Няколко седмици след сватбата младо момиче звъни разплакано на майка си:

Мамо, моят мъж пак ми се развика, идвам при теб.

Не, скъпа, той трябва да си плати за грешките. Аз идвам при теб.

Под лунната светлина:

За какво си мислиш, скъпи?

За каквото и ти, мила

Простак! Вие мъжете само за това мислите!!!

Табелка в зоопарка:

– Уважаеми маймуни, понеже вие по-бързо ще възприемете това, моля, не вземайте храна от ръцете на приматите от другата страна на оградата...

В спешното докарали бай Иван с тежки изгаряния. След като му оказали първа помощ му направили рентгенова снимка. Докторът като видял снимката учуден попитал пациента:

- Но вие имате повече счупвания, отколкото изгаряния, как е възможно?

- Възможно е докторе, гасиха ме с лопата.

При развод вината винаги е равна: – 50% на мъжът и 50% на майка му...

Директорът на компания съобщава на секретарката си:

- Този уикенд заминаваме на задгранична командировка. Стягай си багажа!

Секретарката казва на мъжа си:

- Скъпи, заминавам с шефа в командировка. Оправяй се сам!

Мъжът звъни на любовницата си:

- Жена ми няма да я има, хайде да се видим!

Любовницата се обажда на частния си ученик по математика:

- Затрупана съм с работа и уроците се отменят!

Доволният ученик търси дядо си:

- Дядо, за уикенда нямам уроци, да идем за риба!

Дядото (директорът) вика секретарката:

- Внукът иска да прекара почивните дни с мен. Отлагам пътуването!

Секретарката се обажда на мъжа си, той на любовницата, а тя на ученика. Последният с неохота съобщава на дядо си, че ще има уроци.

Директорът отново вика секретарката:

- За уикенда съм свободен. Стягай багажа!...

Една бабичка тръгнала на гроба на мъжа си, но забравила къде е парцелът. По едно време видяла гробаря, който бил подпийнал.

Момче, кажи ми къде е парцел 46? Той я изгледал и казал:

Вие като си не помните местата, що ставате и само се разхождате...

Ало, Гешев, дойде ли бригадата за саниране, бе?

Дойде, шефе, ама от таа бригада само транзистора работи....

Защо си тъжен, сине?

Тате, тя отказа да се омъжи за мен защото нямам мерцедес, не уча в Нов български и вилата ни не е на два етажа...

Сине, ако толкова я обичаш, продай ферарито си и си купи мерцедес. Ако искаш, прехвърли се от Калифорнийския университет в Нов български, но за вилата съм категоричен - няма да събарям цял етаж...

Англичанин седи в чакалнята на гарата и пуши пура. Към него се приближава един от служителите и го пита:

- Вие знаете ли да четете, господине?

- Струва ми се, че зная.

- Тогава не виждате ли надписа на стената: "Пушенето забранено."?

- Разбира се, че го виждам. Но естествено е, че не мога да изпълнявам всичко, което е написано по стените. Ето например на онзи надпис пише: "Носете сутиени "Триумф!".. .

Баба към внучето си:

Чедо, на тоя кантар къде ми пише килограмите ?

Бабо, да слизаш веднага от таблета!

Градска девойка за пръв път от години на гости на баба си на село:

– Бабо, а къде може тука да се ходи нощно време?

– Ей тука в тая кофа..

Попитали радио Ереван кога човек е най-остроумен.

- Малко преди да му паднат предните зъби, отговорило радиото.

Габровец праща писмо до родителите си:

Мамо и тате, пратете ми 2 лв. да се снимаме с годеницата ми, да я видите. Получил следния отговор:

Пращаме ти 1 лв., снимай само годеницата, тебе си те знаем...

Един път е водил хорото на село, ама в CV-то написал: "Притежавам лидерски качества!".

От женски форум:

Момичета, напоследък приятелят ми е доста студен, какво да правя?

Погребвай! - отговорили момичетата.

Извинете, мога ли да се запозная с Вас?!

Защо, малко разочарования ли сте имал досега в живота?!