Лято, жега невероятна, седят си двама гърци на сянка и пият узо.

- Лошо, Ставрос, лошо! Ще трябва да се работи!

- Кой, бе? Ние ли?!

- Не бе, Ставрос. Германците!!!

***

Един евреин започнал работа в голяма търговска фирма. Нещата обаче не потръгнали и шефовете му се чудели как да го уволнят. Решили да му възложат задача, която смятали за неизпълнима, затова го пратили да продава „Лада“ в Англия. Но не минал и месец, а той се върнал с договор за голяма доставка. Какво да правят - изпратили го в Япония, да продава компютри - позабавил се месец - два, но въпреки това пристигнал с договор. Оставала последната възможност: възложили му да продаде на негрите в Африка кожуси и радиатори. Минал месец, два, три, половин година, година... няма го. Шефовете вече се били успокоили, че си е умрял или е изяден, когато синът Давидов цъфнал уморен, отслабнал, но с договор!

- Е, как го правиш, човече?! Това е просто невероятно!

- Чак пък невероятно. Отивам в Лондон, вървя си по улицата и виждам местен евреин. Заговарям го, запознаваме се и от дума на дума той ме свързва с техните лобисти, след седмица в Парламента гласуваха закон и ей ти поръчката. В Япония отне повечко време да намеря евреин, но после всичко си вървеше по схемата: телефони - лоби. Събранието гласува закон и подписваме.

- Добре, ясно! Обаче в Африка - палта?! И защо се забави толкова?

- Защото се оказа, че там нямали депутати и Парламент. Та се наложи да им правя и Събрание, и избори... после - вече знаете...

***

В цял свят алкохолизмът е признат за болест. Само при нас питат:

- Защо не пиеш? Да не си болен?!

***

– Ауу, колко си напълняла...

– Простак! Така ли се говори на жена?

– Ааа, извинявай! Мислех, че на твоите години вече не ти пука.

***

Мъж се качва в асансьор, натиска копчето за следващия етаж, а на стената пише:

„При пожар погледнете нагоре“.

Мъжът поглежда нагоре, а там пише:

„Казах само при пожар!“

***

Жена в командировка пише есемес на мъжа си:

„Скъпи, накратко. Трябва да сте в детската градина 8.10-8.15, значи събуди Мимето 7.30-7.35. Обуй и чорапогащника, тъмно-сините джинси, тениската от второто чекмедже, най-долу, виолетова или малинова блузка (чекмедже - второ, долу). Всичко е в скрина. Вземете розовата рокля - окачена е в нашия гардероб, в отделението за ризи на малка закачалка, бели чорапки, сандалки. В градината я преоблечи. Опитай да и направиш две опашки. Ластичките са в най-горното чекмедже на скрина, в бяла кутийка под обувките с картинки. После виж какво е времето. Или й сложи розовото палто, виолетовата шапка и розовия шал, или зеленото, пухкаво , същия цвят шапка, без шал, на крачетата - новите ботушки. Провери и наготви всичко тази вечер. Ако нещо не намериш, звънни и питай, не спя още.“

Мъжът отговаря: „Решихме да не ходим на градина“.

***

- Какво работиш?

- Супервайзър на логистичен терминал.

- Аха - хамалин.

***

Катаджия спира водач на МПС.

- 20 лева глоба!

- Ама, аз нищо не съм нарушил!

- А според тебе моите гладни деца са длъжни да чакат, докато нарушиш нещо ли???

***

Фотограф казва на известна манекенка:

- А сега се опитайте да изобразите на лицето си дълбок размисъл. Аз ще ви помогна: на колко е равно седем по девет?

***

Пресконференция в полицията.

- Залавянето на този престъпник беше много лесно – обяснява говорителят на полицията. – Той е разбил сейфа, извадил е парите от него, изпил е бутилката уиски, която също е била вътре и след това е оставил отпечатъци...

- На бутилката ли? – пита един от журналистите.

- Не, на теракота...

***

Един мъж праща жена си и любовницата си на почивка на едно и също място (двете не се познават).

Връщат се те всяка със снимки.

Вади жена му снимките и започва да му разказва. Посочва любовницата му и казва:

- Тази обиколи всички мъже! Не се спря!

Отива мъжът при любовницата си и тя вади снимки и започва да разказва, показва жена му и казва:

- Тази жена много скромна! Встрани не поглежда! С мъжа си дойде, с мъжа си си отиде!

***

Полицай спира двама пияни мъже през нощта:

– Момчета, вие май страдате от алкохолизъм!?

– Да, бе, страдаме! По-скоро му се наслаждаваме!…

***

Синът на гангстер дава обяснение за изпита, на който се е провалил:

- Тате, разпитваха ме 3 часа, но нищо не им казах.