- За какво са ти ушите? - пита учителката.
- За да виждам! - отговаря ученикът.
- Нали за това са ти очите?
- Ако нямам уши, шапката ми ще пада на очите и нищо няма да виждам.
***
Блондинка спира на бензиностанция и казва на служителя на колонката:
- Бензин за 50 лева.
- Но, госпожо, колата ви не е ли дизел?
- Ааа, не, Опел е!
***
Баща и син в пицария. Детето не млъква, въпрос след въпрос:
- Тате, котките нали си имат котенца?
- Да.
- Кучетата нали си имат кученца?
- Разбира се!
- А патетата и те си имат патенца?
- Дааааааа....
- Тате, а пиците защо си нямат пиценца?!
- Отивай да питаш готвача и ме остави на мира!!!
Отива детето при готвача, дърпа го за престилката и повтаря всичко. Готвачът го погледнал и казал:
- Отиди сега при баща си и му кажи, че пиците си нямат пиценца, защото ги вадим навреме...
***
Само този, който е кихал над пепелник, знае какво е това “50 нюанса сиво”...
***
Ролевата игра завърши със скандал. Мъжът се преоблече като доктор и попита:
- Някой да е викал диетолог!?
***
Ако гол мъж попадне случайно в женската баня - започва се едно пищене, крясъци, обиди по горкия човечец. Ако случайно голо момиче попадне в мъжката баня... - всички мъже са радостни и приветливи. Това още веднъж доказва добротата на мъжкото сърце...
***
Учителката по рисуване към класа:
- Деца, нарисувайте членовете на вашето семейство... Иванчоооо, какво рисуваш, бееее!?
***
- Вярно ли е, че в района на АЕЦ има много четирилистни детелини?
- Да, така е.
- Е, защо не си берете?
- Много бързо бягат...
***
- Скъпа, защо рушиш миналото, без да си изградила бъдещето, престъпвайки всички алтернативни и илюзорни възможности, и правейки се на независим експерт по термоядрена физика, манипулирайки...
- А бе, не съм ти пипала ракията, бе!
***
- Чух, че си намерил нова работа?
- Да, брат, пазач съм в един склад.
- И какъв е графикът?
- Ден спиш, три почиваш.
Когато ям съм глух и ням! Като пия съм по-комуникативен!
***
Една жена влязла в зоомагазин и видяла един много красив папагал. Продавачката побързала да обясни:
- Този папагал е бил в публичен дом.
- Няма нищо! - отвърнала жената.
- Взимам го.
Закарала го тя у дома, а папагалът започнал:
- Ааа, нов бардак, нова Мадам!
Прибрали се дъщерите и от училище, а папагалът отново:
- Ааа, нов бардак, нова Мадам и нови момичета!
Прибрал се и мъжът от работа, а папагалът:
- Ааа, нов бардак, нова Мадам, нови момичета, стари клиенти... Какво става, Кире?
***
- Ало, това ли е телефонът на ДАНС за анонимни сигнали?
- Да, Мишо, кажете.
***
В кабинета на очния лекар:
- Коя буква показвам?
Пациентът:
- Къде сте?
***
Баба към внука:
- Какво ядеш?
- Това е екстази, бабо!
- Виждам, че е екстази. И защо така без хляб?!
***
- Компотът е ферментирал! - помисли си бабата, след като дядото хълцайки я попита:
- Кукло, имаш ли някакви планове за довечера?
***
Мутра разглежда картини в галерия и му направила впечатление голямата разлика в цените. Отишъл при собственика на галерията и го попитал:
- Брато, що тия картини на тая стена са такива евтини, от $200, $300, до $1000 най-много, а онези на отсрещната стена са такива скъпи от по $10000, $50000, та до $1000000?
- Ами, господине, тези евтините са на съвременни художници - такива, които още работят. А онези там, скъпите, са на класици.
- Какво е това класици бе, брато?
- Ами това са художници, които вече са починали.
Мутрата се замислил:
- Брато, какво ще кажеш да ми дадеш имената на тия съвременните? За една нощ ще ги направя класици и после ще делим!
***
Имам прекрасна работа, уютен дом, мил мъж, послушна дъщеря, добър син и внимателно подбрани антидепресанти...
***
- Коя е любимата поза на счетоводителките?
- 82,80
- Какво е това?
- 69 с ДДС.
***
Снощи се напих само от две ракии... Четвъртата и петата.
***
Жените са най-потайните и криещи се същества! Да вземем например тяхното непрестанно желание да живеят под чужда фамилия!
***
Най-силно се усеща липсата на любимия, когато навън вали... а се налага да отидеш до магазина.
***
Признание във фейсбук:
След като днес един водач на Oпел ме задмина, много се изненадах. Явно съм остарял и съм започнал да въртя педалите на колелото по-бавно.
***
Една зима, Минчо хвана страшен ларингит. Направо си загуби гласа, само мучеше. В неделя отиде за риба и не щеш ли... хвана Златната рибка!
И сега, горкият си има китара, огромни цици и ски-щеки. Е, и гласът му се възвърна... ама късноо, къснооо!
***
Из бюлетин на КАТ:
- Червено “Ферари” изпреварило черен “Хамър” от дясно и предизвикало конфликтна ситуация. На следващия светофар Хамъра изпреварил Ферарито отгоре!!!
***
Попитали един пожарникар, какво се гаси по-трудно, пожар или любовен пламък. Той отговорил:
- Кредит се гаси най-трудно!
***
- Ти в Гърция ходил ли си?
- Ходих.
- А в Турция ходи ли?
- Ходих.
- И как мислиш, къде е по-добре да се почива?
- Не знам! Аз навсякъде бях с жената и децата!
***
Четвъртък вечерта. Тя, с обречен тон:
- Представи си, ако утре няма да ме има, какво ще е?
Той:
- Ми, понеделник...
***
Той винаги слизаше пръв от колата, минаваше от другата страна и и отваряше вратата като на кралица, а жените от квартала и завиждаха.
- Какъв мъж, какъв джентълмен! - казваха те.
А само тя знаеше, че дръжката отвътре е счупена.
***
Обявление по говорителя на гарата:
- Умоляваме мъжът, който се разхожда гол по перона, да се яви в бюро информация, и аз искам да ви видя!
***
Мъдрия човек винаги признава своите грешки. Но преди това, три пъти ще се огледа дали няма някой наоколо!
***
Случи се убийство в индийски сериал. Обаче никой не е умрял. Куршумът все още пътува!
***
- По какво се различава футболист от националния отбор от пират?
- На пирата само единия крак му е дървен.
***
Жена се оглежда в огледалото и казва на мъжа си:
- Днес бях на лекар и той ми каза, че гърдите ми са като на двадесетгодишно момиче.
- А за петдесетгодишния ти задник нищо ли не каза?
- Не! За теб изобщо не стана дума...
***
Баба към внучката:
- Ма Гинче, кви са тия гащи дет си надянала? Ми то две връвчици, те нищо не предпазват!
- Бабо, това е женско бельо, то не е за предпазване а за нападение!
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш