Какви са мотивите ви за развод?

- Жена ми ме нарече глупак.

- При какви обстоятелства стана това?

- Прибирам се у дома, а тя лежи в кревата с любовника си, гледа ме и казва: „Учи се, глупако, как да любиш жена си“.

 

- Кое е общото между икономическия ръст в България и планетата Плутон?

- Никой не ги е виждал, а съществуването им се доказва с помощта на сложни изчисления.

 

- Какво обичаш повече в мен: лицето или тялото? - жена пита мъжа си.

- Душата.

- Защо? - кокетливо пита жената.

- Защото не се вижда.

 

-Тате, днес учителката ми каза, че съм пълна нула по математика! Тате, какво е нула, обидно ли е това?

 

Отива мъж при негов длъжник:

- Не можеш ли да ми върнеш 50-те лева, които взе от мен миналата година?

Длъжникът вади един тефтер:

- Виж тук, приятел. На един дължа 1000 лева, на друг 800, на трети 600... Ти си в списъка чак осми. Или почакай, или ми дай още малко, за да те придвижа напред в списъка.

 

Някакъв мъж с палто влиза в езерото и почва да плува насам-натам. Смаян, един рибар му вика от брега:

- Ей, какво правиш?

- Не виждаш ли - пера си палтото!

- Че нямаш ли си пералня у вас?

- Имам, обаче от нея ми се вие свят.

 

Двама съседи си говорят:

- Ей, много рано са ти пораснали дините!

- Това не са дини, а грах.

- И сливата ти много рано е окапала.

- Това не е слива, а череша.

- Е добре де, дай да не се караме... Я послушай как хубаво чурулика славейчето в храстите.

- Това не е славейче, а гайгеров брояч.

 

При фотографа:

- Колко ще ми струва снимката?

- Сега се усмихнете. После ще ви кажа.

 

- Чух, че си се развел с жена си?

- Да. Децата оставиха при мен.

- А апартаментът?

- На жената.

- А парите?

- На адвоката.

 

- Скъпа, толкова те обичам?

- Защо не си ми го казвал по-рано?

- Откъде да знам, че ще спечелиш зелена карта.

 

Влак, в купето пътуват девойка с младата си майка и войник със старшина. Влакът влиза в тунел. Силна плесница огласява купето.

Майката си мисли и се усмихва наум: „Прекрасно съм възпитала дъщерята.“

Дъщерята си мисли: „Ама и майка ми не си поплюва много много.“

Старшината си мисли: „Несправедлив свят, войникът пипа, мен бият.“

Войникът си мисли: „Само да дойде другият тунел, какъв шамар ще му забия пак....“.

 

Чапаев се явява на изпит в академията. Навън го чака Петка.

- Какво стана, Чапаев, взе ли изпита?

- Абе, остави. Питаха ме колко прави 0,5 + 0,5. С цялата си душа чувствам, че е равно на литър, но не знам как да го изразя математически.

 

Двама борци решили да отворят магазин за сирене. Оправили всичко, дори сложили звънче на вратата и единият казва:

- Сега да го изрепитираме - аз ще съм продавачът, ти ще си купувачът.

Дзън-дзън...

- Добър ден!

- Добър ден! Какво ще обичате?

- Един литър сирене.

- Абе, тъпанар! Сиренето не е в литри, а в килограми. Айде пак отначало.

Дзън-дзън...

- Добър ден!

- Добър ден! Какво ще обичате?

- Един литър сирене.

- Абе, тъпънар. Колко пъти да ти казвам, че сиренето не е в литри. Айде сега ти ще си продавачът.

Дзън-дзън...

- Добър ден!

- Добър ден! Какво ще обичате?

- Един килограм сирене.

- А шишенце носите ли си?!

 

В час по химия:

Госпожата:

- Николай, какъв разтвор получи?

Николай:

- Зелен, госпожо!

- Браво - 6. Марийке, какъв разтвор получи?

- Зелен, госпожо!

- Браво - 6. Иванчо, какъв разтвор получи?

Иванчо:

- Черен, госпожо!

- 2-ка, Иванчо. Клас, залегни!

 

- Изглеждаш много привлекателна днес!

- Ех, ти сигурно на всички красиви момичета казваш така…

- Не, на красивите им говоря други работи.

 

Любовна среща.

Тя:

- Обичам те.

Той:

- Какво съвпадение! И аз! И аз се обичам.

 

Младеж кани девойка:

- Ела у нас да послушаме музика?

- Ами ако не ми хареса?

- Тогава ще се облечеш и ще си тръгнеш.

 

Младо момиче се приготвя за пръв път да излиза на любовна среща. Майка й я съветва:

- Всичко трябва да ти е изрядно! Сресана коса, измити зъби, чисти дрехи, чисто бельо.

- Защо чисто бельо, нали е само първа среща?

- Ех, дъще… Аз на твои години не бях такава песимистка.

 

- Сине, като излизаш тази вечер, умната! Е, в краен случай може и русата…

 

Русия, в офиса шефът и секретарката правят секс, влиза служител:

- Можехте поне да затворите вратата!

- Да бе, и да кажат, че пием водка!