- Искаш ли гадже културистка?

- Защо ми е?

- Няма да те е страх да си навън с нея през нощта.

- А през деня?

- Ей, не бях мислил.

 

Пристига мафиот в полицията и казва:

- Започнах да получавам писма с явни заплахи по мой адрес.

- Естествено, анонимни?

- Не, подписани са. От началника на данъчната служба.

 

Иванчо и Марийка са сред природата.

- Марийке, намерих четирилистна детелина.

- Иванчо, това означава, че ние скоро ще се оженим.

- Така ли? Аз винаги съм мислил, че четирилистната детелина носи щастие…

 

Бизнесмен заминава командировка. Дава инструкции на иконома си:

- Робърт, трябва да замина за две седмици, оставям вилата на твоите грижи, дръж всичко под контрол.

Робърт:

- Да, господине, ще се грижа за всичко.

След няколко дена бизнесменът звъни на иконома си:

- Робърт, как е? Всичко наред ли е?

- Много ми е жал, но счупих дръжката на лопатата.

- Какви ми ги разправяш, каква дръжка?

- Съжалявам, но се счупи, като погребвах кучето ви.

- Какво???!? Кучето ми е умряло? Как можа да стане това?

- Скочи в басейна и умря.

- Но… лабрадора… тези кучета са отлични плувци.

- То скочи, а басейнът беше празен.

- Празен ли?! Нали го напълнихме миналата седмица!

- Водата я изтеглиха пожарникарите, за да гасят вилата.

- ВИЛАТА МИ Е ИЗГОРЯЛА!!? По дяволите, как?

- Падна свещта, стояща при ковчега на майка ви.

- ?!?!? Какво?!? И мама ли е умряла? Какво е станало?!!

- Влезе в стаята на жена ви и я видя в леглото с най-добрия ви приятел и не й издържа сърцето…

 

Момче отива при баща си с въпрос:

- Тате, може ли да се пресича улицата на червено?

- Може, обаче има едно условие. Трябва и двете ръце да са ти вдигнати.

- Това пък защо?

- За да може после в моргата да ти свалят по-лесно тениската!

 

Срещат се слон и комар. Слонът казва на комара:

- Ех, блазе ти - ти можеш да си минаваш през границата и никой нищо не ти казва, а аз...

Комарът му отговаря:

- Не се безпокой, аз ще те прекарам през границата и никой нищо няма да ти каже. Утре ела с два хляба под двете мишници.

Отишъл слонът, както му казал комарът, но на границата го спрели.

- Видя ли, комаре, че няма да стане...

А комарът казал:

- Ех, човек не може един хамбургер да си пренесе през границата...

 

Говорят си две приятелки:

- Имам идеален мъж: не пие, не пуши, не ми изневерява, не обича футбол, а и даже не ми вика.

Другата:

- Отдавна ли е парализиран?

 

В една къща се разнася телефонен звън. Момченце сваля слушалката. Глас:

- Пешо, ти ли си?

- Да!

- Я извикай майка си?

- Мама я няма.

- Къде е бе?

- Тя е във ваната.

- Тогава извикай татко си.

- Татко също го няма. Той също е във ваната.

- М-М-М… А дали скоро ще излязат оттам?

- Не-е-е-е!

- Защо мислиш така?

- Ами защото преди малко татко ми поиска вазелин, а сега виждам, че ми го няма лепилото…

 

Три приятелки се събрали, след като се омъжили, да поклюкарят. И започнали да се хвалят една на друга.

- На моя мъж му е толкова дълъг, че може да си татуира името ми на него! С И Л В И Я!

- Вярно ли бе? Браво. Но това не е нищо. Моят е италианец. Без проблеми може да си изрисува С И Ц И Л И Я!

През това време третата си мълчала. Подканена споделила:

- На моя Иван, не му е кой знае колко дълъг, обаче е родолюбец. Татуирал си е: СЛАВА НА ТЕБ, ВЕЛИКА И МОГЪЩА БЪЛГАРИЯ!

 

Две мутри си говорят:

- Леле брато, страшен хотел отворили в центъра, бе. Отиваш, вечерята без пари, спането без пари и сутринта като се събудиш, 100 долара под възглавницата.

- А стига бе! Ти кога ходи да го видиш?

- Не аз, бе! Жената вчера ходила.

 

Млад мъж с превързана ръка идва в поликлиниката.

- Докторе, май си счупих ръката.

- Как стана?

- Исках да избегна дете...

- ..и колата се заби някъде встрани от пътя?

- Не...паднах от леглото...

 

Излиза пиян моторист от една кръчма и си мисли:

- Ако ме спрат полицаи, ще им кажа, че очите са ми червени заради вятъра, дето ме духа на мотора.

Качил се, тръгнал и след 2 километра... хоп, полицейска палка. Отива полицая до него, представя се и го пита.

- Защо са ти толкова червени очите... заради вятъра ли?

- Не бе, пил съм... - отговаря съвсем объркано мотористът.