Коя е любимата поза на счетоводителките?

- За какво са ти ушите? - пита учителката.

- За да виждам! - отговаря ученикът.

- Нали за това са ти очите?

- Ако нямам уши, шапката ми ще пада на очите и нищо няма да виждам.

***

Блондинка спира на бензиностанция и казва на служителя на колонката:

- Бензин за 50 лева.

- Но, госпожо, колата ви не е ли дизел?

- Ааа, не, Опел е!

***

Баща и син в пицария. Детето не млъква, въпрос след въпрос:

- Тате, котките нали си имат котенца?

- Да.

- Кучетата нали си имат кученца?

- Разбира се!

- А патетата и те си имат патенца?

- Дааааааа....

- Тате, а пиците защо си нямат пиценца?!

- Отивай да питаш готвача и ме остави на мира!!!

Отива детето при готвача, дърпа го за престилката и повтаря всичко. Готвачът го погледнал и казал:

- Отиди сега при баща си и му кажи, че пиците си нямат пиценца, защото ги вадим навреме...

***

Само този, който е кихал над пепелник, знае какво е това “50 нюанса сиво”...

***

Ролевата игра завърши със скандал. Мъжът се преоблече като доктор и попита:

- Някой да е викал диетолог!?

***

Ако гол мъж попадне случайно в женската баня - започва се едно пищене, крясъци, обиди по горкия човечец. Ако случайно голо момиче попадне в мъжката баня... - всички мъже са радостни и приветливи. Това още веднъж доказва добротата на мъжкото сърце...

***

Учителката по рисуване към класа:

- Деца, нарисувайте членовете на вашето семейство... Иванчоооо, какво рисуваш, бееее!?

***

- Вярно ли е, че в района на АЕЦ има много четирилистни детелини?

- Да, така е.

- Е, защо не си берете?

- Много бързо бягат...

***

- Скъпа, защо рушиш миналото, без да си изградила бъдещето, престъпвайки всички алтернативни и илюзорни възможности, и правейки се на независим експерт по термоядрена физика, манипулирайки...

- А бе, не съм ти пипала ракията, бе!

***

- Чух, че си намерил нова работа?

- Да, брат, пазач съм в един склад.

- И какъв е графикът?

- Ден спиш, три почиваш.

Когато ям съм глух и ням! Като пия съм по-комуникативен!

***

Една жена влязла в зоомагазин и видяла един много красив папагал. Продавачката побързала да обясни:

- Този папагал е бил в публичен дом.

- Няма нищо! - отвърнала жената.

- Взимам го.

Закарала го тя у дома, а папагалът започнал:

- Ааа, нов бардак, нова Мадам!

Прибрали се дъщерите и от училище, а папагалът отново:

- Ааа, нов бардак, нова Мадам и нови момичета!

Прибрал се и мъжът от работа, а папагалът:

- Ааа, нов бардак, нова Мадам, нови момичета, стари клиенти... Какво става, Кире?

***

- Ало, това ли е телефонът на ДАНС за анонимни сигнали?

- Да, Мишо, кажете.

***

В кабинета на очния лекар:

- Коя буква показвам?

Пациентът:

- Къде сте?

***

Баба към внука:

- Какво ядеш?

- Това е екстази, бабо!

- Виждам, че е екстази. И защо така без хляб?!

***

- Компотът е ферментирал! - помисли си бабата, след като дядото хълцайки я попита:

- Кукло, имаш ли някакви планове за довечера?

***

Мутра разглежда картини в галерия и му направила впечатление голямата разлика в цените. Отишъл при собственика на галерията и го попитал:

- Брато, що тия картини на тая стена са такива евтини, от $200, $300, до $1000 най-много, а онези на отсрещната стена са такива скъпи от по $10000, $50000, та до $1000000?

- Ами, господине, тези евтините са на съвременни художници - такива, които още работят. А онези там, скъпите, са на класици.

- Какво е това класици бе, брато?

- Ами това са художници, които вече са починали.

Мутрата се замислил:

- Брато, какво ще кажеш да ми дадеш имената на тия съвременните? За една нощ ще ги направя класици и после ще делим!

***

Имам прекрасна работа, уютен дом, мил мъж, послушна дъщеря, добър син и внимателно подбрани антидепресанти...

***

- Коя е любимата поза на счетоводителките?

- 82,80

- Какво е това?

- 69 с ДДС.

***

Снощи се напих само от две ракии... Четвъртата и петата.

***

Жените са най-потайните и криещи се същества! Да вземем например тяхното непрестанно желание да живеят под чужда фамилия!

***

Най-силно се усеща липсата на любимия, когато навън вали... а се налага да отидеш до магазина.

***

Признание във фейсбук:

След като днес един водач на Oпел ме задмина, много се изненадах. Явно съм остарял и съм започнал да въртя педалите на колелото по-бавно.

***

Една зима, Минчо хвана страшен ларингит. Направо си загуби гласа, само мучеше. В неделя отиде за риба и не щеш ли... хвана Златната рибка!

И сега, горкият си има китара, огромни цици и ски-щеки. Е, и гласът му се възвърна... ама късноо, къснооо!

***

Из бюлетин на КАТ:

- Червено “Ферари” изпреварило черен “Хамър” от дясно и предизвикало конфликтна ситуация. На следващия светофар Хамъра изпреварил Ферарито отгоре!!!

***

Попитали един пожарникар, какво се гаси по-трудно, пожар или любовен пламък. Той отговорил:

- Кредит се гаси най-трудно!

***

- Ти в Гърция ходил ли си?

- Ходих.

- А в Турция ходи ли?

- Ходих.

- И как мислиш, къде е по-добре да се почива?

- Не знам! Аз навсякъде бях с жената и децата!

***

Четвъртък вечерта. Тя, с обречен тон:

- Представи си, ако утре няма да ме има, какво ще е?

Той:

- Ми, понеделник...

***

Той винаги слизаше пръв от колата, минаваше от другата страна и и отваряше вратата като на кралица, а жените от квартала и завиждаха.

- Какъв мъж, какъв джентълмен! - казваха те.

А само тя знаеше, че дръжката отвътре е счупена.

***

Обявление по говорителя на гарата:

- Умоляваме мъжът, който се разхожда гол по перона, да се яви в бюро информация, и аз искам да ви видя!

***

Мъдрия човек винаги признава своите грешки. Но преди това, три пъти ще се огледа дали няма някой наоколо!

***

Случи се убийство в индийски сериал. Обаче никой не е умрял. Куршумът все още пътува!

***

- По какво се различава футболист от националния отбор от пират?

- На пирата само единия крак му е дървен.

***

Жена се оглежда в огледалото и казва на мъжа си:

- Днес бях на лекар и той ми каза, че гърдите ми са като на двадесетгодишно момиче.

- А за петдесетгодишния ти задник нищо ли не каза?

- Не! За теб изобщо не стана дума...

***

Баба към внучката:

- Ма Гинче, кви са тия гащи дет си надянала? Ми то две връвчици, те нищо не предпазват!

- Бабо, това е женско бельо, то не е за предпазване а за нападение!

Следете Trud News вече и в Telegram

Коментари

Регистрирай се, за да коментираш

Още от Вицове