– Ленче, ще дойдеш ли у нас на кафе?

– Ти луд ли си бе, в тая жега!? Имаш ли климатик?

– Не, но мога да те сваля в мазето, там е хладно...

***

– Чакай бе, жена! Защо ми викаш алкохолик? Бирата от хмел ли се прави?

– Да.

– Ракията се прави от грозде, нали?

– Да.

– А уискито от царевица?

– Да.

– Водката се прави от ечемик, нали?

– Да.

– Текилата се прави от агаве?

– Да.

– Е, тогава? Значи аз съм веган, а не алкохолик...

***

Само край Дунава:

- Много ти е як дронът!

- Това е комар...

***

Психичните диагнози:

1. Психоза - да си говориш с котката.

2. Параноя - да внимаваш какво говориш пред котката.

3. Шизофрения - котката да ти говори.

4. Депресия - да смяташ, че котката те игнорира...

***

- Разправят, че играеш в местния отбор?

- Да.

- И колко гола имаш?

- Над двеста.

- Охо! Сигурно си най-добрият нападател!

- Не, най-лошият вратар...

***

- Пешо, утре пристига тъщата, а аз нямам никакво свободно време. Ще можеш ли да идеш на гарата да я посрещнеш? Бутилката е от мен...

- Добре. Ами ако не я позная?

- Тогава имаш две!

***

Бременна жена пита доктора:

- Моят мъж иска да присъства на раждането на детето. Това възможно ли е?

- Мисля – да, още повече, че всички специалисти са единодушни по този въпрос, че е добре бащата да присъства на раждането на детето си.

- Ах, смятам, че това хич не е желателно, докторе. Всеки път, когато те се срещнат със съпруга ми и се хващат за гушите...

***

Седи човек върху варел с нафта и държи цигара. Минувач го пита:

- Идиот! Какво правиш бе?!

- Отказвам цигарите...

***

Между блондинки:

- Представяш ли си муцка, някакъв ми звъни вчера, абсолютно непознат и ми бие среща в полунощ на гробищата...

- Тоя, муцка, трябва да е бил пълен изрод!

- Точно! Изобщо не дойде!

***

Опитвам се да открия приятели. И понеже нямам фейсбук, излизам на улицата и почвам да викам какво сготвих, какво ядох, какво пих, къде бях, какво правя…

До момента ме следват трима – двама полицаи и един психиатър.

***

Някаква жена се кани да замине в отпуска на море, но без мъжа си. Мъжът й обаче не я пуска:

- Не, не може.

- Ама защо?

- Защото там ще ми изневериш.

- Няма! Кълна се – заклела се жената.

– Добре – казал мъжът. Ще те пусна, но за всеки случай ще ти нарисувам на корема един трактор. Ако има много търкане по корема, тракторът ще се изтрие и това ще значи, че си ми изневерила.

- Добре – съгласила се жената.

Мъжът и нарисувал един трактор на корема и тя заминала. Там на морето обаче се запознала с един гларус. Не се сдържала и изневерила на мъжа си, и то многократно. Естествено заради любовните изпълнения тракторът на корема й се изтрил.

- Ами сега… Какво ще правим? – уплашила се жената.

- Не бой се – казал любовникът. Имам един приятел художник. Той ще ти нарисува нов трактор.

Отишли при художника. Обяснили му за какво става дума и той започнал да рисува нов трактор.

- От ауспуха излизаше ли дим – попитал художникът.

- Ами сега – уплашила се жената. Не помня. Май излизаше дим.

- Добре. Ще нарисувам дим.

След малко художникът пак пита:

- А в кабината на трактора имаше ли шофьор?

- Ау-у-у не помня! Май имаше.

- Добре, ще нарисувам и шофьор.

Художникът нарисувал тракторът и жената си отпътувала за вкъщи. Щом се прибрала, отишла при мъжа си, вдигнала си тениската и гордо му заявила:

- Ето виж. Тракторът е тук. Не съм ти изневерявала.

Мъжът внимателно разгледал трактора и казал:

- Аре, стига бе. Не стига, че са те скъсали от секс, ами и трактора са успели да запалят и да го подкарат!

***

- Докторе, мъжът ми не ме задоволява.

- Ами намерете си любовник!

След месец.

- Докторе, вашият съвет не ми помогна: намерих си трима любовника, но мъжът ми продължава да не ме задоволява...

***

- Татко, какво е годеж?

- Все едно аз да ти подаря на Коледа колело, а ти да започнеш да го караш на Великден.

***

Жена подозира мъжа си в изневяра и наема частен детектив. След няколко дни детективът и носи изобличаващи разпечатки от телефонните му разговори. Жената едва дочаква мъжа си и бясна му хвърля разпечатките в лицето. Той взима един лист, чете и пребледнял я пита:

- Какво ще правим сега?

Жената (злобно):

- Ето това, това както и целия пети абзац!