Днес на обяд се задавих с един морков и си казах:
- Една торта не би ми причинила това...!
***
Във фейсбук:
Кога най-после ще дойдат руските сериали, за да ни освободят от турските сериали?
***
Правилото на пирона:
- "За да пробиеш, трябва някой да те чука!"
***
Младеж лежи в леглото с мацка. Изведнъж се звъни на вратата.
Тя казва:
- Ауу, мъжът ми се връща от риба!
- Какво? Та ти нямаш мъж! - казва младежът.
А мацката:
- Репетирам.
***
В нета:
Ако се чувствате самотни и нещастни на Св. Валентин, то не забравяйте, че и през останалите дни от годината също никой не ви обича!
***
Най-съдържателният фирмен разговор:
- Шефе, а бее...
- А ДЕ!
- Е, да де...
***
Вчера си купих ботуши. Лъскави! Само надписът "Made in Welikobritaniya"
малко ме притеснява...
***
- Говорят, че си колекционерка на мъжки сърца...
- Всъщност предпочитам мозъци. Ти няма от какво да се притесняваш!
***
Днес бях на зъболекар. Докато чаках прочетох името на зъболекаря. Познато ми е... Изведнъж се сещам - съученик ми е. След толкова години... Влизам в кабинета. Не-е, не е той, стар, дъртак, плешив, с бръчки... не е той. След лечението го питам кое училище е завършил... моето... а в коя година е завършил... моята...
- Вие сте били в моя клас!
- А какво сте преподавали?
***
Два джентълмена обядват с красива дама.
- Извинете сър, казал единият джентълмен, защо през време на обеда непрекъснато целувахте ръката на дамата?
- Виждате ли сър, сервитьорът забрави да ми даде салфетка, сър.
***
Моргата. Студено, мрачно утро... Тъжни и сънени студенти стоят около трупа и чакат патоанатома, който ще води упражнението. И ето – той се появява и още от вратата жизнерадостно пита:
- Колеги, защо сте толкова тъжни? Умрял ли е някой?
***
Той не откъсваше поглед от нощното шкафче и нещата, които лежаха отгоре: нокти, мигли, перука, зъби... Заплака и се замоли:
- Господи, опази ме от това, което ще излезе от банята...
***
Между изразите: "Сутрин бягам в парка" и "Сутрин ще бягам в парка" - има едно шкембе разлика.
***
- Тате, искам да ям!
- Засрами се, сине. Аз на твоите години исках да стана космонавт.
***
- Със спорт занимавате ли се?
- О, да... преди години активно. Всъщност, сексът брои ли се?
- Е, разбира се!
- Значи вече не спортувам.
***
- Брат, що си насинен така?
- Бях на фитнес, и един изтърва щангата...
- Върху теб ли?
- Не, но ми стана смешно!
***
Той прошепна:
- Аз тръгвам...
Тя (със сълзи на очите):
- Всичко ли си взе?
Той я хвана за ръката...
- Бегай бръже, на масата има полoвинка ракия и ми я донеси!
***
- Добър ден.
- Добър ден! Едно късо кафе ако обичате!
- Те, ето заповядайте.
- Ама това е дълго...
- А бе пий колко искаш, па другото ще го хвърлим.
***
Тя го поглеждаше с огнена страст и възбуда... прехапа устни... смръщи вежди... облиза с върха на езика долната си устна... погледна го от горе до долу с онзи поглед... поглед, който крещеше "сакам да трескаш като уредба панасоник с 3 диска." Тя се доближи до него с гарсонска стъпка и нежно изкънтя "Искаш ли ме?" А той отпи глътка от деветата си бира... и мъжки отсече "Па мое!"
***
- Как да вбесиш филолог?
- Ни как!
***
Знаете ли, че:
- Свети Валентин празнуват само тези, които имат един любовник. Който има повече, празнува на Вси Светии.
***
На сутринта имах толкова силен махмурлук, че стоях под душа почти час... след това събрах сила и го пуснах...
***
- Фенил-амин, ацетил-амин - чете дядото лекарствата...
- Какво си недоволен? - пита аптекарката
- А бе все на "амин" завършват...
***
Продавам къща с:
- Едно дете, котка, риби, мъж, любовник + още двама мераклии, комшия изпробван, свекърва и един куп клюкарки!
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш