В частен кабинет лекарят казва на пациента:
- Почистих ви ушите, мога да ви гарантирам, че вече ще чувате великолепно! Ще ви струва 500 лева.
- 500 ли казахте?
- Да, точно така, чувате прекрасно!
***
Едно семейство имало шест деца. Бащата бил толкова горд, че спрял да нарича жена си по име, а й казвал "майко на шест деца". Веднъж отишли на театър, но в антракта се изгубили. Застанал мъжът на видно място и започнал да вика:
- Майко на шест деца, майко на шест деца, къде си, майко на шест деца?!
На жената й било писнало вече да я наричат така и извикала:
- Кажи, бе, баща на две от тях...
***
Учител води курс по география на 20 блондинки. Задава въпрос:
- Къде се намира Америка?
Никол, една от блондинките става и намира Америка на картата.
- Браво! А кой е открил Америка?
19 блондинки стават и в хор отговарят:
- Никол!
***
Тъщата дошла на гости. Мъжът правел ремонт вкъщи и се провикнал:
– Жена, да си виждала старата мистрия?
Тъщата се обадила от кухнята:
– Може да съм мистрия, но не съм стара...
***
Мъж и жена след развода:
Жената:
- Чух, че си започнал нова работа, станал си чистач.
Мъжът:
- Защо реши така?
Жената:
- Приятелки ми казаха, че те засичали по центъра ту с един боклук, ту с друг...
***
Концерт с пиано и цигулка.
В публиката мъж заговаря дамата до него:
- Аз лично предпочитам цигулката пред пианото!
- О, а Вие музикант ли сте?
- Ами не, хамалин!..
***
Между приятелки:
- Вчера мъжа ми получи анонимно писмо.
- Ау, какъв ужас. От кого?
***
Две мухи летели, летели, когато едната спряла. Другата я пита:
- Защо спря?
А тя й отговаря:
- Абе, влезе ми муха в окото!
***
Жена застава срещу вълшебното огледало и пита:
- Огледалце на стената, коя е най-красива на земята?
Огледалото троснато отговаря:
- Че мръдни се, за да мога да видя...
***
Туристи отиват на езерото Лох Нес с надеждата да видят известното чудовище. Сядат в един бар на брега, говорят си и чакат. По едно време единият попитал бармана:
- Кога обикновенно се появява чудовището?
- Най-често след петото голямо уиски.
***
Седи си Мечо Пух на един пън на полянката и яде шоколадова вафла. При него пристига Прасчо и го пита:
- Мечо, защо е толкова кафява тая вафла?
- Ами ... защото я ям вече за трети път.
***
Двама циганина седят на един диван в хола и гледат филма "Титаник".
В края на филма единият започва да плаче.
- Защо плачеш бе брато, да не ти стана мъчно за хората, които се издавиха.
- Не бе... Гледай колко много желязо потъна.
***
Между колеги:
- Днес видях кокошка с пломбиран зъб.
- Да бе, да! Аз, пък, видях блондинка с мозък.
***
Учителката:
- Деца , кой ще ми разкаже как се размножават таралежите?
Иванчо:
- Много, много предпазливо и внимателно!
***
Един пиян се качил в едно такси и казал на шофьора:
- Карай за “Раковски”. Шофьорът отговорил:
- Ама ние сме на “Раковски”!
Тогава пияният се обърнал към шофора и му казал:
- На ти пет лева и следващия път не карай толкова бързо, че ми става лошо!
***
На автомагистрала, полицай спира кола, в която пътуват пет възрастни жени. Обръща се към жената, която шофира:
- Госпожо, движите се с 30 км в час. Това е магистрала и затруднявате движението.
- Ами преди малко имаше табела 30.
- Вижте, това е номера на пътя. Препоръчително е да карате по-бързо.
В същото време полицаят оглежда останалите пътници и изненадано пита:
- Какво им е? Защо са пребледнели и се държат за вратите?
- Не знам. Сигурно, защото току що излязохме от път номер 260 - отговаря водачката.
***
Учителката:
- Иванчо, как си позволяваш да ме шляпаш по задника! Ще ти намаля поведението, така да знаеш!
- Няма да го направите, госпожо, защото тате казва, че грозните жени с големи задници имат добро сърце.
***
Катаджия към блондинка:
- Защо карате колата си без номер?
- За какво ми е? Аз си го знам наизуст!
***
Попитали радио Ереван:
- Може ли от 50 квадратни метра да се ушият гащи?
След дълго мълчание:
- Ега ти задника!
***
Политик отишъл на коктейл в БАН. Всички там си говорели много приповдигнато и като се обръщали един към друг изреждали всичките си титли: "Господин професор доктор на науките еди-кой си , академик еди-кой си ..". На политика в един момент му писнало и им рекъл:
- Приятели , тъй като аз съм само един обикновен педагог, наричайте ме просто "Учителю".
***
В България отново настъпила криза. Всичко поскъпва, хората обедняват. В час на класния учителката решила да пита децата как техните семейства ще се справят. Пръв вдигнал ръка Тошко.
Учителката:
- Кажи Тошко, моето момче как вашето семейство ще се справи?
Тошко:
- Ами татко реши да отвинти всички крушки и да остави само една. Kато се местим в друга стая, местим и крушката и така ще икономисаме от ток.
Петърчо и той вдигнал ръка.
Учителката:
- Кажи Петърчо, вие как ще се справите?
Петърчо:
- Ами тати реши да затапи всички чешми, и да остави само една, за миене за пиене за всичко. Така ще икономисаме от вода.
Учителката:
- Браво Петърчо. Иванчо а ти защо мълчиш? Я кажи вие как ще се справите?
Иванчо:
- Ами ние госпожо, решихме да продадем мама.
Учителката:
- Е как така бе Иванчо, ще продавате майка ти?! Защо?
Иванчо:
- Ами аз не суча, тати не е интимен с нея, за какво да я храним.
***
"Вашият късмет е в нашите топки!" - Реклама на бинго зала.
***
Баща казва на сина си:
- Синко, дойде време да си поговорим за секс.
Синът отговорил
- Питай тате, питай!
***
Една мравка носела на гърба си гъсеница:
- Ей, пич какво носиш на гърба си? - попитал я приятел.
- Космодиск.
***
Човек си яздил двата коня но едно много слънчево поле. По едно време единят кон казал: - Леле,каква жега!!!
Човекът подскочил и извикал:
- Олеле, не бях чувал кон да говори!
Другият кон:
- Мале, и аз!!!
***
Преди срещата боксьор се уговаря с приятелката си:
- Ще те чакам довечера в кафенето.
- Добре, но носи някакъв вестник да те позная.
***
Червената шапчица попитала баба си:
-Бабо, бабо, защо ти е толкова голяма устата?
-Ако беше видяла дядо си гол нямаше да питаш.
***
Тигърът решил, да си помпа самочувствието и тръгнал да се разхождал из гората. Срещнал заека и му казал:
- Абе заек?! Пумпел такъв! Кое е най-готиното животно в гората?
- Ти си супер бе, тигре! Ти си невероятно готин и печен! - уплашен казал заекът.
- А така! Хайде марш сега от тук.
Продължил разходката си тигърът и срещнал лисицата:
- Ама, рижавата! Кое е най-якото животно в гората?
- Ти си толкова готин и невероятен, че нямам думи, тигре! - също уплашена отвърнала лисицата.
- Супер! Махай се сега!
И докато се разхождал и тормозел други животни, тигърът срещнал слона.
- Абе дебел?! Кое е най-готиното животно в гората?
Слонът го погледнал от високо... Разхвърлил го насам-натам с хобота и го метнал в едни храсти.Тигърът станал, отупал се от праха и казал на слона:
- Добре де, можеше да кажеш, че не знаеш!
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш