– Вървим си снощи с моята приятелка и взеха да ни досаждат някакви идиоти.

– И отървахте ли се?

– А бе, къде ще се отърват така лесно от нас двете бе, ей?!…

 

- Откъде се сдоби с толкова пари, приятелю?

- По погрешка.

- И как така?

- Вместо заплатата касиерът ми изплати удръжките!

 

Харесвам решителните мъже!

- Тези, които знаят какво искат ли?

- Не, тези, които знаят какво искам аз!

 

Един човек се жени за втори път. След сватбата той казва на жена си:

- Скъпа, трябва да ти призная един мой голям недостатък: Често пъти се случва да съм безпричинно ревнив.

Жената се усмихнала очаровано:

- Няма смисъл да се притесняваш за това, мен няма да ти се наложи да ме ревнуваш без причина.

 

Срещат се две ченгета на улицата. Изведнъж единият вижда златен часовник „Ролекс“ на ръката на другия.

- А!? Какво е това? Да не си взел премия?

- Аха...

- Какво, хвана някой голям бандит ли?

- Не, пуснах го....

 

Въпрос:

- Как може да почива едно цяло семейство с една единствена карта за почивка?

Отговор:

- Картата се дава на тъщата и цялото семейство почива.

 

По време на далечно плаване капитанът казал на един от офицерите си да определи координатите на кораба в момента. След половин час офицерът занесъл резултатите на капитана. Когато погледнал, капитанът свалил шапката си и започнал да се моли.

- Това, че установих резултатите е моя заслуга, а не на Господ - казал офицерът.

- Така е - отвърнал капитанът, - но според тези изчисления в момента се намираме в катедралата „Свети Петър“ във Ватикана.

 

Срещат се двама познати:

- Вярно ли е, че приятелят ти са го опандизили?

- Да.

- Виж ти какъв лъжец! А той ми писа, че отива при брат си за две години.

- Не те е излъгал – брат му го затвориха по-рано ...

 

По улицата малко циганче продава вестници и крещи:

- Чудовищна измама! Вече взе шейсет жертви!

Минувач си купува вестник, момчето прибира парите и продължава да вика:

- Чудовищна измама! Вече взе шейсет и една жертви!

 

Между блондинки.

- Айде деее, само ми кажи вълшебната думичка!

- Мола?!

 

Мъж отишъл в полицейския участък и поискал да разговаря с крадеца, който предишната нощ влязъл с взлом в дома му.

- Ще имате възможност в съда - отвърнал му дежурният.

- Не, вие не разбирате - възразил човекът. - Искам да знам как е влязъл вкъщи посред нощ, без да събуди жена ми. От години се опитвам да направя същото!

 

Клиент вика сервитьора:

- Извинявайте, вместо бира има само пяна!

- Значи, бирата е хубава.

- Да, но аз съм дошъл да пия бира, не да се бръсна.

 

В съда, съдията пита блондинка:

- Добре де, като те изнасилваше, защо не викаше?

- Но, господин съдия, той ме шантажира! Каза ми: Ха съм извикала, ха ме е оставил...

 

Американците създали супер компютър, който предсказвал бъдещето. Барак Обама решил да го попита:

- Ще има ли трета световна война?

- Да.

- Ще я има ли Америка?

- Да.

- Моите близки ще бъдат ли живи?

- Да.

- А аз ще бъда ли жив?

- Да.

Обама решил да си направи майтап с компютъра и попитал:

- А колко ще струва една кола след войната?

- Зависи от курса на китайската валута...

 

Мъж е при психолог.

- Изневерявате ли на жена си?

- Да.

- Не я ли обичате?

- Обичам я.

- Но изневерявате? Значи не обичате!

- Обичам я, затова изневерявам рядко и само с най-добрите й приятелки...

 

Изпит по Физика:

- Колега, зле е. Ама хайде, последен въпрос. Отгворите ли – 3. Значи, пътувате във влак, топло ви е. Какво правите?

- Събличам си якето – отговаря студентът.

- Пак е горещо… …

– Ами, отварям прозореца…

- Така! Ха, сега кажете каква е скоростта на вятъра!

- Амии… Равна на скоростта на влака.

- Съжалявам. Двойка.

Влиза следващият студент, пак същия въпрос. Така са скъсани поне 5-6 студенти. Влиза последният. Отново същият решаващ въпрос:

- Пътувате във влак, горещо Ви е. Какво правите?

- Събличам си якето.

- Пак е горещо…

- Събличам си пуловера.

- Пак Ви е горещо, колега.

- Събличам си ризата.

- Но пак е горещо.

Какво правите по-нататък! – нервничи вече доцентът.

- Събличам си потника.

- После?

- А, бе, гащите събувам, ама прозореца не отварям!

 

Жена води бъдещия си мъж на гости при майка си:

- Любов моя, кажи пред мама същото, което ми каза вчера.

- Че ще го правим само отзад, за да не забременееш...

- А бе за сватбата кажи бе, тъпанар!!!

 

Мъж към жена си, след секса:

- Кажи ми честно, пак ли се правеше?

- Не. Този път наистина спях...