Удря се едно момче в главата и изпада в кома. Отива майката и говори с лекарката:

- Колко струва един нов мозък? - пита майката

- Мъжкият е $500, а женският - $200.

- И защо женският е по-евтин?

- Защото е употребяван.

***

Понякога ми звънят и ме питат:

- Кой е?

Измислих гениален отговор, който просто хвърля звънящия в ступор:

- Къде?

***

В църквата:

- Господи, последните няколко години бяха толкова тежки, толкова тъжни... Ти прибра при себе си любимиата ми актриса Стоянка Мутафова, любимия ми актьор Стефан Данаилов, любимия ми дизайнер Карл Лагерфелд, любимата ми певица Ейми Уайнхаус, любимата ми актриса Елизабет Тейлър, още по-любимата ми интернет знаменитост Котаракът Сърдитко...

Господи, ако имаш малко време, мога да ти кажа имената на любимите ми политици...

***

Две мутри си говорят:

- Абе, кой ден сме днес?

- Е, де да знам, те вечно ги сменят дните.

***

Върви си наркоман по улицата - яко дрогиран. По някое време влиза във входа на един блок и звъни на първата попаднала му врата. Отваря му някаква жена. Наркоманът:

- Влизай, влизай, щом си ми дошла на гости.

***

Операцията за смяна на пола мина неудачно. Крайно възмутено съм...

***

Руснак и американец разговарят за автомобили.

- Когато съм в добро настроение,- казва американецът,- предпочитам да карам коли в светли цветове. Ако съм претоварен или имам много проблеми, избирам тъмна кола. А когато съм на почивка в чужбина - избирам кола в ярки, празнични цветове!

- При нас всичко е по-просто - отвръща му руснакът - ако настроението ми е прекалено добро, се возя в кола със синя лампа. Ако се чувствам зле - предпочитам светла кола с червен кръст. А в чужбина също съм ходил, но само с танк.

***

Както знаете, Робин Худ крадял от богатите за да даде на бедните.

И така, той направил това героично действие и срещнал първият бедняк по пътя си и му казал:

- Аз съм Робин Худ! Аз крада от богатите, за да дам на бедните.

И дал на бедняка една кесия с пари. А беднякът ахнал:

- Олеле! Богат съм!

А изведнъж Робин Худ взел кесията с пари и казал:

- Аз съм Робин Худ! Крада от богатите, за да дам на бедните!

***

Кашчей Бессмъртни се хвърли под влака, след това се удави, застреля се и се обеси, в общи линии този ден се забавляваше по пълна програма.

***

Две блондинки си говорят:

- Муцко, снощи слушах песен на Бетовен.

- Че той и песни ли пише?

- Ми да.

- Егаси кучето!

***

При много мъже единия тестис е по-голям от другия. При Чък Норис ВСЕКИ тестис е по-голям от другия.

***

Ако по някакъв невероятен времево-пространствен парадокс Чък Норис се бие някога със себе си, той ще победи. Точка по въпроса.

***

Когато Чък Норис пресича, колите се оглеждат.

Няма глобално затопляне. Просто на Чък Норис му е станало хладно и е засилил слънцето.

***

Карл краде коралите на Клара, Клара краде кларинета на Карл! Шокиращи подробности за взаимоотношенията на Карл Маркс и Клара Цеткин четете само в новия брой на нашето списание!

***

- Коя е жената с най-набито око?

- Перничанката!

***

В родилното отделение чакат двама запалянковци на “Левски” и ЦСКА и един чернокож, които ще стават бащи. След известно време излиза угрижена медицинската сестра.

- Съжалявам, господа, но загубихме етикетчетата и не знаем кое дете на кого от вас е. Елате, ако обичате, за да си ги разпознаете. Още с влизането левскарят, тичайки грабва бебето негърче и започва да вика: “Това е моето бебе, това е моето бебе!”

- Извинявайте - казва чернокожият - но мисля че е повече от ясно, че това е моето бебе.

- Не! Предпочитам негърче отколкото цесекарче.

***

- Хей, секси сладуранке.... хайде тичкай към спалнята!

- О-о-о, много си палав днес, жребецо!

- Сериозно ти говоря. Мачът почва след 3 минути. Омитай се!

***

Две блондинки си говорят и едната казва:

- Виж каква красива природа.

Другата отговаря:

- Аз от тези дървета нищо не виждам!

***

Просяк доближил добре облечена дама, излизаща от скъп магазин и казал:

- Не съм ял нищо от 4 дни!

Тя го изгледала възхитено и възкликнала:

- Човече, да имах твоята воля!

***

Един човек корабокруширал на остров с туземци. Те го хванали, завързали го и го питат:

- Унга-бунга или смърт?

На оня не му се умирало и избрал унга-бунга.

Всички туземци го оправили. На следващия ден пак същото. Корабокрушенецът пак избрал унга-бунга. На третия ден пак го питат:

- Унга-бунга или смърт?

Човекът не издържал и казал:

- Смърт.

- Ура, унга-бунга до смърт!

***

Димитър Пенев на световното в САЩ, преди мача с Аржентина:

- Знам ги много добре. Там са Марадоната и Каниджа. Те са европейски шампиони на Южна Америка.

***

С Windows 98 бяхме на ръба, с Windows XP направихме голяма крачка напред!

***

Две баби от родопско село Левочево се карат заради кокошка минала през оградата:

- Да ти се скапе Skype баш на Коледа, точно като говориш с внук си, дето е на бригада в Америка!

- За Нова година да ти подарят един Tроянец, че да ти побърка Windows-а, та всички да разберем какво криеш в My Documents!

***

Един луд си пикаел от терасата на лудницата. Отдолу минава един от санитарите и лудият внезапно спира.

- Защо спря да пикаеш, за да не ме намокриш ли?

- Не, да не сам луд - да ме дръпнеш за пикнята и да падна!

***

По-добре да плачеш при психолога, отколкото да се смееш при психиатъра.

***

Лекар практикувал в отдалечено провинциално градче, където клиентелата била малка. Един ден при него дошъл нов пациент. След прегледа пациентът го попитал:

- Какво ви дължа, докторе?

- Моите пациенти ми заплащат обикновено с каквото могат. фермерът например ми плаща с някое шиле, друг носи заек, шивачът ми уши нов костюм... Каква е вашата професия?

- Гробар...

***

- Татко ми донесе от чужбина папагал за 1000 долара!

- Красив ли е?

- Много!

- Говорящ?

- Разбира се!

- Вкусен ли е?

- Ти малоумен ли си? 1000 долара струва, разбира се, че е вкусен!

***

Удря се едно момче в главата и изпада в кома. Отива майката и говори с лекарката:

- Колко струва един нов мозък? - пита майката

- Мъжкият е $500, а женският - $200.

- И защо женският е по-евтин?

- Защото е употребяван.

***

Чуждестранна делегация посетила наш завод. Майстор и работник оживено разговаряли, без да забелязват нищо наоколо. Един чужденец, знаещ български, превеждал:

- Майсторът предлага на работника да обработи детайла, обосновавайки се, че той e в интимни отношения с майката на работника. Работникът отказва, обосновавайки се с това, че е в интимни отношения с майката на майстора, с началника на цеха, с директора на завода и със самия детайл.

***

- Татко ми донесе от чужбина папагал за 1000 долара!

- Красив ли е?

- Много!

- Говорящ?

- Разбира се!

- Вкусен ли е?

- Ти малоумен ли си? 1000 долара струва, разбира се, че е вкусен!