Студент отива неподготвен на изпит по биология, останал последен и решил да направи предложение на уморения професор:
- Г-н професоре, не можах да се подготвя добре, дайте да се разберем. Ако аз Ви задам въпрос във вашата област и вие не можете да ми отговорите, ще ме пуснете, а ако отговорите, ме късате.
- Готово, давай въпроса.
- Как може жив дъждовен червей да се забие в земята с помощта на чук?
Професорът доста се замислил, но накрая се предал и взел студентската книжка:
- Добре колега, пиша Ви петица, но кажете как?
- Много просто. Намазвате го с епоксидна смола, изчаквате малко да се втвърди и... бой с чука.
Разделят се. На другия ден студентът е в друга аудитория на друг изпит, но там го намира същият професор и го вика в коридора.
Студентът помислил, че ще му пише двойка, а професорът му казал:
- Много добре колега. Пиша Ви шестица, а това шише френски коняк е от жена ми.
***
Клиент тупва по рамото шофьор на такси по време на движение. Шофьорът подскача уплашено, за момент губи управление и за малко да се удари челно с отсрещната кола. Вече овладял автомобила и избегнал опасността пита клиента:
- Какво има, защо ме удряте по рамото?
- Пич, аз само исках да поприказваме. Тупнах те лекичко, за да ми обърнеш внимание. Каква беше тази реакция?
- Ами двайсетина години работих като шофьор на катафалка, нали разбираш пич, не съм свикнал клиентите да ме тупат по рамото...
***
Самотна старица намира на тавана на къщата си прашна бутилка. Отворила тапата и хоп изскочил един добър дух.
- Кажи бабче сега три желания да ти ги изпълним и да си бягам по моите си работи.
- Ами искам да съм на двадесет години, къщата ми да е като декор на Пентхауз и котаракът ми да се превърне в красив принц.
- Нямаш грижи! - отвърнал духът и плеснал с ръце.
И трите желания на старицата се сбъднали. Тогава към нея се приближил принцът котарак и нежно попитал:
- Миличка, сега съжаляваш ли, дето ме кастрира едно време?
***
Жена на мутра пита доктора:
- Струва ми се, че мъжът ми има някакво психическо заболяване от умората. Понякога с часове го моля да ми купи нови дрехи или кола, а той нищо не чува.
- Това не е болест - отговаря докторът. Това е талант!
***
Професор седи зад бюрото у дома си и трескаво подготвя поредния научен доклад.
- Скъпа, да си ми виждала някъде молива? - пита по едно време жена си.
- Да, зад ухото ти е. - отговаря жената.
- Ама ти не виждаш ли колко съм зает? Не може ли да бъдеш малко по-конкретна? Зад кое ухо?
***
Ревнив съпруг намира непознат номер в телефона на съпругата си, на който е звъняла в 11 часа през нощта. Позвънява той, а отсреща му отговаря някакъв мъж.
- Ти кой си? - пита войнствено мъжът.
- А ти кой си!? - отвърнал гласът отсреща.
- Мъжът на Ленчето!
- А аз съм разносвачът на пици. Как сте ми омръзнали, ако знаеш...
***
Двама си говорят:
- Е? У вас или у нас?
- Господине, защо решихте, че съм съгласна?
- Г-жо, нека си го кажем направо: коя друга 35-годишна жена ще дойде на изложба на карбуратори?
***
Решавайки кръстословица, мъж пита жена си:
- Първият мъж, четири букви?
И получава неочакван отговор:
- Пешо...
***
Селянин стои на реката и лови риба. И по едно време гледа златната рибка се хванала на въдицата му.
- Добри ми селянино, пусни ме и ще ти изпълня 3 желания.
А човекът разярен започва да я тъпче.
- Ти на кого викаш селянин, ма...!!!
Пешо и Гошо спират в Германия на бензиностанция и казват:
- Пълни догоре... с вода!
Слагат едно хапче в резервоара, палят и тръгват.
На другия ден пак същото.
На третия към тях се приближил господин с костюм и се представя:
- Здравейте, аз съм зам.-изпълнителен директор на Ауди, упълномощен съм да ви предложа 1 000 000 евро за хапчетата!
Пешо:
- 3 милиона и са Ваши!
Плаща господинът и щастлив си заминава с кутийката с хапчета.
Гошо:
- А бе Пешо, как ще караме сега?
- Ами на газ, както досега...
***
– Скъпи, видя ли новата ни съседка?
– Видях я, защо?
– Струва ми се много палава! Надявам се си я игнорирал!
– Охооо, даже три пъти...
***
В българска кръчма:
- Слушаш ли черна музика?
- Ми да!
- И кой ти е любимия изпълнител?
- Кондьо и Софи Маринова...
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш