Из фейсбук:

Хората сме като вицове. Кой тъп, кой смешен, кой неразбран...

***

В един лондонски клуб лорд поръчва на сервитьора:

- Един чай, без ром, моля!

След малко сервитьорът се връща и пита:

- Извинете, сър, може ли чаят да е без нещо друго, защото ромът е свършил?

***

- Мамо, татко скромен ли беше като по-млад?

- Да, иначе ти щеше да си поне три години по-голям...

***

- Колко сътрудници на службата за поддръжка на Майкрософт са необходими, за да сменят една крушка?

- Четирима.

1-ия - за да разбере регистрационният номер на крушката.

2-ия - за да попита - “А опитахте ли се да я рестартирате?”

3-ия - за да попита - “А опитахте ли се да я преинсталирате?”

и 4-ия - за да каже: “Вероятно проблемът е във фасунгата. При нас в офиса крушката си работи съвсем нормално!”

***

Въпрос към радио “Ереван”:

- Що за птица е щъркелът?

Отговор на радиото:

- Щъркелът е единствената живораждаща птица, от която са произлезли децата. Възрастните, както е известно, водят своя род от маймуните ...

***

Ако виждаш пред себе си умна И (!) красива жена, то това значи едно от следните три неща:

a) Време е да се събудиш.

б) Време е да изтрезнееш.

в) Време е да се ожениш за нея.

***

В дъното на стаята мъждука свещ. Възрастна гледачка намества очилата си и забива поглед в разтворената длан на клиента:

- Вие ще бъдете заклан, одран, нарязан на парчета, сготвен, изяден...

- Госпожо - прекъсва я клиентът, - струва ми се, че и за двамата ще бъде по-добре, ако ми разрешите да си сваля ръкавиците от свинска кожа...

***

Старшина разяснява свойствата на автомат на новобранците:

- Куршумът излита със скорост 800 метра в секунда...

- Това не е ли малко? - пита един от тях.

- Може и да е малко, редник, но досега не е известен случай някой враг да може да бяга по-бързо от това.

***

- Тате, тате, виж как те нарисувах!

- Е, Петьо, защо си ме нарисувал с оранжева коса?

- Ами, тате, нямам молив за плешива глава.

***

- Ало! Извинете, аптеката ли е? А, добре, след малко при вас ще дойде моята тъща с кучето. Моля ви, дайте й отрова.

- Няма проблеми, господине. А смятате ли, че кучето ще може само да намери пътя към дома?

***

Клиент към келнер:

- Какво ще ми препоръчате за обяд?

- Ми, какво да ви кажа, днес най-малко се оплакват от пържолата.

***

- Муцка, я да те питам нещо, нали приятелят ти се занимава с фотография, трябва да знаеш...

- Питай!

- Защо обективът е кръгъл, а снимките се получават правоъгълни?

***

Той:

- Снощи сънувах, че ме обичаш. Какво ли може да означава това?

Тя:

- Означава, че си сънувал, това означава!

***

Двама си пишат във фейсбук:

- Aйде се видим утре да пием по кафе?

- Tи си първият човек, който успя да напише “бира” с четири правописни грешки!

***

На митницата:

- Алкохол носите ли?

- Не.

Цигари имате ли?

- Не.

- Оръжие, наркотици?

- Не.

- Да ви продадем малко?...

***

-Хванахте ли нещо? – пита минувач седящия на брега рибар.

-Да! – мрачно отговоря рибарят. – Хванах един и го хвърлих в реката.

- Сигурно е бил много малък?

- Ами на ръст беше колкото тебе и също толкова любопитен....

***

Из мемоарите на един флегматик:

Вървя си аз един ден по улицата. По едно време зад мен чувам шум, бият някого. Обръщам се, те биели мен.

***

- Тинче, какво стана с оня младеж, който беше много влюбен в теб и всеки ден ти носеше цветя?

- Ожени се за цветарката....

***

- Защо няма вицове за брюнетки?

- Защото блондинките не могат да ги измислят.

***

Въпрос към радио Ереван:

- Защо всички БМВ-та имат такива малки волани?

Отговор:

- За да са удобни за шофиране с белезници...