Девойка при татуировчика:

- Преди месец ми татуирахте “Пешо.”

Може ли някак да го изтриете?

- Не!

- В такъв случай, добавете “е мръсник!”

Вегетарианец - староиндианска дума, която означава “некадърен ловец”...

Когато жените си лакират ноктите в различни цветове - това е игра с нюанси и оттенъци, което е красиво и интересно. А когато аз ходя с различни чорапи - веднага “дебил смотан”...

В консерваторията, изпит по цигулка:

- Колега, повечко е трябвало да свирите!

- Накъде повече, седми съсед се обеси!

Индиец, евреин и банкер отишли на излет в планината, но поради неочаквана промяна на времето се оказали посред нощ без подслон в гората. Случайно успели да намерят една малка селска колиба, където обаче стопаните могли да предложат само две легла на гостите, а един трябвало да спи в обора. Евреинът предложил той да спи в обора, но след малко почукал на вратата и казал, че в обора има прасе и е против религията му да спи в едно помещение с прасе. Индиецът предложил да го замести, но след малко и той почукал обратно на вратата, защото в обора имало крава и това било против религията му. Банкерът предложил да отиде той в обора. След малко обаче на вратата се почукало.

Били прасето и кравата...

Реших да вечерям кисело мляко със захар... Но вместо захар сложих сол. Е, няма да го хвърлям... Сложих и малко чесънче, добавих краставица... Сега пия втора ракия и пека две наденички!

Лекция. Професорът накрая пита:

- Има ли въпроси?

От задните редове се чува:

- Как сте?

- Кво куче имаш?

- Чихуахуа!

- Наздраве! Та кво куче имаш?

В моя смартфон “Т9” е безжалостен - аз пиша “заплата”, а той го поправя на “заплакал”...

Някакъв поп си поправял оградата на двора, а съседът му го гледал с любопитство.

По някое време попът попитал:

- Гледаш как се забиват пирони ли, за да се научиш и ти?

Онзи:

- Не бре, попе, чакам да чуя какво ще кажеш, когато се уцелиш с чука по ръката!

Има нещо сбъркано в статистиките! Няма как фаянсаджиите по строителните обекти да карат “Порше Кайен”, бабите да хвърлят по 20 хиляди лева при всяко позвъняване през балкона, всеки жител на село да печели от Националната лотария и да сме най-бедните в ЕС.

Умрял Жорж ибн Саркис, сирийски християнин, и се явил пред свети Петър.

На входа на рая светецът го посрещнал радушно и му заговорил с плътен глас:

- Здравей, Жорж ибн Саркис! Очаквахме те, праведнико! Ела, свърши дългото пътуване. Това тук е раят. Нека ти покажа градините му.

И започнал свети Петър да показва на Жорж ибн Саркис:

- Това тук е портокаловата градина. А ей там е маслиновата градина. А това тук е реката от мед и масло, която ти обещахме...

Развеждал го дълго, показал му всички кътчета на рая и накрая го завел пред самия Господ.

- ЗДРАВЕЙ, ЖОРЖ ИБН САРКИС! - прогърмял Божият глас. - ОЧАКВАХМЕ ТЕ! СЛЕД КАТО РАЗГЛЕДА ВСИЧКИ КЪТЧЕТА НА РАЯ, КАЖИ - КЪДЕ ИСКАШ ДА ОСТАНЕШ?

Жорж се огледал, започнал да кърши пръсти и рекъл:

- Все пак, ако може в Германия?

Американец звъни по телефона на свой приятел руснак и вика:

- Серьожа!!! Помагай братче! Тук е минус 20! Замръзваме! Какво правите в Русия на минус 20 и да кажем, че чакате тролейбуса?

- Нищо особено - пием по 1-2 бири, децата ядат сладолед...

Mечо Пух тичаше с пушката, а пред него, ужасен, бръмчеше Карлсон и крещеше:

- Нямам мед, бе, не съм пчела...

- Сине, ти да не си наркоман?

- Не, що?

- Ми що режеш мезето с личната карта?

- Поздрави ли гаджето по случай Никулден?

- Ама тя няма празник!

- Кой, тая скумрия ли няма празник?!

- Чувствам се като парцал!

- Еее, ми аре да минеш хола и кухнята тогава...

- Куме, ей, куме!

- Какво?

- Заспал си в сладоледа.

- И какво?

- Премести си главата в салатата, че ще настинеш.