Водят първокласник към училище, а той хленчи:
- Какво съм направил? И защо дванадесет години???
Политик се прибира вкъщи и казва на жена си:
- Скъпа, честити ми! Избраха ме!
- Не ме ли лъжеш?
- Не, съкровище, това вече не е нужно!
Луди се срещат навсякъде, но само в психиатрията бие на очи.
- Мисля, че трябва да си тръгваш вече.
- Току-що дойдох, а и ти ме извика.
- Мислех, че няма да дойдеш.
- Скъпа, какво ми каза, когато през нощта се прибрах от бара пиян... със синина под окото?
- Нищо, когато се прибра нея още я нямаше.
Срещат се двама приятели след години. Единият унил, опърпан... другият го пита:
– Какво става? Не приличаш на щастливо женен!
– Мани, остави се! Жена ми ми прибира всичките пари. Нищо не ми оставя...
– Сега ще те науча! Аз на моята съм й казал, че в казармата съм си загубил калашника и до сега го изплащам. Оставя ми парите и аз си харча за каквото си искам.
Връща се нашият вкъщи и казва на жена си:
– Жена, аз в казармата бях танкист. При едни маневри цопнах в едно блато с танка и така и не го извадиха. Днес ми се обадиха от военното, че ще трябва да го изплащам.
И като се почнало едно изплащане - месец, два, три, пет... На жената й писнало.
– Води ме при Генерала, аз да говоря с него!
– Мани, недей! Това са мъжки работи...
– Не! Отиваме!
Отиват там и тя почва:
– Господин Генерал, ние сме тук по въпроса за танка...
Генералът учуден:
– Това са мъжки работи, госпожо. Изчакайте отвън, ние с мъжа ви ще ги обсъдим.
Влизат в кабинета и генералът го почва:
– Ти луд ли си, бе?! Танк?! Аз изплащам картечница, а ти цял танк!
Излиза нашият и казва:
– Жена, аз казах ли ти да не идваш! Прегледахме книжата и се оказа, че в танка имало и картечница...
Водолаз плува в морето с пълно водолазно снаряжение. По едно време чува плясък и вижда друг водолаз, който няма никаква екипировка, който минава покрай него и продължава надолу към дъното. Водолазът веднага се спуска на 15 метра дълбочина, мъжът го достига и го подминава. Спуска се водолазът още 15 метра надолу, онзи пак го достига и го подминава... Водолазът се ядосва, вади едно листче и пише на него:
- Човече, как успяваш без екипировка да се гмуркаш на такава дълбочина?
Онзи взима листчето и отговаря:
- Аз потъвам, бе ИДИОТ!!!
Анкета:
- Какво е сексът?
Случаен минувач:
- Това е болест, защото се прекарва в леглото!
Докторът:
– Каква болест, като се изразходва енергия? Това е работа!
Инженерът:
– Каква работа, като всички лежат, а само оръдието на производство стърчи? Това е процес!
Адвокатът:
– Какъв процес, като един дава на друг? Това е подкуп!
Прокурорът:
– Какъв подкуп, като и двете страни са удовлетворени? Това е изкуство!
Актрисата:
– Какво изкуство, като няма публика? Това е наука!
Професорът:
– Каква наука, като и последният студент може да направи това, което аз не мога? Това е сделка!
- Милоооо, нали е страхотна новата ми прическа?
- Ъхъ.
- И адски съм се разхубавила, нали?
- Ъхъ.
- И всички мъже направо припадат като ме видят, нали?
- Ъхъ.
- Милооо, много обичам да ми правиш такива комплименти!
- Саше, когато си наоколо, цялата ставам мокра.
- Това е заради големите ми мускули?
- Не. Много плюеш докато говориш.
Някъде в Перник. Мъж влиза в магазин:
- Дай един нов анцуг!
- За сватба или за всеки ден?
Снощи от спалнята на съседите се чуваше скърцане... Една минута... Така и се пада на оная кучка дето си замита боклука пред моята врата!
Аз съм от поколението, което помни защо се мачкат вестниците!
В семейството мъжът трябва да работи здраво и да изкарва много пари, а жена му за да го забавлява, на лично да му изпраща вицове и смешни клипове...
Дядо Стамат намери цигарите на внука си. Преди лов изпуши 2 от тях. След това имаше повече от добър ден - улови 3 елфа, 2 орки и няколко трола...
Изправен пред момент на съдбовен избор често се питам:
- Какво би направил учителят Исус Христос?... И после 3 дни се правя на умрял.
- Спиш ли?
- Мхм!
- Кажи че ме обичаш!
- Един часа е, идиот!!!
Безкрайни, красотата е навсякъде около Вас... обикновено е на токчета, има хубаво дупе, мръснишки поглед и е опасна за здравето...
- Ако не беше мустакът, щеше да си точно като жена ми.
- Извинявай, но.... Нямам мустак.
- Е, тя има.
Мъжете все ми казват, че главният ми проблем е в твърде богатото ми въображение...
А пък личният ми лекар е убеден, че основният ми проблем е в липсата на мъж...
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш