тече бракоразводно дело. Дълго и тежко с всички екстри. Съдийката, отегчена от случващото се, решава задълбочено кръстословица.

Адвокатът разпитва съпругата и тя отговаря:

– И освен всичко останало, ме караше да правим секс с най-отвратителни думи!!!

– С какви по-точно? - пита адвокатът.

– Неудобно ми е да ги кажа на глас, но ако искате, мога да ги напиша?

Подсигуряват лист и химикал и дамата пише - „Искам да те ч****, к****...“

Адвокатът взима листчето и го подава на съдийката. Тя въобще не чула разпита, взема листа, прочита написаното, усмихва се, дописва нещо и го връща на адвоката - „Днес явно няма да стане! Утре?“