Мъж пита непозната жена:

- Ще преспите ли с мен за 20 милиона долара?

- Да, разбира се!

- А, за 20 цента?

- Вие за каква жена ме имате?!- възмутила се жената.

- Това, каква жена сте, вече го установихме. Сега се пазарим за цената.

***

- Вчера ходих на ясновидка!

- Е, и какво ти каза?

- Бе не знам колко ясно вижда, ама много мъгляво говори!

***

- Мамо, написах на оградата една дума с три букви.

Майката плясва на детето един шамар зад врата.

- Защо ме удари? думичката е “дом”.

Тогава бащата се ядосал на майката.

- За дома трябва да мислиш повече, за дома!

***

Връща се шефът в офиса петък следобед и вижда, че подчинените му си пийват биричка и си лафят.

- Нали съм казал, че по време на работа не може да се пие.

Един от подчинените:

- Че кой ти работи… петък следобед е...

***

Катаджия към шофьор:

- Защо превишихте скоростта?

- Исках да се прибера вкъщи по-бързо, преди да е подействала водката.

***

Въпрос към радио “Ереван”:

- Как жена паркира кола?

Отговор на радиото:

- По слух...

***

Поради множеството недоразумения, издателството ни е принудено да уточни:

Книгата “Вкусна и здравословна храна” се състои от два раздела - “Вкусна храна” и “Здравословна храна”.

***

Хванал един мъж златната рибка.

- Значи, искам малък бизнес, къща и кола.

Рибката:

- Хубаво, ама трябва да си избереш - на кредит или на лизинг?

Мъжът:

- А ти що не си избереш - на тиган или във фурната?

***

Интелигентният човек никога няма да каже:

- Вървете на майната си!

Той ще Ви каже:

- Виждам Ви, че далеч ще стигнете!

***

Мъж влиза в магазина и пита продавача:

- Извинете, какво е онова там на витрината - такова нежно, снежно бяло, толкова красиво...

- Това е кисело мляко.

- К-и-с-е-л-о м-л-я-к-о... Е-е---х-х-х... Две бутилки водка, моля.

***

Лежи в киното един човек на три стола и диша тежко.

Приближава се разпоредителката и го подхваща:

- Откъде идвате бе, господине? Как не ви е срам да заемате три места?

- От балкона...

***

Отишли двама приятели на бар. Пред тях стоели две жени. Единият казал:

- Виж, това там в ляво е съпругата ми, а в дясно е моята любовница и ти казвам наистина много добра любовница!

Вторият казал:

- Хм, това в дясно е жена ми, а в ляво е моята любовница и ти казвам наистина страхотна любовница!

За известно време двамата мълчаливо се спогледнали, след което казали в един глас:

- Абе, могат, ама когато поискат...

***

Жена се прибира след работа и казва на мъжа си:

- Абе, колежките в службата разправят, че скоро щели да те повишат.

- Как така, ма? Аз нямам никакви заслуги.

Минава известно време и мъжът наистина е повишен. След няколко месеца жената се прибира отново след работа и казва:

- Абе, колежките разправят, че нещо не ти били наред документите, а скоро щяло да има ревизия и можело да те арестуват.

- Тия пък патки, откъде го измислиха това. Всичко си ми е наред с документите.

След два дни наистина има ревизия и мъжът е арестуван. Жената отива на свиждане в следствието и му разправя:

- Два дни обикалям като гламава, но успях да ти намеря най-добрия адвокат......

- Майната му на адвоката, ти кажи колежките в службата какво разправят.

***

Сънувах, че съм останал без пукната пара. Събудих се и се оказа вярно. Не спирайте да сънувате и сънищата ви ще се сбъднат!

***

Една жена отишла при попа да се изповяда.

- Попе, искам да ти споделя нещо.

- Кажи, дъще!

- Един мъж не ми стига!

- Пробвай с двама тогава....

***

- Господине, какво е станало с лицето ви?

- Улучи ме летяща чиния.

- Летяща чиния! Откъде се е взела?

- Откъде да зная откъде ги купува жена ми...