Колеги си говорят в службата.

Първият:

- Вчера водих жена си на “Отело”...

Вторият:

- Кво, културна програма, а?

Първият:

- Не, последно предупреждение..

***

Питат Радио Ереван:

- Какво е глобализация?

- Това е, когато богати китайци пътуват до Италия, за да си купят дрехи, произведени в Китай - отговорило Радиото.

***

Две блондинки се возят във влака.

- Ох, колко е скучен животът... - казва едната.

- Къв ти е проблемът, ма? Хвани си любовник, даже по 500 долара на месец ще ти дава.

- Що се излагаш, ма? Къде ги има такива? Кой ти дава такива пари днес?

- Добре, ма, хвани си двама тогава, да ти дават по 250 долара.

- И това е много, сега няма мъже с такива заплати...

- Тогава четирима по 125 долара...

Дремещият до тях мъж се размърдва и казва:

- Момичета, като стигнете до пет долара, може да ме събудите...

***

Двама приятели са в бирарията и си пийват. Единият казва:

- Хайде да направим някаква шега! Да се обадим на жените си - аз на твоята, ти на моята. Първи април е все пак.

Както решили, така и направили. Първият звъни на жената на другия от телефона му. Тя почва:

- Казах ти да не ми се обаждаш, на важна среща в работата съм точно!

- Извинете, госпожо, но вашият мъж го блъсна кола.

- Мъртъв ли е?

- Не, но го карат към болницата.

След пет минути другият приятел взима телефона на първия и набира жена му. Тя веднага почва:

- Здравей, скъпи! Няма да повярваш, какво стана! Мъжът на Светлето го блъснала кола! Та тя направо от ресторанта с любовника си са отишли у тях да го отпразнуват!

***

Из разговор между две мутри:

- Тиква, вчера се пързалях с водни ски!

- И как беше?

- Абе в началото, когато бях до брега - беше добре. После, като влязох навътре, стана много кофти.

- Що бе?

- Ами не стигат щеките до дъното...

***

Пътува мъж в автобуса с отворена цип на панталона. Една жена му казва:

- Господине, магазинът ви е отворен.

Мъжът:

- А магазинерът там не се ли вижда?

Жената:

- Не, само един пиян товарач се въргаля върху чувалите.

***

Докторе, треперят ми ръцете!

Пиете ли много?

Не, повечето го разливам!

***

Вървят трима мъже по улицата. Пред тях крачи дългокрака красавица.

- Лелейййй, за да спя с тая не бих пожалил и пет хиляди...- възкликва единият.

- К`ви пет хиляди, бе.. За тая са малко и десет хиляди..-добавя вторият.

- Пичове, какви ги говорите, това е самата прелест. Такава жена трябва да се облича, обува, да й се подари хубава кола, да се води всяка вечер по ресторанти, по чужбина.....

Девойката спира и се обръща към тях:

- Извинете, кой го каза това последното?

И тримата в един глас:

- Ама я си ходи по пътя, ма! Ние тука само така си говорим....

***

- Не ме гледайте на снимката, много лошо съм излязла там! Дайте си ми я!

- Госпожице, спокойно! Талона на колата и гражданската отговорност, моля.

***

В една фирма постъпва на работа нова мишка. През първия работен ден тя си шушука с клавиатурата:

- Слушай, кой е най-главният във фирмата?

- Ами ти как мислиш?

- Сигурно е сървърът...

- Глупости! Той е като нас на заплата.

- Ами тогава принтерът...

- Не е и той, мишке. Още си далеч от истината. Виждаш ли ей там на онзи рафт, онзи малкият с червените очички? Това е модемът. Той е тук най-главният.

- Той ли е най-умният?

- Глупости! Той е тъп и задръстен, да не говорим че забива постоянно. Обаче ако знаеш какви връзки има само....

***

Бай Ганьо, американеца и англичанина решили да скачат от небостъргач. Първи бил американеца.

Той казал:

- Ще скоча за свободата!

Скочил и не оживял.

Втори бил англичанина.

Той казал:

- В името на кралицата ще скоча. Скочил и умрял.

Като дошъл реда на Бай Ганьо той казал:

- В името на българските тарикати ще сляза с асансьора.

***

Между клиенти в един ресторант:

- Винаги ли готвят толкова лошо в този ресторант?

- О-о, не, в неделя той е затворен...