Мъж обяснява на съпругата си:

- Виж какво, ти разбира се можеш да се изкарваш по-млада, отколкото си... Прави го колкото искаш, но все пак помни, че разликата между теб и дъщеря ти трябва да бъде не по-малка от девет месеца....

? Един мъж отива да се изповядва на попа след неделната проповед и му казва:

- Дядо попе, онзи ден се прибирах с влака и ми се наложи цяла нощ да стоя с една чужда жена в една празна стая - транзитна?!

Попът:

- Е, какво правихте?!

- А, нищо не правихме! Попе, голям грях ли съм сторил?

Попът му отвръща:

- А, не е много голям, ама за всеки случай изпий една кофа студена вода!

Мъжът:

- Ама, защо бе, попе, да пия кофа вода!?

- Ами, защото толкова е дажбата за едно говедо!!!

***

Клиент: Ягодите нали не са ГМО?

Продавачката: Нямам идея.

Ягодите: Не сме!

***

Късно през нощта преди изпит. Телефонът на преподавател звъни:

Преподавател: Ало?

Студент: Спиш ли гад, мръсна?

Преподавател: Да.

Студент: Ние тука учим.

... На изпита:

Предавателят: Кой учи цяла нощ, да си вдигне ръката!

Няколко студенти вдигат ръка.

Преподавателят: Напуснете, имате двойки. Другите имате шестици.

Късно вечерта пак звъни телефонът на преподавателя:

Преподавател: Ало?

Студент: Спиш ли?

Преподавател: Да!

Студент: Ние тук поливаме шестиците!

***

Не е срамно, когато някой модерен мъж заплаче...

Cрамното е… ако му се развали гримът…

***

Мъж се прибира. Звъни на вратата, но не му отварят. Изнервен от разни подозрения, се засилил и разбил вратата. От спалнята излиза жена му по халат и:

- Какво направи бе, идиот? ! Разби вратата! Добре, че случайно има тук един дърводелец...

***

Глас от високоговорителя в самолет:

- Уважаеми пътници. Щастливи сме да ви приветстваме с добре дошли на новия петзвезден авиолайнер.

На първия етаж вие можете да посетите бар и дискотека, на втория етаж можете да отдъхнете приятно в ресторанта, на третия да поиграете тенис, на четвъртия да поплувате в един от четирите басейна, а на петия да изпробвате уменията си на боулинг. А сега, уважаеми пътници, моля затегнете коланите, нашият пилот ще се опита да вдигне цялата тая простотия във въздуха…

***

Майка праща детето си на училище с такси.

- Господине, моля ви, детето е много бъбриво, каквото и да говори, не му обръщайте внимание!

Таксито тръгва, а детето започва...:

- Ако мама беше динозавър и тати щеше да е динозавър, а аз щях да съм малко динозавърче! Ако мама беше куче и тати щеше да е куче, а аз щях да съм малко кученце! Ако мама беше слон... и така нататък. По едно време на шофьора му писнало:

- А ако майка ти беше лесбийка, а бащата ти гей, ти кво щеше да си ?

- Таксиметрово шофьорче ...

***

В училище:

- Деца, кой ще каже думичката с най-много букви “о” в нея?

Петьо:

- Око.

- Добре, Петьо. Някой друг?

Марийка:

- Организационно.

- Чудесно, Марийке! Друг?

Иванчо:

- Гооооооооооооооооооооол!

***

Жената към мъжа си:

- Вчера пак те видях да излизаш от кръчмата!

- Ами какво да правя - не мога да живея там!

***

- Та, прибирам се един ден по-рано от командировка…

- Достатъчно, можеш да спреш!

- Защо?

- Знам как продължава тази история - открил си го в гардероба…

- Не… зарових го в задния двор…

***

Разговарят две секретарки:

- Директорът ми повиши заплатата, защото кръстих сина си на него.

- А моят за това, че не кръстих сина ни с неговата фамилия.

***

Изтъкнат диригент бил изправен пред тежка дилема - дали да се ожени за едно много красиво, но ограничено момиче, или за едно грозно същество, което имало божествен глас. Най-накрая спечелило изкуството и той се оженил за сопраното.

А когато на сутринта се събудил и видял в леглото съпругата си, започнал да я моли:

- Пей, скъпа! За Бога, моля те, пей!

***

На малкия Иванчо му дошъл съседът Петърчо на гости. Започнали да си играят двете деца. По едно време Петърчо извадил изпод леглото един кантар и тръгнал да се качва на него. Като го видял, Иванчо казал:

- Не! Не се качвай на това!

- Защо?

- Не мога да ти кажа защо, но всеки път, когато майка ми се качи, тя поглежда надолу и се разплаква.

***

Разговор между съпрузи:

- Изобщо не искам да кажа, че майка ти готви лошо - говори мъж на жена си. - Но мисля, че започвам да разбирам защо се молите преди ядене...