- Пешо, бил ли си на Майорка?

- На лейтенантка съм бил, но на майорка - не!

***

Китарист влиза в репетиционната и вижда басистът и барабанистът да се бият:

- Защо се биете? - попитал китаристът.

- Ми защото тоя ми е разстроил една струна! - отговорил басистът.

- И това е повод да се биете?

- Тъпото копеле не казва коя е...

***

Зайо Байо отишъл в баничарницата и питал:

- Имате ли 100 баници?

- Не!

На другия ден пак отишъл и питал:

- Имате ли 100 баници?

- Не!

Решили да направят за него 100 баници и на следващия ден отива и пита:

- Имате ли 100 баници?

- Даааа!

Зайо бил много радостен и казал:

- И сега как ще ги продадете?

***

Физик чете “Теория на полето” в парка. Поради естеството на материята заспал и паднал до пейката. На сутринта един дядо се разхожда в парка и го гледа и си мисли - “умно момче, агрономче, ама се напил като физик”.

***

Споделих на психотерапевта ми, че чувам гласове. Той ми отговори, че нямам психотерапевт…

***

На интервю за работа:

- Какви езици владеете?

- Устен френски и шведски в група...

- Назначена сте!

***

- Искаш ли да притискаш тялото си, да усетиш горещия дъх, да се потиш до изнемогване, да сменяш позата, да се движиш напред-назад?

- Ооо, да скъпи, да!

- Това е добре, щото колата се развали и довечера няма да мога да те взема. Ще трябва да се прибереш с автобуса...

***

Млад мъж отива в дома на годеницата си да я иска за жена.

- Какво работиш? - пита бащата.

- Ми... занимавам се с изкуство.

- Как мислиш да се издържате?

- Каквото Господ даде...

- А децата, тях с какво?

- Ами и тях, каквото Господ дал!

- А наем, апартамент, кола?

- Господ все ще даде нещо.

Тръгва си младежът. Бащата казва на майката:

- Малко е смотан, но ме кефи, че ми вика Господ!

***

Жена към мъжа си:

- Искаш ли да любиш симпатична мулатка?

- Разбира се, че искам! - подскочил мъжа.

- Тогава дай кинти за солариум.

***

В офиса между колеги:

- Има ли живот след морето?

- Има, ама е гаден!

***

Младеж недоволства, че гаджето му се закача и с други момчета:

- Не ми е приятно да съм втора цигулка.

- Виж какво... Трябва да си щастлив, че въобще си в оркестъра.

***

Увлечен в чата, той не я усети, кога тя се е промъкнала зад гърба му.

- Коя е тая, а? И разбра какво е да влезеш в оранжерия през август.

***

В музея:

- Това е Минерва! - казва екскурзоводът.

- А този зад нея, мъжът й ли е?

- Какъв мъж?! Тя е богиня на мъдростта!

***

Във фейсбук:

Хора, не бъдете равнодушни! Ако виждате, че някой е паднал, поне се засмейте!

***

Днешните връзки - може да се докосвате един друг, но без да си пипате телефоните.

***

Лорд Джон седи в чакалнята на гарата и пуши пура. Към него се приближава един от служителите и го пита:

- Вие знаете ли да четете, господине?

- Струва ми се, че зная.

- Тогава не виждате ли надписа на стената “Пушенето забранено?”

- Разбира се, че го виждам. Естествено е, че не мога да изпълнявам всичко, което е написано по стените. Ето например отсреща пише “Носете сутиени!”

***

Седя си в колата и мълча. Катаджията зяпа в документите за 16-и път и той мълчи. По едно време не издържа:

- И к’во предлагаш да правим сега?

Викам:

- Ако искаш да се оженим...

***

Англичанка в шотландско село, на обяд й сервират варен език:

- Не, благодаря, не ям нищо, което излиза от главата на животното.

Домакинята любезно предлага.

- Може би предпочитате едно яйце?

***

Тя:

- Вече съм пияна. Можеш да се възползваш.

Той:

- Добре, я ми дай 200 кинта!