- Госпожа Смит?

- На телефона.

- Госпожо, обаждам ви се от медицинската лаборатория. Когато семейният ви лекар изпрати пробите на мъжа ви за изследване, в същия ден пристигнаха и други такива, на друг господин Смит. Резултатите от изследванията и за двамата са лоши, но ние просто не сме наясно кой точно от двамата има спин и кой има алцхаймер.

- Това е ужасно! Не можете ли да направите нови изследвания?

- За съжаление, те не са покрити от застраховката,  а са скъпи.

- И какво мога аз да направя? - пита госпожа Смит

- Хората от застрахователната компания посъветваха да закарате мъжа си на риба, някъде по-далеч и да го оставите там. Ако се прибере вкъщи сам,... никакъв секс!

***

В американско религиозно семейство синът моли баща си:

- Тате, купи ми автомобил!

- Добре, но при три условия: трябва да се учиш добре, да ходиш на църква и да се подстрижеш. Ако изпълниш условията, на 16-ия ти рожден ден ще ти подаря автомобил.

Минава време...

- Тате, утре навършвам 16 години. Учих се добре, ходих на църква...

- Да, ама не се подстрига.

- Ама, тате, така повече ми харесва. Освен това виж иконите в църквата. На всички тях Христос е с дълга коса, а и апостолите също са с дълги коси...

- И какво? Имат ли автомобили?

***

Младоженка е пред първа брачна нощ и се страхува, че не е девствена и ще разочарова мъжа си. Баба й я посъветвала да сложи една слива където трябва, младоженецът ще се пъне, ще бута, та докато сливата падне и така всичко ще се нареди.

Момичето така и сторило, но през нощта мъжът й намерил падналата слива и я изял. Младоженката страшно се притеснила и веднага отърчала при баба си за съвет. Бабата й рекла:

- Ама от какво толкова се плашиш бе, дъще... ти ако знаеш дядо ти навремето как цял пъпеш изяде...

***

Журналист взима интервю от известен боксьор. Към края на интервюто го пита:

- Много ваши колеги са суеверни. Вие суеверен ли сте и вярвате ли в талисмани?

Боксьора отвръща:

- О, да! Суеверен съм, как иначе! Даже преди всеки мач си слагам подкова в боксовата ръкавица...

***

- Как е гаджето ти?

- Вече не ми е гадже...

- Слава Богу, той беше много прост тоя!!!

- Вече ми е съпруг.

- Аааа... Така ли?! Еее! Това е страхотно!!! Вие сте страхотна двойка, така да си приличате двамата...

***

Срещна ме крадец в тъмното.

- Парите или живота!

- Женен съм! Какви пари, какъв живот?!

Прегърнахме се и плакахме заедно. Оказа се хубав човек. Разменихме си телефоните и никовете в социалките.

***

- Бясна съм! - жалва се жена на приятелката си.

- Веднага след сватбата Петър, спря да ми обръща внимание. Вече станаха два месеца!

- Ами разведи се тогава!

- Защо? С мъжа ми Иван се разбираме чудесно!

***

Иванчо отива при баща си:

- Тате, тате, откъде съм дошъл аз?

Бащата се замислил и решил, че няма смисъл да го усуква и трябва да каже истината на детето. Разказал подробно за любовта, яйцеклетките и как в резултат се появяват децата. По време на разказа очите на Иванчо се отваряли все повече и повече от изумление. Накрая Иванчо възкликнал:

- Много интересно. Пък аз вчера питах Пешко и той каза, че е дошъл от Пловдив...

***

Най-страшното изпитание за един мъж, когато трябва да прояви съобразителност, находчивост, нестандартно мислене и въображение – това е моментът, когато жена му го попита:

- Нищо ли не забелязваш?

***

Мъж и жена пият сутрешното кафе.

Жената с нежен глас:

- Скъпи, нали не си забравил, че скоро имам рожден ден?

Мъжът, попарвайки се с кафето:

- Каквооо... Пак ли?

***

Една намерила скрити пари и попитала съпруга си:

– Ти откъде имаш толкова пари?

– Събирах ги за подарък, нали скоро имаш рожден ден.

– Аха, а защо са толкова малко?

***

Връща се мъж от работа. Жена му го поглежда и заплашително казва:

- Какво е това на челото ти, бе?!? Май е червило.....

- Какво червило, ма?!? Това е кръв! Пред входа ме нападнаха и ме удариха по главата с винкел.

- Е, имаш късмет!

***

Влиза мъж в цветарски магазин, а там виси голям плакат: „Кажете й го с цветя“.

– Една роза, моля!

– Само една?

– Аз не съм много по говоренето....

***

- Скъпи, какво ти каза докторът?

– Препоръча ми да пия повече ракия...

– Така ли точно се изрази?

– Ами, ако трябва да го цитирам, каза „И по-малко вино", но смисълът е същия...

***

Днес моят се прибра пиян в 4 сутринта. Лежа в леглото, правя се на заспала. Той взе един стол, седна до леглото и ме зяпа. Не издържах и го питам:

- Какво си ме зяпнал бе, какво чакаш?

А той:

- Искам да съм на първия ред, като започне концертът!

***

Двама мъже се разхождат нервно пред родилното отделение:

- Е, това не се издържа вече!

- Прав си, ще затворят всички кръчми...

***

Семеен спор кой да вземе хлапето от яслата.

- Аз на теб кожено палто подарих ли ти?

- Подари ми...

- А зимни ботуши подарих ли ти?

- Подари ми...

- Ами, обличай се и тръгвай!

- Ти защо не отидеш!?

- Е, как да отида? По чорапи и крем за бръснене ли?

***

Бъдещ жених към майката на момичето:

- Бих искал да помоля за ръката на дъщеря ви. Красива е като картина, като шедьовър на художник е!

Майката се провикнала към мъжа си:

- Микеланджело, стига си спал, ами ела да се запознаеш с бъдещия си зет!

***

Той винаги слизаше пръв от колата, минаваше от другата страна и и отваряше вратата като на кралица, а жените от квартала ѝ завиждаха.

- Какъв мъж, какъв джентълмен! - казваха те.

А само тя знаеше, че дръжката отвътре е счупена....

***

- Пешо, купих ти безалкохолна бира!

- Как ми угаждаш, Ленче! Вземи, този пръстен с диаманти е за теб!

- Какви диаманти, той е от китайския магазин.....

- Е, ти започна първа!

***

- Скъпа, знаеш ли, вчера един приятел неочаквано се върнал от командировка и заварил жена си в обятията на друг. Болното му сърце не издържало.......утре е погребението!

- Скъпи, успокой се! На теб това не може да ти се случи.....ти страдаш само от хемороиди!

***

Тече футболен мач. Коментаторът в скороговорка нарежда:

- Удар, топката е у Иванов, коридор по левия фланг, пас в наказателното поле, удар по вратата... Греда!

В този миг в коментаторската кабина се втурва задъхан треньорът и крещи:

- Слушай, не може ли малко по-бавно? Момчетата не смогват...

***

Един човек отишъл в цирка да си търси работа. Влязъл при директора и му казал:

- Добър ден, търся работа и мога отлично да имитирам птица.

Директорът нервно:

- Абе я се разкарай, че днес си ми осмия дето се хвали, че може да имитира птици!

- Добре, както желаете! - казал човекът добродушно, отворил прозореца и... отлетял.

***

- Ало, како, стана нещо много лошо! Тате се качи да бере ябълки и падна от дървото!

- И какво?

- Ами загубихме го, како!

- Добре, де, а под дървото търсихте ли?

***

Стар евреин лежал на смъртно легло, почти без признаци на живот. Внукът му се суетял около него. По едно време болният отворил очи и казал:

- Ицик, замириса ми на кюфтета. Моля те, донеси ми едно!

След минутка внукът се върнал от кухнята и казал:

- Баба не дава, каза че са за погребението...

***

По време на расизма в ЮАР. Бял отива в командировка. Връща се и пита жената - как е, какво са правили, слушал ли е синът им.

- Абе, страшна работа... вчера взел колата и сгазил трима негри.

- Ще му скъсам ушите! То така се започва - днеска негър, утре негър, накрая ще вземе и да пропуши!

***

- Знаеш ли, че Пешо минал на работа в Енергото!

- Кой ще го вземе на работа в Енергото, бе, той нали е пенсионер?!

- Ами, не знам - видях му снимката на един стълб.

***

Един канибал отива при вожда на селото и казва:

- Вожде, от съседното село ни обявиха война.

Вождът:

- Ееее, аман от тия банкети!

***

- Всички неприятности все някога свършват.

- Ама, вие сте голям оптимист.

- Не, аз съм пазачът на гробището...