Една блондинка казва на друга:

- Вчера си направих тест за интелигентност.

- Е, какъв е резултатът?

- Всичко е наред, резултатът е отрицателен.

***

- Къде ще празнуваш Нова година?

- Ще се съберем с приятели във Фейсбук.

***

Дойде ми фактура за ток, направих справка, ако прекарам зимата на Малдивите, ще ми излезе с 5 лева по евтино...

***

Съдията:

- Обвиняеми, шестима свидетели пред съда потвърдиха, че точно вие сте извършили обира!

Подсъдимият:

- Господин съдия, ако знаете на мен какви ми ги наприказваха за вас шейсет души, ама аз не им вярвам!

***

Заплатата ми стана хибридна – половината отива за бензин, половината за електричество.

***

В съда:

- Вие видяхте ли как той бие тъща си?

- Да...

- Защо не помогнахте?

- Ами той и сам се справяше добре с нея!

***

Тия празници съвсем ни объркаха! Вече не можем да преценим дали вече сме се напили, или все още не...

***

Някакъв поръчва в ресторанта:

– Един коняк, чаша вино, голяма водка, бутилка шампанско, халба бира и едно кафе. И, моля, кафето да е без кофеин, че имам слабо сърце.

***

Пътен полицай спира за проверка кола.

- Голям карък си, старши...

- Защо?

- Аз веднъж да съм трезвен в колата и ти да ме спреш!

***

- Защо в арабските страни са на сух режим?

- Инстинкт за самосъхранение. Представи си да се напиеш, да се прибереш пиян и да те посрещнат десет жени с точилки!

***

Разпитват данъчен:

- Как си построихте такава вила?

- Хванах златната рибка и тя ми изпълни едно желание.

- Как ще го докажете?

- Че не виждате ли вилата?

***

Двама затворници си говорят:

- Как попадна тук?

- Случайно, синът ми написал за домашно съчинение на тема “С какво се занимава баща ми”.

***

Млад актьор, получил първата си роля, споделя с баща си:

- Ще играя съпруг, женен от 25 години!

Бащата:

- Не е лошо като за начало, другия път може да ти дадат роля с реплики!

***

У нас жена ми се занимава с дребните неща - готвене, чистене, пране...А аз мисля за големите - глобалното затопляне, световната криза, глада в Африка.

***

Прокурорът към обвиняемата:

- Госпожо, като сложихте отрова в яденето и го дадохте на мъжа си, изпитахте ли угризение на съвестта?

- Да, изпитах.

- И кога стана това?

- Когато поиска допълнително.

***

Той:

- Истинският мъж трябва поне веднъж в седмицата да не спи в дома си!

Тя:

- Аха, за да може друг истински мъж да има къде да изкара нощта.

***

Блондинка в аптека:

- Ако обичате един диазепам...

- Рецепта имате ли?

- Госпожо, аз ако имах рецепта, сама щях да си го направя...

***

Двама борци отиват на балет. По едно време единият заспива, а другият започва да го бута:

- Събуди се, бе! Заради теб тия на сцената ходят на пръсти.

***

Дъждовна вечер с гръмотевици и вятър:

- Джордж, моля те, прескочи до магазина!

- Скъпа, в такъв дъжд дори куче на улицата няма да изпратиш!

- За Бога, Джордж, отивай без кучето!

***

- Господин директор! Бих желал да си тръгна по-рано от работа днес, за да отида на погребението на своята тъща... – обръща се работник към директора на предприятието.

- Ох, аз също.. - замечтано отговаря директорът.

***

Из медицински протокол за нанесени физически травми: “По тялото на пострадалия се забелязват синини с размери колкото монети от 10 и 20 стотинки, а общата им площ е 4 лева и 50 стотинки”.

***

Съдията към подсъдимия:

- Защо откраднахте тази кола?

- Трябваше да ида на гарата.

- А защо не отидохте до там с трамвай?

- Трамвай е много по-трудно да се открадне.

***

Преди ерата на мобилните телефони:

- Мъжо, кой звъня?

- Ами ..не разбрах, някакъв синоптик...

- Е, как синоптик ли?

- Ами попита: “Как е Слънце, чист ли е вече хоризонтът?”