Аптекар неистово се кикоти. Колегата му го пита:
- К‘во се кискаш бе, да не се побърка?
- Не бе. Спомняш ли си миналата година ни правиха ремонт на водопроводните тръби и зимата всичките се напукаха?
- Помня, и к‘во?
- Ми майсторът, който прави тогава ремонта, преди малко дойде да си купува лекарства.
***
- Извинете, познаваме ли се от някъде?
- Бях ти гадже, бе!!!
- А бе гледам аз една нагла физиономия...
***
Щом един мъж е мил, нежен, красив и любвеобилен, няма значение какъв цвят е... ферарито му!
***
Две приятелки се омъжили едновременно. На третия ден едната звъни на другата:
- Представяш ли си оказа се, че мъжът ми има златни ръце. Крана в кухнята протече и той го оправи за 5 минути!
- Пък аз още не знам къде е кухнята!
***
Като малък се страхувах от тъмнината. Сега като си гледам сметката за тока, ме е страх от светлото!
***
На парти пийнала госпожа се доближава до непознат мъж:
- Кат ме гледате, колко години бихте ми дали?
- Гледайки кожата ви, вие сте на 18, косата ви подсказва, че сте на 17, а очите ви са като на 20-годишна девойка.
- О, вие сте толкова галантен!
- Момент само да ги събера.
***
Старшинка от КАТ решил да изкара някой лев и застанал на околовръстното. Задава се един джип, тип мутренски, старшината вдига палката, джипът спира, прозорецът се отваря и старшината, както му е редът се представя:
- Старшина Петров, добър ден. Проверка за алкохол.
- Добър ден, приятно ми е! - отговаря онзи от джипа и... гааааз, изчезва по най-бързия начин. Задава се втори джип и ситуацията се повтаря.
Доста изнервен, старшината се решава на крайни мерки и когато спира следващото МПС, директно казва:
- Духай, бе.
А човечецът отвътре жалостиво се обадил:
- Старшина, не искаш ли първо малко да потанцуваме...
***
- А, дай да отпътуваме двамата... Само ти и аз, пък да става каквото ще!
- Госпожоооо... Пак ви повтарям, че докато не се напълни маршрутката, не тръгвам никъде...
***
Разговор между влюбени:
- Дебела ли съм?
- Не! (няма значение какво правиш в момента - кратко и ясно, отговаряш директно без да се замисляш, без хън-мън дрънканици и успокоения като правилния ъгъл, светлината, дънките... просто не разсъждаваш на глас!)
- Еди коя си по-дебела ли е от мен?
- Да! (тук вече можеш спокойно да се отпуснеш в обяснения точно колко по-дебела е онази...)
***
- Мамо, как се запознахте с татко?
- Той ме изгори на кладата през 1603 г. Аз се заклех да го намеря и да си отмъстя.
***
Неприятностите за дядото започнали, когато разказал на бабата, че е хванал златната рибка.
ПОУКА:
- Като хванеш нещо, мълчи си!
***
Блондинка във фейсбук:
Вчера, докато стоях в задръстването, реших да се гримирам. То и задръстването беше някак странно. Всички стояха зад мен!
***
Модерна мацка с 2 кила пиърсинг, неволно хвана 8 шарана, докато плуваше в язовира!
***
Прибира се една лаборантка от море. На другия ден се връща бясна от работа и вдига скандал на мъжа си:
- Имаш любовница, гадино мръсна, и докато ме нямаше си я водил тука!
- Ти си луда! Няма такова нещо!
- Лъжец! Кръвта от комара, който хванах в спалнята, не е твоя!
***
На света няма по-отровно нещо от задружен женски колектив!
***
Youtube е като баба ми! Само да разбере, че нещо ми харесва и почва да ми сипва от същото, докато ми се доповръща.
***
Най-популярната диета сред жените е диетата:
- От една тортичка нищо няма да ми стане!
***
Един пациент реши ли да живее! Медицината е безсилна!
***
Питат осъден:
- Какво е последното Ви желание?
- Да изгледам всички серии на “Дързост и красота”...
***
Най-популярната фраза в музея на модерното изкуство е:
- О! Това е онова!
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш