Кой е открил Америка според блондинките?

блондинка

Учител води курс по география на 20 блондинки. Задава въпрос:

- Къде се намира Америка?

Михаела, една от блондинките, става и намира Америка на картата.

- Браво! А кой е открил Америка?

19 блондинки стават и в хор отговарят:

Михаела!

***

В зоологическата градина:

– Бабо, тая маймуна 'що гледа така лошо?

По-тихо, още сме на касата...

***

Той:

- Защо плачеш?

Тя:

- Казаха ми, че съм дебела…

Той:

- Глупости! Взимай два стола и сядай при нас.

***

Най-трудни за ухажване са веганките. Просто никога не знаеш букетът, който й подаряваш, ще го яде ли, няма ли да го яде.

***

– Скъпи, защо миеш тавана?

Готвих...

***

Семейство гледа филм на ужасите. Изведнъж на екрана изскача ужасно чудовище. Жената подскача:

- Олеле, майко!

Мъжът:

М... да, наистина прилича!

***

Покерът продължава до сутринта. Вратата на опушената кухня се отваря - влиза вбесена жена:

- Няма ли да престанете с тия игри в нашата къща?

- Спокойно, скъпа, къщата вече не е наша.

***

Виждам в опашката пред касата една страхотна блондинка, която стои малко по-напред, маха ми дружелюбно и ми се усмихва. Не мога да разбера, защо едно такова парче ще маха на мен и при това тя ми изглежда позната, обаче не мога да кажа от къде. Ето защо й казвам:

- Извинете, познаваме ли се?

Тя отговаря:

- Не съм много сигурна, но си мисля, че вие трябва да сте бащата на едно от моите деца!

Припомням си за единствения път, когато съм изневерявал.

- Леле леле.. Ти ли си тази стриптизьорка, с която правих секс на моята ергенска вечер върху масата за тенис пред всички, докато твоята колежка ме замерваше с мокра целина?

- Не - отговори студено тя... Аз съм класната ръководителка на вашия син.

***

Чак когато стъпи на кантара, Мими разбра, че кравата върху шоколада е предупреждение, а не реклама.

***

Старчески дом. Двама дядовци си лафят.

Единият пита:

– И ти ли си сам, като мен, бе?

Другия:

– Не. Имам си страхотна баба, 20 г. по-млада. Сутрин секс, после прави закуска и пак секс, после баня и масаж, прави обяд и пак секс, после разкошна вечеря и вино… и луд секс!

Първия пак пита:

– Тогава к’во правиш тука, бе?!

– К’во правя… 6 месеца се опитвам да си спомня адреса, това правя!

***

В полицейското управление. Пристига служител на закона, който води един пингвин със себе си:

- Извинете, началник, този пингвин май се е позагубил.

- Ами заведи го в зоопарка!

След един час служителят се връща в управлението и пита:

- А сега, началник, на кино ли да го заведа?

***

Зъболекар:

- Приключихме, ето това е вашият зъб! Пациент:

- Благодаря, докторе, ето това е ръчката от стола ви.

***

Две застарели двойки играят бридж. По някое време съпругите отишли в кухнята. Единият от господата казал:

- Снощи ходихме в един фантастичен ресторант. Горещо ти го препоръчвам.

- Кой е ресторантът? - попитал другият мъж.

Първият се замислил и накрая казал:

- Как беше онова цвете? Така де, сещаш се, червено, с бодли по стъблото.

- Имаш предвид роза?

- Да, точно така - плеснал се по челото той, после обърнал глава към кухнята и извикал:

- Розо, как беше името на ресторанта, дето ходихме снощи?

***

Разговарят баща и син:

- Тате, имам три приятелки и се чудя за коя да се оженя. Искам съвет!

- Виж, сине, давам ти 3000 лева. Дай на всяка по хиляда, изчакай няколко месеца и решавай.

След няколко месеца:

- Е, сине, какво стана? Какво направиха с парите твоите приятелки?

- Ами, първата си накупи накити и парфюми. Втората си купи смартфон, но купи един и за мен. А третата вложи парите си в бизнес, умножи ги многократно и сега ме кани за съдружник. Аз избрах третата!

- Е видя ли, сине, че ти помогнах. Какъв е изводът, защо избра третата?

- Ами имаше най-големи гърди!

***

Професор към студентите:

- Ако измежду вас има един глупак, нека да се изправи!

След кратка пауза в края на залата прав станал един висок студент.

- Е, добре, вие се считате за идиот? - попитал професорът.

- Не, просто ми е жал, че стоите сам...

***

- Днес в трамвая настъпих една леличка. Веднага й се извиних и тя ми даде бонбон.

- Ти благодари ли й?

- Не, настъпих я и по другия крак...

***

Един мъж отива при врачка, а тя му казва:

- Вие сте женен, в заможно семейство с две деца.

- Грешите. Имам три деца.

- Вие грешите.

***

Cъдиятa питa cвидeтeля:

-Ha кaквo paзcтoяниe ce нaмиpaxтe oт мecтoпpoизшecтвиeтo?

-Ha 14 мeтpa и 39 caнтимeтpa.

-Kaквo? Oткъдe знaeтe тoлкoвa тoчнo?

-Aми cлeд кaтacтpoфaтa cи oтидox дo нac, взex eдин мeтъp, въpнax ce и гo измepиx.

-Зaщo?

-Зaщoтo бяx cигypeн, чe някoй кaтo вac щe ми зaдaдe тoзи идиoтcки въпpoc.

***

Две деца си говорят:

- Ти имаш ли брат или сестра?

- Не, но имам трима бащи от първата си майка и четири майки от първия си баща.

***

Звъни се на вратата:

- Аз съм мъжът ти, отваряй!

- Не мога, гола съм!

- Е, що бе, сам съм...

- Аз пък не съм сама!!!

***

Математичката:

- Утре ще ви дам контролно без предупреждение!

***

- Мъжът ми ме предупреди, че ако му изневеря, ще ме застреля.

- И ти какво направи?

- Скрих му пистолета...

***

Защо гробищата имат огради?

- Защото хората си умират, за да влязат вътре.

***

Госпожице, някой казвал ли ви е, че сте много хубава?

- Не.

- Брей, много честни, бе.

***

- Здрасти, аз съм Елка!

- Смяяяяятааааай…!

Следете Trud News вече и в Telegram

Коментари

Регистрирай се, за да коментираш

Още от Вицове