Учител води курс по география на 20 блондинки. Задава въпрос:
- Къде се намира Америка?
Михаела, една от блондинките, става и намира Америка на картата.
- Браво! А кой е открил Америка?
19 блондинки стават и в хор отговарят:
Михаела!
***
В зоологическата градина:
– Бабо, тая маймуна 'що гледа така лошо?
По-тихо, още сме на касата...
***
Той:
- Защо плачеш?
Тя:
- Казаха ми, че съм дебела…
Той:
- Глупости! Взимай два стола и сядай при нас.
***
Най-трудни за ухажване са веганките. Просто никога не знаеш букетът, който й подаряваш, ще го яде ли, няма ли да го яде.
***
– Скъпи, защо миеш тавана?
Готвих...
***
Семейство гледа филм на ужасите. Изведнъж на екрана изскача ужасно чудовище. Жената подскача:
- Олеле, майко!
Мъжът:
М... да, наистина прилича!
***
Покерът продължава до сутринта. Вратата на опушената кухня се отваря - влиза вбесена жена:
- Няма ли да престанете с тия игри в нашата къща?
- Спокойно, скъпа, къщата вече не е наша.
***
Виждам в опашката пред касата една страхотна блондинка, която стои малко по-напред, маха ми дружелюбно и ми се усмихва. Не мога да разбера, защо едно такова парче ще маха на мен и при това тя ми изглежда позната, обаче не мога да кажа от къде. Ето защо й казвам:
- Извинете, познаваме ли се?
Тя отговаря:
- Не съм много сигурна, но си мисля, че вие трябва да сте бащата на едно от моите деца!
Припомням си за единствения път, когато съм изневерявал.
- Леле леле.. Ти ли си тази стриптизьорка, с която правих секс на моята ергенска вечер върху масата за тенис пред всички, докато твоята колежка ме замерваше с мокра целина?
- Не - отговори студено тя... Аз съм класната ръководителка на вашия син.
***
Чак когато стъпи на кантара, Мими разбра, че кравата върху шоколада е предупреждение, а не реклама.
***
Старчески дом. Двама дядовци си лафят.
Единият пита:
– И ти ли си сам, като мен, бе?
Другия:
– Не. Имам си страхотна баба, 20 г. по-млада. Сутрин секс, после прави закуска и пак секс, после баня и масаж, прави обяд и пак секс, после разкошна вечеря и вино… и луд секс!
Първия пак пита:
– Тогава к’во правиш тука, бе?!
– К’во правя… 6 месеца се опитвам да си спомня адреса, това правя!
***
В полицейското управление. Пристига служител на закона, който води един пингвин със себе си:
- Извинете, началник, този пингвин май се е позагубил.
- Ами заведи го в зоопарка!
След един час служителят се връща в управлението и пита:
- А сега, началник, на кино ли да го заведа?
***
Зъболекар:
- Приключихме, ето това е вашият зъб! Пациент:
- Благодаря, докторе, ето това е ръчката от стола ви.
***
Две застарели двойки играят бридж. По някое време съпругите отишли в кухнята. Единият от господата казал:
- Снощи ходихме в един фантастичен ресторант. Горещо ти го препоръчвам.
- Кой е ресторантът? - попитал другият мъж.
Първият се замислил и накрая казал:
- Как беше онова цвете? Така де, сещаш се, червено, с бодли по стъблото.
- Имаш предвид роза?
- Да, точно така - плеснал се по челото той, после обърнал глава към кухнята и извикал:
- Розо, как беше името на ресторанта, дето ходихме снощи?
***
Разговарят баща и син:
- Тате, имам три приятелки и се чудя за коя да се оженя. Искам съвет!
- Виж, сине, давам ти 3000 лева. Дай на всяка по хиляда, изчакай няколко месеца и решавай.
След няколко месеца:
- Е, сине, какво стана? Какво направиха с парите твоите приятелки?
- Ами, първата си накупи накити и парфюми. Втората си купи смартфон, но купи един и за мен. А третата вложи парите си в бизнес, умножи ги многократно и сега ме кани за съдружник. Аз избрах третата!
- Е видя ли, сине, че ти помогнах. Какъв е изводът, защо избра третата?
- Ами имаше най-големи гърди!
***
Професор към студентите:
- Ако измежду вас има един глупак, нека да се изправи!
След кратка пауза в края на залата прав станал един висок студент.
- Е, добре, вие се считате за идиот? - попитал професорът.
- Не, просто ми е жал, че стоите сам...
***
- Днес в трамвая настъпих една леличка. Веднага й се извиних и тя ми даде бонбон.
- Ти благодари ли й?
- Не, настъпих я и по другия крак...
***
Един мъж отива при врачка, а тя му казва:
- Вие сте женен, в заможно семейство с две деца.
- Грешите. Имам три деца.
- Вие грешите.
***
Cъдиятa питa cвидeтeля:
-Ha кaквo paзcтoяниe ce нaмиpaxтe oт мecтoпpoизшecтвиeтo?
-Ha 14 мeтpa и 39 caнтимeтpa.
-Kaквo? Oткъдe знaeтe тoлкoвa тoчнo?
-Aми cлeд кaтacтpoфaтa cи oтидox дo нac, взex eдин мeтъp, въpнax ce и гo измepиx.
-Зaщo?
-Зaщoтo бяx cигypeн, чe някoй кaтo вac щe ми зaдaдe тoзи идиoтcки въпpoc.
***
Две деца си говорят:
- Ти имаш ли брат или сестра?
- Не, но имам трима бащи от първата си майка и четири майки от първия си баща.
***
Звъни се на вратата:
- Аз съм мъжът ти, отваряй!
- Не мога, гола съм!
- Е, що бе, сам съм...
- Аз пък не съм сама!!!
***
Математичката:
- Утре ще ви дам контролно без предупреждение!
***
- Мъжът ми ме предупреди, че ако му изневеря, ще ме застреля.
- И ти какво направи?
- Скрих му пистолета...
***
Защо гробищата имат огради?
- Защото хората си умират, за да влязат вътре.
***
Госпожице, някой казвал ли ви е, че сте много хубава?
- Не.
- Брей, много честни, бе.
***
- Здрасти, аз съм Елка!
- Смяяяяятааааай…!
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш