Преди малко щерката ме пита:

- Татко, аз от кого съм взела толкова много ум и знания?

- Знам ли, сигурно от майка ти...

- Защо мислиш така?

- Ми, моите са си на място още...

 

Изпит по Гражданска Отбрана. Преподавателят пита студента:

- Отляво - ядрен взрив. Вашите действия?

- Превръщам се в радиационен прах и отивам да заразявам противника!

 

В публичния дом:

- Момичета, до колко работите?

- До 20 мъже!

 

- Съседе, може ли да ми дадеш вашия касетофон?

- Искате да слушате музика посред нощ?!

- Не, искаме да поспим малко...

 

Едно хлапе със самодоволна физиономия влиза в детската градина.

- Пешко, защо си такъв доволен? - пита учителката.

- А, мани, от една година разправям на мама и тате, че искам братче, а те ми викат – „Теб те намерихме в градината и колкото и да търсим не намираме друго детенце там...“

- И???

- Ами, снощи им надупчих всички презервативи, така де, нека да потърсят по-внимателно....

 

Коя е любимата поза на счетоводителя?

83 - това е 69 с ДДС.

 

Две студентки се събуждат с натежали глави по време на сесия. Гледат в квартирата пуши гол младеж. Едната пита:

- Чий е тоз!?

 

Една крава казала: „Му-у-у“. Друга отговорила: „Взе ми думите от устата!“

 

Влиза гола жена в един бар. Всички я гледат. Тя отива на бара и казва:

- Барман, сипи едно уиски!

Барманът седи и я гледа учуден, но и сипва уискито. След като жената го изпива на екс, отново се чува:

- Барман, сипи едно уиски!

Барманът отново й сипва и тя отново го изпива на екс. Поръчва си трето, но барманът седи и я гледа. Тогава жената му казва:

- Какво гледаш, бе, гола жена не си ли виждал?

Барманът отговаря:

- Аз гола жена съм виждал, но се чудя от къде ще извадиш пари да ми платиш.

 

На един мъж жена му била фригидна. И отишъл при сексолог и му казал за проблема. Докторът му написал рецепта и го посъветвал да добави лекарството към чая преди лягане. Така и направил, и си помислил:

„Добре де, а аз ако не заискам“ и си сипал остатъка от лекарството на себе си.

Легнали си. По едно време жена му:

- Как ми се иска мъж!

Мъжът:

- Млъкни глупачко, и на мен ми се иска...

 

Двама джентълмени се срещат на корабната палуба.

- Ужасна скука, сър! - казва единият.

– Не желаете ли да поиграем карти?

- Бих се радвал, сър, но уви, последният път когато играх карти беше преди 15 години.

- Нищо. Аз пък – преди 20 години. Стюард, дайте ни колода карти.

Стюардът носи картите.

Първият взема колодата, притегля е на ръка и казва:

- Една карта не достига.

Вторият също притегля колодата в ръката си и уточнява:

- Да, осмица пика.

- Колко струва един скок с парашут?

- 500 лв.

- Ами, ако случайно парашутът не се отвори?

- Ние ще върнем парите ви.

 

Младо момиче отива на лекар:

- Тия петна, от вътрешната страна на бедрата ми, пробвах да ги измия с всякакви препарати, не се махат и това е!

Докторът я прегледал внимателно:

- А, вашият приятел с обици ли, е?

- Да, защо?

- Кажете му, че не са златни....

 

- Келнер, бих искал да почерпя младата дама на бара. Какво пие?

- На 12-годишно „Кардю“ е дамата.

- Сериозно ли, сложете и още едно кубче лед от мен.

 

В килията влиза старче на около 90 години. Десетината затворници го гледат с учудване.

- Ти пък за какво си тук, деде?

- Пра'я много мръсни номера!

- К'ви мръсни номера, бе? Едва влачиш чехлите!

- Ще ви покажа! - казало с гадна усмивка старчето, топнало метлата в кофата, която служи за тоалетна, после почукало на вратата, прилепило се встрани, и когато надзирателят надникнал, го зашлевило с нея в лицето. Всички в килията се захилили неистово.

- Е, мръсен номер, ама чак пък много...

- Изчакайте малко...

След няколко минути вратата се отваря с трясък. Десетина надзиратели с палки влитат в килията и извикват:

- Дядка, отмести се встрани, че с тия момчета имаме работа...

 

- Татко, Тихият океан непрекъснато ли е тих?

- Не можеш ли да ме попиташ нещо по-умно?

- Добре. От какво е умряло Мъртво море?

 

- Искам мастика и мента!

- За какво са ти пък на тебе?

- Да си направя няколко облачета в тази жега, че не се издържа!

 

- Ало, дружеството за защита на животните ли е?

- Да, кажете.

- Абе, тука един се качил на дървото в двора и псува питбула ми.

 

Мъж започва работа в завод. След два дни е в болница с множество травми. Приятел му идва на свиждане.

- Казвай, какво се случи?

- Ами влязох в цеха и викам – „Пешо, хвърли ми ключ 27!“...

- И ?....

- И идея си нямаш колко Пешовци работят там!