- Келнер, пианистът изпълнява ли желания?

- Да, разбира се!

- Тогава го помолете да спре да свири!

***

Някакъв отишъл в цирка да кандидатства за работа.

- Какво умеете?

- Всичко... каквото кажете - всичко ще направя!

Показват му номера на дресьора - в клетката с тигрите момиче с разголени гърди просната на пода... тигърът бавно се приближава до нея и с език докосва гърдите й.

- Това можете ли да го повторите?

- Разбира се!! - решително отсякъл човекът.

- Махнете зверовете от там!

***

Майка се скара на непослушния си син:

- Ако продължаваш да ревеш, ще те разменя за друго - добро и послушно момче!

- Е, няма да се получи!

- Как няма да се получи?!

- Ами кой ще се съгласи да размени добро дете за лошо...

***

Учените изобретили 200-градусов спирт. Решили до го изпробват, обаче няма на кого. На животно не им се искало, защото щели да ги подгонят защитниците на животните. Решили да отидат в най-отдалеченото село и да пробват на някой местен човек. Отиват те в селото и гледат някакъв човек кара трактор. Спрели го. Сипали му в една чаша от спирта и го питат:

- Ще го пробваш ли?

Човекът ги погледнал, ливнал цялата чаша в гърлото си, избърсал се с ръкава на ватенката и подкарал трактора нататък. Учените стоят и гледат ошашавено. Изведнъж тракторът спира, човекът скача от него, пада на земята и започва да се търкаля. След това става, качва се на трактора и потегля. След 100 метра сцената се повтаря отново... след още 100 пак! Учените догонват трактора, спират го и се извиняват на тракториста, че са го накарали да пие 200-градусов спирт... Човекът ги поглежда и казва:

- Ахааа, такава ли била работата... А аз се чудя защо, като се оригна и ми се подпалва ватенката...

***

- Защо си такъв умислен?

- Абе жена ми избяга с най-добрия ми приятел...

- Чакай, чакай, нали аз съм най-добрият ти приятел?

- Вече не....

***

След семеен скандал мъжът заявява на съпругата си:

- Ще взема да напиша над леглото ни в спалнята колко си зла, та да те разбере целият град!

***

Млада муха влиза през отворен прозорец в една стая. Полетяла, полетяла из стаята и тръгнала да излиза. Изведнъж вижда възрастна муха, която със засилка се бие в затворен прозорец, пада на земята, свестява се и отново го прави.

Младата муха се интересува:

- Кажете, уважаема, защо се биете в този затворен прозорец, след като съседният е отворен?

Старата муха я поглежда снизходително и отговаря:

- Ха! През отворен прозорец може да мине всяка тъпа муха. Я ти пробвай да минеш през затворен....

***

Прислужничката уплашено:

- Господарке, господарят е припаднал, държи в ръката си някакво листче!

- Прекрасно, значи новото ми палто е готово и шивачът е изпратил сметката...

***

Въпрос:

- Колко випускници от Харвард са необходими, за да завият една електрическа крушка?

Отговор:

- Двама - единият да звънне на баща си, а другият да му държи коктейла...

***

Американска кино звезда попаднала в съда в Италия.

Преди процеса провела следния разговор с адвоката си:

- Ами аз не знам италиански, как ще отговарям в съда?

- Няма проблем. Отговаряш на съдията само със „Si senior“ и другото остави на мене.

След делото кино звездата попитала адвоката:

- Всичко наред ли е?

- Да, но ти каза едно „si“ в повече и сега си съпруга на съдията.

***

- Приятел, защо у вас цялата посуда е изпочупена?

- Карахме се.

- А защо диванът е разглобен?

- Помирявахме се!

***

Мъж си поръчва две халби бира в бара. Взима ги, отива в тоалетната и след малко се връща с празни халби. Пак поръчва, пак ги носи в тоалетната. На четвъртия път барманът отива да провери, какво става. Гледа мъжът излива бирата в тоалетната.

Барманът:

- Господине, не ви ли харесва бирата?

Човекът:

- Бирата си е супер, ама на мен ми писна да съм посредник...

***

Секретарка към началника:

- Скъпи, трябват ми пари...

- Как, пак ли?

- Да, почти никакви не ми останаха!

- Знаеш ли, струва ми се, че имаш по-голяма нужда от ум, отколкото от пари.

- Виж сега, скъпи, аз не ти искам това, което нямаш.

***

Млада жена напуска съпруга си, отива при майка си и й казва:

- Като излизах чух изстрел. Как мислиш, мамо, дали се е застрелял?

- Отворил е бутилка шампанско...

***

Автоинструктор към курсантката:

- Браво, напредвате! За пръв път правите изпреварване с отворени очи!