Блондинка влиза в секс шоп, гледа, гледа артикулите и казва:

- Извинете, къде е пробната?

***

Червената шапчица се разхожда смело из гората и изведнъж среща големия зелен вълк:

- Абе, вълчо, ти защо си зелен!?!

- Ама, шматко, аз не съм вълк, ма, Аз съм крокодил!

***

Двама приятели си говорят:

- Жена ми много може да шие. Оня ден взе и от една стара нейна пола ми уши вратовръзка.

- А пък моята от една моя стара вратовръзка си уши пола.

***

Счетоводител на преглед при психиатър:

- Докторе, не мога да заспя!

- А защо не опитате да броите овце? Много приспивно действа.

- Опитах. Обаче - броя, броя, и после като допусна някоя грешка, отиват ми три часа да я намеря и поправя.

***

Двама войници спират през нощта в едно село. Търсят къде да пренощуват и виждат една баба, която седи на пейка пред къщата си. По-младшият се приближава и пита:

- Бабке, може ли да пренощувам у вас?

- Влизай войниче!

- Ама не съм сам, с ефрейтора съм.

- Нищо бе, вържи го за оградата....

***

Срещнали се мишката и крокодила. Мишката за първи път виждала крокодил, а крокодилът за пръв път се сблъсквал с мишка.

Вторачили се един в друг.

Крокодилът казал:

- Абе ти си мъничка, космата, с изцъклени очи... Ти си МИШКА!

- Позна! - рекла мишката. - А ти си с голяма уста, къси крака, скъп костюм... Ти си ИТАЛИАНЕЦ!

***

Китаец се качил в трамвай. Зад него седнал човек с декоративна маймунка. Животното започнало да дърпа косата на китаеца, да го дращи и щипе. Ядосал се той, отишъл при ватмана и попитал:

- А маймуна може вози на трамвай?

Ватманът го изгледал учудено и продължил да си кара трамвая.

Китаецът попитал още два пъти и тогава ватманът ядосано извикал:

- Виж к`во бе, щом си се качил, остани!

***

Срещат се двама приятели, които не са се виждали около 30 години. Първият с удивление наброил 16 деца в дома на втория.

- Ти, навярно, много добре живееш със съпругата си? - отбелязва той.

- Глупости! - възразява другият. - Тя непрекъснато ми се кара и вдига скандали. Честно казано - боя се от нея, като от огън.

- Тогава, защо си направил толкова много деца?

- Защото в тълпата по-трудно се забелязвам...

***

- Келнер, на стената има хлебарка!

- Но това е пирон, госпожо.

- Келнер, пиронът пълзи!

***

- Татко, защо младоженците се държат за ръка по време на венчавката?

- Такъв е обичаят, сине. Нали си виждал как боксьорите си подават ръце преди да започне мачът...

***

Девойка влиза в Данъчното. Иска да си подаде годишна декларация и да си плати данъците. Данъчният инспектор я пита:

- От какво естество е вашия бизнес?

- Ами! …Аз съм уличница.

- Какво – ядосал се данъчният?! – Не мога да пиша това в декларацията!

- Тогава пишете, че съм проститутка.

- Я престанете! И това не мога да го пиша!

Проститутката се замислила и казала:

- Тогава пишете че съм партиен секретар.

- Ама как така – удивил се данъчният? – Какво общо има?

- Ами общото е, че тази година съм приела 1745 члена...

***

Въпрос към радио “Ереван”:

- Кой според Вас е добрият мъж?

Отговор на радиото:

- Добрият мъж е този, който след три развода все още има една и съща любовница!

***

Турист пита местен жител:

- Как живеете тук?

- Не много добре. Знаете ли, тук нищо не расте.

- Как, дори ако се засее ръж?

- Е, ако се засее - това е друга работа.

***

Жена влиза в аптека и пита:

- Кое е по-подходящо за мъж - валериан или валидол?

- Каква е диагнозата? - пита аптекарката.

- Ботуши за 500 лв.