- Мамо, имам си гадже! Съседът Пешо го знаеш...

- Но скъпа, той може да ти е баща!

- Я престани, годините не са важни!

- Ти май не ме разбра...

***

- Иванова, съпругът ви е голям подлец!

- Защо, Георгиева, какво ви е направил?

- Ми или момче, или момиче...

***

Много пиян мъж се прибира в къщи, звъни на вратата, жена му отваря, а той:

- Кво гледаш, ма, влизай!!!

***

Шефът на митницата събрал всичките си подчинени и им казал:

- Вижте сега - на служебния паркинг няма кола, по-евтина от 100 000 лв. Излагаме се! Заповядвам от утре всички да идвате на работа с рейс!

На другия ден шефът идва на работа и поглежда към паркинга да види дали заповедта му е изпълнена. И какво вижда: паркингът пълен с автобуси!

***

- Имаш ли фейсбук?

– И да, и не.

– Как така?

– Фейс имам, но книгите ги продадох.

***

Майка и баща седнали на дивана да гледат футбол. Скарали се, кой отбор е по-добър. Питали детето си, кой от тях е прав и детето отговорило:

- Никой не е прав. И двамата сте седнали!

***

Клиент към келнер:

- Какво означава диетична пица?

- Обикновена пица, която ще изядете заедно с мен.

***

Нощ. Съпруг кара жена си да правят секс. Накрая тя се съгласява:

- Добре, обаче ако загасиш лампата.

- Защо?

- Има един фактор, който намалява възбудата ми на светло.

- Какъв е този фактор?

- Виждам те.

***

Служител в офис пита свой колега:

- Мите, ти още ли си тук? Нали трябваше да тръгнеш по-рано за погребението на тъщата!

- Да, но първо работата, после удоволствието.

***

Журналист взима интервю от директора на лудницата:

- Как разбирате дали пациентът е здрав, за да го изпишете?

- Имаме стандартен тест - отговаря директорът. - Пълним една вана с вода и слагаме чаена лъжичка и черпак до нея. А след това караме пациента да излее водата от ваната.

Журналистът се усмихва и казва:

- И нормалният човек взима черпака, нали?

- Не - отговаря директорът. - Нормалният човек изважда тапата.

***

Касиерка в банката:

- Кажете номер на лична карта!

Клиентка:

- На моята ли?

- Ако можете, кажете на моята!

***

Две мишки ядат лентата от филма “Отнесени от вихъра” в мазето на едно кино в София. Едната мишка пита:

- Как ти се струва?

- Ами, да ти кажа честно, книгата ми хареса повече…

***

- Какво ще правиш на Св. Валентин?

- Какъв ден се пада?

- Петък.

- Леща!

***

Учител питa учениците:

- Деца, знаете ли кaк се лекувa лудa крaвa?

Ивaнчо:

- Не знaм, господине, вие би трябвало по-добре да познaвaте женa си...

***

Шефът:

- Прати ми някой от твоите яки вицове.

Аз:

- В момента работя, по-късно ще пратя.

Шефът:

- Този беше много добър, прати още някой.

***

Влиза младеж в бара и с бързи стъпки се запътва към самотна девойка. Директно пита:

- Ще правиш ли секс с мен за 100 лева?

Мацката възмутено отговаря:

- Не! В никакъв случай!!!

- Аре ма... Много ми трябват!

***

Висша форма на ревност:

- Скъпи, какво правиш?

- Разхождам кучето, скъпа.

- Я го ритни, за да го чуя!

***

Градска девойка за пръв път от години на гости на баба си на село.

- Бабо, а къде може тука да се ходи нощно време?

- Е, в тая кофа...

***

Марийка, настроена романтично, смачква лист хартия и улучва Иванчо по главата:

- Хед шот. Хи хи

Иванчо взима енциклопедията и със засилка тресва Марийка по лицето:

- Фейсбук. Е...

***

Чакам на червен светофар. Циганка с дете на ръце чука по стъклото:

- Ше даваш два лева за детето?

Дадох й. След малко пак чука.

- Кво искаш - викам - нали ти дадох два лева?

- Епа, земи детето, де!

***

Ти що не работиш?

- Днес ми е ден за секс!

- Какво ще рече това?

- Eмиии, еб*л съм ти и работата...

***

Таксиджия качва чисто гола жена. Тя сяда на задната седалка, а шофьорът непрекъснато я наблюдава в огледалото.

- Ти какво гледаш, бе – никога ли не си виждал гола жена?

- Абе виждал съм, само че ми е интересно откъде ще извадиш пари да си платиш сметката?!

***

- Моето момиче е като мобилния ми телефон.

- Такава мъничка, съвременна, необходима?

- Не, когато свършат парите и не говори с мен!

***

Семейна двойка си лежи на дивана пред телевизора.

- За какво си мислиш?

- За каквото и ти!

- Чудесно, донеси и на мен една бира.