Учителката пита Иванчо:
- Иванчо, в кое време е „аз съм хубава“?
- В невъзможно, госпожо.
***
- Слънчице!
- Да, мечо?
- Ще станеш ли да направиш кафе, сладката ми?
- Разбира се, зайо!
- Благодаря ти, пиленце.
- Няма защо, златце.
- Обичам те, писе!
- И аз те обичам, пухчо!
- Чакай малко! Ти също не се сещаш как се казвам, нали??!
***
Момче към фитнес инструктора:
- Искам да впечатля едно хубаво момиче - коя машина да ползвам?
- Банкомата.
***
Учителят пита Иванчо:
- Иванчо, колко е 8 по 9?
- Нищо не се чува господине!
- Попитах те колко е 8 по 9?
- Наистина, господине, нищо не се чува от тук!
- Иванчо престани да ме мотаеш! Дай да си сменим местата, да видиш, че се чува идеално!
- Добре!
- Я сега кажете господине откога се срещате с майка ми?
- Вярно, Иванчо! Оттук нищо не се чува.
***
Момичето:
- Мамо, бременна съм!
Майката:
- КАКВО? Не ти ли казах, като те пипне по гърдите, да извикаш НЕ? И когато те пипне по ОНОВА място, да кажеш СПИРАЙ!!?
Момичето:
- Да така ми каза, но той ме хвана на двете места едновременно и аз виках: НЕ СПИРАЙ, НЕ СПИРАЙ...
***
- От колко време си женен Иване?
- Ами от 46 години.
- Еха! А кога беше най-щастливия момент в живота ти?
- Преди 47 години.
***
Умираща баба с усилие говори на внучката си:
- Искам да ти оставя моята ферма - вила, трактор и друго оборудване, чифлик и 22 398 750 долара в брой.
Внучката, виждайки се богата, казва:
- О, бабо! Толкова си щедра! Аз дори не знаех, че си имала ферма. Къде е?
С последния си дъх бабата прошепнала:
- Фейсбук...
***
Срещат се двама пияници и единият пита:
- Извинете, може ли да мина между вас двамата?
- Може, само че един по един…
***
- Исках да се изфукам пред най-добрата си приятелка и й казах, че вуйчо ми е милиардер.
- И тя ти повярва?
- И още как! Сега ми е вуйна
***
- Мило, бременна съм, имам 2 черти!
- И аз имам 2 черти, слаб ми е обхватът! Aйде, чао!
***
- За пиенето и пушенето плащате със здравето си!
- Да беше само здравето, докторе! Нямате идея, какви пари ми излиза само!
***
Любовникът се възмущава:
- Това е, край! Писна ми да съм втора цигулка!
- Не се пени толкова! Благодари се, че въобще си в оркестъра!
***
- Мама сигурно много ме обича!
- Защо мислиш така?
- Ами всеки месец имам нов татко, а мен още не ме е сменила!
***
В ресторанта жена възмутено хока съпруга си:
- Видях те как на връщане от тоалетната опипа всички сервитьорки по задниците!
Мъжът снизходително:
- Ех и ти, скъпа. Просто си избърсвах ръцете.
***
Иванчо пита майка си:
- Мамо, вярно ли е че Петърчо има пра-пра-пра-прабаба?
- Не, момчето ми, той просто заеква!
***
От стаята на 14-годишно момче се чува: „Оx... Ax... Ox... ооо… Искаааам те…. Ax... Ox... Оообичам те… Дай ми гооооо... “
Влиза бащата ядосан и пита:
- Какво става тук ???
- Нищо, гледам порно!
- Оф... Помислих, че слушаш чалга!
***
- Здравей, скъпи! Какво правиш?
- Филм съм си пуснал.
- Пак ли някакви мръсотии?!
- Не… Мелодрама… Германска… за бедно момиче, в банята се разваля душът и идват да й помогнат трима водопроводчици…
***
Мъжете са като bluetooth. Докато са близо - връзката е добра. Когато са далеч - веднага почват да търсят нови устройства.
Жените са като wi-fi - виждат всички, но се включат към най-силния.
***
Иванчо и баща му се разхождат по улицата. Минават покрай училището, в което учи Иванчо. Баща му гордо казва:
- Виждаш ли Иванчо? В това училище учих и аз преди 20 години.
- Така ли, бе, тате? - извикал Иванчо. - Чак сега разбрах защо директорът, като ме види, винаги вика, че такъв идиот като мене не е виждал от 20 години в това училище.
***
Разгневен мъж се прибира вкъщи и вика на жена си:
- Всичко знам!
Жена му реагира веднага.
- Така ли! Кажи тогава кой е петият по височина връх в света?
***
„Колкото повече ядеш, толкова по-самотен ставаш“ - стара канибалска поговорка.
***
Минава кораб покрай остров насред океана. По едно време един от пътниците забелязва човек на острова и пита капитана:
- Какъв е тоя брадясал човек дето подскача, крещи и ръкомаха така оживено?
- Ми, не знам - отвърнал капитанът, - но всяка година като минаваме с кораба покрай острова, оня нещо полудява!
***
Разговор с потребител по телефона:
- Сложете курсора върху иконката и натиснете десния бутон на мишката.
- Нямам такъв бутон! И двата са ми леви.
- Завъртете мишката на 90 градуса.
- Охо… Така е доста по-удобно!
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш